妊娠35週5日目

この3連休、夫と遊んだ。散歩したり、ファミマのチョコフェアのドリンクを飲んだり、買い物したりご飯を食べたり、昼寝したり、模様替えをしたり。とても幸せだったし今も幸せ。人生クリアした。散歩してるとき、私は妊婦だから凄くゆっくりしか歩けないんだが、夫は当たり前にペースを合わせてくれて、顔を見たら大型犬が散歩に連れ出してもらったみたいな顔で、口を開けて笑ってて、うれしかった。好き同士で思い合って生きていくことの凄さを感じた。みんなこういう幸せな中で生きていればいいと思った。でも私は人のために何もしない、夫とこのまま幸せな生活を維持することだけがしたいと思った。
ここにプラス赤子になることや、お産で私が死ぬことが、少し怖い。夫がいま幸せそうで、でもある日私が死んで、家に赤ちゃんの服と私の服が残されて1人帰ってくる夫を想像すると、耐えられない。
赤子はお世話の真っ只中にいると、必死過ぎて、過ぎていく時間を味わう余裕が無くなるのかなと、寂しく思う。夫との新婚の時期も、赤子の新生児期も、いろんな気持ちを味わいながら、面白がって、大事にしたい。
神社で家内安全無病息災の御守を買う人の気持ちが凄く分かる。
夫はどんどん良き夫になっている。産前の感謝もずっと続くと思う。

親から追いラインが来ているのを、間違って通知で見てしまい、ガッとなって、少し夫に冷たく接してしまって、その後後悔で泣いた。
夫は何もしていないのに、私の気分が変わって、捉え方が一気に変わって、夫まで敵みたいに思う。
まだ母に依存しているんだと思う。
私を乱してきて、私の幸せな生活を邪魔してくる。私が変わらないといけない。

孫が産まれるから、私と関わっていたいんだと思う。心配してると言ってくるけど、連絡して寂しい1人にしないで安心させてと言われているように感じる。自分は出産子育てをした先輩だから、色々教えて、胸を張りたいんだと思う。

私の顔がどんどん母に似てきて、鏡をみるのがより嫌になった。
私は母に父の悪口を聞かされ、その上で父に似ていると言われた。顔のことも言われた。私は今母になろうとしていて、自分の子にそんなことを言うなんて？？？どういうわけだか分からない。
子が、私や私の親族の顔に似ているかもしれないことが、怖い。

男が嫌いなら別れればいいのに、15年以上悪口を言いながら共に暮らすなんて、同じ女性として、気持ちが悪い。弱さも寂しさも、影響を受けたくない。実家からの郵便物で、母がまだ父と同じ姓を名乗っているのを文字で見て、？？？私にはわからないと思った。
同情もあるけど、同情してしまったら、私までそういう女になってしまう。ゆくゆく、ゆっくり時間をかけて、そういう自分を許すような自分に。

赤子は、好きなところへ行き、好きな人と、好きな距離感で、好きなことをして生きていたらいい。そのための子育てをする。

私今、人生で一番幸せ。私には、オスメスで子をもうけるという生物のレールが、実は合っていたみたいだ。

主に義両親に子を抱っこされたあと、子を返されても『よごされた。いらない』と思うことが、起こる人には起こるらしい。「ガルガル期」と名付けられていて、野生動物みたいになる時期のこと。人間の匂いがついた子どもを動物が育児放棄する気持ちが、分かったと、言う人たちがいるらしい。
私にも起こりそう...だし、実の両親に対しても起こると思う。

遊びながら
きれいになるのよ
私だけの秘密

いつでも心は雨のち晴れ

が、良いよ〜！歌がお上手。

お腹の赤ちゃんが動いて、小さいお手々の形が外からでも分かるの！！！それを触ったり、夫にすぐ言って触ってもらったりして、キャッキャッしている。
私が寝ているとき、赤ちゃんはよく動いてるよって、夫が教えてくれた。

みんな私たち夫婦のように幸せになればいい。私、夫と2人で歩いたりアニメ見たりしているだけで、完成している。

赤子は色んな曲を聴いてさ、色んなものを好きになったらいいよ。暗い歌も明るい歌も人生に連れていけるからさ、なんでもいいよ。