5/22 筆記開示

やることリスト 何番目かの日記

今日は午前中船堀の就業カウンセリングへ行った。水曜日はいつも行ってる。先週の水曜から今日までで何があったか、どんな事が起きたか、何を感じたか報告した。

今日話した中で自分が将来的に、近い未来に障害者枠を利用して就職活動する未来が来るという話になった。
就職活動は怖い。何が怖いか。自分が認められない人間である私にとって、自分を無理やりよく見せなくてはならない就職活動は苦しい。
就職のために企業のことを調べて自分があなたにとって必要だとアピールするための勉強をしなきゃいけないことが、うまくできる自身がなくてこわい。
そういう就活についての不安が言語化できない部分もまだまだあるから怖いと思っている。

でも今こうして不安になる理由を言語化できたのも前進だ。

この努力を自分を追い込んでまでしなくてはならないと思ってしまっている点が自分を苦しめる部分だと思う。
そういう自己アピールは人の手を借りてやろう。自分ひとりでやろうとしたら苦しくなるし辛くなっちゃう。

という未来がやってくることを今まだまだ挑戦するには早い段階で考えてしまって眼の前のことに集中できない。
今日はやるべきことをやったからあとは寝るだけ。英単語をやって寝るだけ。そのための準備を日記を書きつつしてる。

今日はその就活が今後必ず自分が挑まなきゃいけなくなることに対して恐怖があった。その未来を考えることが恐怖だった。
でもその恐怖の原因を今はすこし明らかにできた。その怖さも今はすこし和らいだと思う。
これでゆっくり寝られる。

人のために書いてないから何がなんだかよくわからない文章になってるかもしれないが、今の自分が理解できているからいいや。

今日はいつもよりも不安が強まった日だった。母とも話した。自分は今この年になってなお不安や焦りに縛られているということを話した。
それは仕方のないことだと思う。一度やってみちゃえばいい。その時がきたら挑めばいい。もう挑む以外には選択肢はないのだから。
その時になったら覚悟を決めるしかない。

それでも、とにかく焦らずゆっくりやっていこう。俺は十分頑張ってる。そのうちこの恐怖も乗り越えるよう自分で頑張ると思う。未来の自分は乗り越えるために必ず努力する。そう確信できる。

だから今はゆっくり、勝手に努力をするから、それまでの間はゆっくり自分を癒やしてあげよう。自分を許してあげよう。自分を認めてあげよう。

お前は偉い。勇気をちゃんと持ってるから大丈夫。
お前は頑張れる人間だよ。
だから大丈夫。