12月15日 枠の外へ

シクロ

足が遅い日々。

文章を書くことって趣味か！って小さく叫んでしまった。趣味音楽と言う時の後ろめたさとか全然ない。

この1ヶ月、頼ったら聞いてくれるだろうと思う人は浮かびながら話を聞いてもらうことはなかった。やっと話をしようという気持ちも出てきた。妹と飲みに行った。ウチの方まで遥々来てもらう。前に進んでいこうとする妹に、今このスピードでしか歩けなくてと言う。
なぜ同じ家で生まれ育って、妹とはこんなに真逆なのか。自分を幸せにするための障害は気にしないで良い。

過去のTwitterを少し遡ったら2019年にカネコアヤノについての文章に感動していたようだった。音楽文のHPごと無くなってしまったの悲しいな。前も書いた気がするけど、初めて文を褒められたのは音楽文だった。まさか誰かの気持ちを動かすことがあるなんてと思った。アカウントも消えてしまったその人元気かなー。

丸福でお便りを読んでもらう。好きなおでんの具。ノスタルジー込みでちょっとズルいかと思っていたけど、阿部さんをのけぞらせられてとても嬉しい。そうでしょう、美味しそうでしょうの気持ち。ただのゆで卵とは違ってグッと煮締まっているところが重要なこともれいんさんは想像できていてさすが。みなさんの好きなおでんの具はなんでしょうか。

日曜日、転職の応募用紙を作った。本当にか？という気持ちもある。でも立ち止まるより書いてみた。志望動機とかを書く。志望動機を書くというより、エッセイを書く気持ちだった。これで届くのならば、違う何かに進む気はする。

カウンセリング。最近の話をする。涙したり、悪態をつく気持ちになったり、冷めたり、色んな気持ちが出た。頻度を増やすことにした。次は2週間後。

ろくでもない時間を過ごした。

夜になると少し体の力が入る気がする。体に力が入らないのは休みたいからだと思う。なんか今の仕事についての将来を考えなければ、何とかなるような気もしている。それを脇に置いておけば立ち直れるか。本当に転職するとして、ネガティブな状態で決めることはよくない。今の状態から抜け出す必要がある。比較的調子がよい夜こう思っているけど明日はどうか。

この1ヶ月塗ってなかった肌荒れの薬を塗った。気持ちの漢方薬を飲んだ。ヤクルトVを飲んだ(ヤクルト1000を飲んだ時寝坊しそうになったことがあり怖い)。帰り道でつぶグミをばくばく食べたからか胃がもたれている。まずは早く寝ることからだろうと思い10時に寝よう。

自分を許そう。決まっていることなんて無い。素直に。

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