ナチュラルに暴力センシティブな話題を書いていて、穴があったら笑いたい

センシティブな話題をいきなり突きつけられるのは、一種の暴力のようなものだ。

ということで、このnoteにはセンシティブな不幸自慢の話題が含まれます。
明るくない気持ちになるのが嫌な方は読まないよう、切にお願いいたします。

本文の冒頭一部は、ある他のnoteから引用しております。勝手にすみません。
全く同じ言葉ではないけど、文意は同じです。

しかし不肖私、センシティブがいまいちわかんねぇ。

3歳で、父の母に対するDVを知った。
10歳のとき父の不倫と(2回目だった)、DV激化で、私と母は夜逃げ。
兄はアタオカな父のもとに残る。

中学生の頃、母のそこそこ異常な教育ママっぷりで心がヤバくなってくる。
19歳で鬱と両耳感音性難聴を発症。
その後、鬱ではなく、双極症と診断が変わり、現在耳はほとんど聞こえなくなっている。
何とか働いてるけども。

去年の冬に父、亡くなる。夜逃げ後、1回しか会っていなかったので、特に感慨はない。

心はずいぶん前に死んでるんだと思った。
20歳までで。
長い間、時間は10歳で止まっている気がしていた。今もそうかもしれない。でもわからない。

ただ矛盾するけれど、特別不幸自慢ではないのですよ。

だって実際自分の人生はこうで、自分の家庭はこうだったのだなぁと思っているだけで、仕方ない、というかんじ。

羨ましい家庭とか、妬んでいる友人とか、私にはいません。比べても仕方ないし。なれないし。
それに、衣食住に困ったことはない。
大変だったね、とか言われても、うーん？うーん。という気のない返事。

でもめっちゃ他人にしゃべりにくい！笑

長年の友人ならいいけれど、これを、へらへら笑いながら話されたら、相手ドン引きするしかないじゃん(笑うな)
ついでに兄も不眠症で足に異常があって無職だしな。
元気なのは母だけだ。あ、でも心臓の病気があるわ。

だから、自分のことって喋れない。
何を話せばいいのかねぇ？

趣味は？とか言ってくれるかもしれないけど。

ヲタクです。

w-inds.格好良い、米津玄師さん神様、access大好き……いくらでも話しができる……

これうざすぎ！笑

ヲタクは誰かを傷つけないかもしれないけれど、うっとおしいときありませんか。
分をわきまえている方はかまいませんが、私はマシンガンです。

私は双極症の躁部分がぶち上がって、まー、うるさいのなんのって。
なのでリアルではひとりで推してます。
旧Twitterでは、ちょこちょこファンの方の感想をいいね、したりしてますけどね。

あ、構成考えてなかったからオチがない。

特技は1人ボケツッコミ(ただし周りの人には伝わらない)
喋らなくても変なひと、喋ったら余計変なひと、しじみでした。おわり。