妊娠34週4日目

バイトが終わって歩いて帰っていたら、人の家の敷地内にいる犬に見られた。目が合って、控えめに着いてきたので、私は留まってしばらく見つめ合った。可愛らしい犬だった。匂いを嗅いでもらおうと思いそーっと手の甲を近づけたら、やや歯を見せてきたので、怖がらせてしまった、と思い、ゆっくり立ち去った。
妊娠してから、犬にぢーっと見られることが多い。

出産は怖いけど、夫と仲良く過ごしていたら体調は良いし、いざその時が来たら助産師さんたちの言うことに従って通り過ぎようと、軽く考えている。
ストレスが無い環境かどうかで、体調マジ変わる。夫が良くしてくれているから、本当に元気!たまに夫を迎えに職場まで歩くからか、腰痛は無くなった。
赤ちゃんは最近ますます動く。私が横になると、『もう動いて良いですよね？』と言わんばかりにボコボコ動く。
昼間は母に気を使って動かず、夜に動く胎児が多いらしいよ。私が眠いときは、胎児が『酸素が足りないよー一緒に寝ようよー』っていうサインらしい。

出産予定日が近いので親族がラインしてくる。言わなきゃ良かった、と思う。産まれてから言うのでも良かった。でも私の持つ怨念と子どもは関係が無く、子どもの逃げ場所が複数あることは良いことな気がする。
私は子どもに親族の悪口は言わない。
無視している。無視したい気持ちが、返信したい気持ちを下回った時、返信する。よいしょと頑張って、何かする気持ちはない。気になるなら、ここまで来ればいい。どう対応するかはその時の気持ちによるが。

ネットには、里帰りしたけど実母と喧嘩ばかりでストレスで乳腺炎になったり予定より早く夫の元へ帰ったりこの機に疎遠になったりした人も、いる様子。今どき専業主婦は少ないし、産休育休はあるし、実家がある=里帰りするとは限らない。ストレスが少ないのが一番だ。里帰りしなくて本当に良かった。

夫の悪口を言うのに離婚していない母のことを軽蔑している。気持ち悪いと思ってしまう。それなのに、母に似た風貌の人を町で見ると、母に同情して、寂しさが移ったような感覚になる。私の人生に無くていい時間。

私も子が出産する時になれば干渉が酷くなるんだろうか。夫が存在していて、心配な気持ちを共有して、でもでんと構えていようね、困ったらあっちから来るはずだからって、夫婦関係があれば、過干渉にはならないかもしれない。
夫の不在。
私が今されて嬉しいのは、お金を貰うことと、夫との時間を貰うこと。産後、『赤ちゃんをみてるから夫とご飯食べてきなさい』と言ってくれる信頼できる人がいたら、凄くうれしいだろうな。
「親」という役割を、実際にも世間体にも求められるから、そこから一時逃がして貰えたら、私はうれしいなぁ。
私の子が子を産んだら、私は何を望むかな。子の望みによるな。子が手伝ってほしいなら出来ればそうしたいし、自分たち家族で頑張りたいならやったらいいし、でもやっぱり大変だったら途中で呼べばいいし。
相性があるからね。自分は子ともっと近い関係でいたくても、子は自分で心地良い関係性を決めるから、そこを侵食したら子がしんどい思いするからね。
子が親を見ててくれるのは、刻印づけされてる幼少期の、ほんと短い間だけだと思うわ。小学校高学年にもなったら、もう友達グループのほうが大切になるよね。

これから起こる嫌なことに不安がある。まず母乳とミルクのこと。そもそも母乳っていう言葉の響きが嫌だから耳にも口にするのも控えたい。それからもし母乳の出が悪かったら、自分をダメな人間だと思うらしいけどそれが起こるかもしれないこと。他人に母乳のことを質問されるかもしれないこと。話さざるを得ない状況が起きて、話して落ち込むかもしれないこと。
これが嫌だなって思わない人もいるかもしれないけど、私は嫌なんだよね。

子が女性を好きってカミングアウトしてくれたら、分かる私も男性が好きって思うかもしれない。
夫が好きだからさ、夫といま2人暮らししてて凄く楽しいから、これ以上いらないところに子どもが来てるから、さらにこれ以上の何かはいらない、好きにしろかもしれない。

子どもが宿題で音読とかしてくれたら、かわいいだろうな。私、子どもの声が好きなんだ。子どもにしか出せない声あるよね。いっぱい抱っこしてあげたいし、目を見てあげたいし、話したい。病院で小さい女の子を見たら、私の子も早く産まれて大きくならないかなって思う。子どもらしくてもかわいいし、大人らしく大人しくしてても偉すぎてかわいい。