10月24~30日 ±まだ－

シクロ

引き続き調子のよくない週だった。今も、ふとするとネガティブな方にコロコロと転がっていきそうなところを、なんとか過ごしている。月曜日~木曜日はココロが死にながらも、出張もあったし、英語で話すこともあったし、頑張っていたと思う。渦中にいた時の自分は、凍り付いた頭と一緒に無力さを感じながらひどく疲れていたけど、今これを書いている自分からは頑張ったよと褒めてあげたい。

10/28

この日は、比較的調子が良かった。
帰り、家の近くのワインバーに寄る。隣の席の人が美味しんぼの話をしていて、黙っていられずに会話に参加する。数珠つなぎのように美味しんぼの色んな話が出てきてスイングする。とても盛り上がって、いつの間にか全額おごってもらっていた。
別のお客さんも交えて話していて、"俺が真面目そうに見えて裏があるのか"、"裏が本性で真面目ぶっている"のかと問いかけられた。たかが数十分で裏が見えてしまうんだ。どれだけ取り繕っても意味ないわ、と思った。
最近、仕事中に人の機嫌を伺って、上ずった高い声になっている自分がとても嫌だ。テンションを上げた分よりちょっと余分だけ、その後のテンションが下がる。それも伝わっているだろう。じゃあもう、どうでもいいじゃないか。やっておいた方が良さそうだったけどできなかった仕事に落ち込むことも良いじゃないか。1万回くらい思っていること、頭では分かっていると言っているけど、ホントは分かっていない。

10/29

歯医者の定期健診を予約していたので、行きたくないと思いつつ何とか起き上がる。この行きたくないは、調子が悪いことだけでなく、二日酔いのせいでもある。でもそれらは区別されなくて、行きたくなさだけある。
歯医者でのクリーニング中、何度も痛くないですか？気持ち悪くないですか？と聞かれた。多分、顔がずっとしかめっ面だったからだと思う。
佐久間さんのANN 0の番組イベントライブへ向かう。これも、しんどくて正直行くのがめんどくさかった。行ったら絶対行ってよかったと思えるとは分かっているのだけど。最近そういうことが多い。動いてた方がいい、ポジティブに考えたほうがいい。でも、もうほっといてネガティブなままで居させてくれよ、逃げさせてくれよという気持ち。
まぁ、そんなことを思いつつ会場へ。

以下ネタバレ含みます。

花澤香菜の曲ってあんまり知らないよなぁと思っていたのに、フタを開けたらほとんどの曲を知っていた。そうか"お耳に合いましたら"の主題歌だ、これ大好きな曲だ。すでになぜか涙ぐむ。

お笑いパートは、とにかく黒沢さんで爆笑した。こんなに笑えることに驚いてしまうくらいに。階段のところで気絶したような黒沢さん、最高だった。

ライムスターでは体が動いた。心も震えた。
なのに、終わりの方でお腹が痛くなってきていることに気づき、集中できなくなっていく。
サンボマスター、気持ちは上がっているのに、お腹は痛い。
最後、花束が流れる。すっかり油断していた。トークサバイバーの主題歌だからそりゃ流れるよな。何度も心を動かした大好きな曲が不意に流れて、泣いてしまった。そうだ今日は花束を買って帰ろう。
腹痛が限界を迎えて、トロッコで佐久間さんがファンサ中に抜けてしまった。

帰りの電車で、友達に今から飲まないかとLINEした。その友達の家で飲むことになった。ブルゴーニュの白とミルキーな少しウォッシュされたチーズとバゲットを出してもらった。この友達とは何度飲んで食べる感想を分け合っただろうか。最近仕事がしんどいという話をする。何度となく、だらだらと夜遅くまで話をした友達だけど、そんな彼にもしんどいと明確に伝えたことは初めてだったかもしれない。夜中の3時まで話した。何かが劇的にかわったことはやっぱりない。劇的な変化が起こらないことを何でだよと焦る自分がいることも確か。でも、少し頼ることができて、感謝の気持ちが満ちたのも確か。
話すほどに、俺の悩みってちっぽけで、なんで悩んでいるんだろうと思える。そして、汚い感情・考えを隠していて、不適応が起きているとも思う。
おれはソファーに寝ていて、友達は洗い物をしている。いつもなら手伝おうかと言いそうなところだけど、言わずに過ごした。

10/30

ソファーで寝て、バキバキな体を起こす。ありがとう、ごめんという両方の言葉を置いて、友達の部屋を後にした。

家に一旦帰りシャワーを浴びる。あぶないあぶない、今日洗濯しとかないと、今週着るカッターシャツが無くなってしまう。平日の自分が洗濯できるなんて期待していない。洗濯物を干し終えて、ワクチン接種へ向かった。もうなんとも思わず、注射もほんの一瞬で終わった。最初に接種した時には随分大仰なことを思ったし、注射器から液が腕に入り込んでいる時に途轍もなく異物感を感じたことを思い返す。

ガストでこのnoteを書いてる。書き始めるまで、ざわついていた頭が少しだけ落ち着いている。目の前で、子供が騒いでいる。数年前、子供が騒いでいることに苛立ってしまっていたことを明確に覚えている。今は、苛立つことはない。少しは、ほんの少しは優しくなったか。

10/30まだ13：41。ちょっと街に出るか。

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