8月26, 27日 何度目の
8月26日
早く寝ると夢をよく見る。
元妻と会った夢だった。昔自分が贈った折り畳み自転車を置いてどこかに去って行った。
玉さんの美しく枯れる。を読んだ影響がモロに出てる。美しく枯れる。はとても面白かった。寂しさと生きる本で正直に生きる本だった。しかし50代で玉さんが至った考えをそうだそうだと思う自分で良いのかという気持ちもある。まだ枯れるには早い。昔、先輩の結婚式で涙ぐむ新郎両親を見て、こちらも涙ぐんだ時、実際に経験していない生活を勝手にインスタントに想像して感動している自分が、あさましいと思った。
酒場で玉さんに会った時に仲良くしてもらえる人間でありたい。
何度も夢を見て、目が開いてを繰り返した。
目覚ましが鳴って起きる。支度をする。朝はお湯での洗顔が良いと書いてあるのを見たのでお湯で洗顔する。このちょっとの時間のためにお湯を出すのがもったいないと思った。
出張へ。内容割愛。
好きな中華屋に行けて嬉しかった。
帰宅して仕事。微妙な結果の内容をまとめなくてはいけなかった。上手くいかず。
月一の面談があった。思っている成果出してないですよね？とよせばいいのに聞いてしまう。そうだねぇと返答。そうですよねと答える。振り返ると、質的にか量的にかを聞くべきだった。
キャリアについての面談資料を書く。今の業務外のことばかり出てくる。両方の気持ちがある。今の業務が向いていないということ、それは逃げであるということ。
19時パソコンを閉じる。
ニラ玉を作って、淡麗グリーンラベルを飲む。ご飯を炊いて納豆を載せる。みそ汁を作る。最近気づいたというか自覚したのだけど、食べることは好きだけど作ることはそこまで好きではないのかもしれない。部分的には好きだけど、義務が混じる。
かっこいい。
旅行日記本を編集する作業の時は余計なことを考えずに済む。
結構な時間になっていたのでシャワーを浴びた。ベッドで日記を書くけど、半分寝ていて、書ききれず、諦めて寝た。
8月27日
目覚ましが鳴る前に目が開いた。起きたくないと思った。目覚まし鳴るなと思いながら、鳴ってしまう。まだ時間があるので20分後のアラームをセットして、目を閉じる。この時間が有効であるはずはないけど、起きたくない。起きたくないであり、行きたくないであり、生きたくないでもある。
アラームが鳴った。どういう心境か忘れたけど起きた。
支度。始業。出張。
出張移動中、小塩先生の論文を読んだ。
https://cir.nii.ac.jp/crid/1050282812504252160
感情の変動が自尊感情の変動まで繋がるか。そこに一つの分岐点があるようだ。出来事と感情と自尊感情が直で繋がっているように思う自分でもそうじゃないことがあるんだろうか。自尊感情が保てればそれだけでいいんだけど、それだけを達成することは出来なくて、今の時点ではやっぱり評価を必要としてしまう。せめてその評価のために頑張れることに取り組むための準備はしていて、でもそうはなれていない。今の専門をやめるダサさ恥ずかしさ、次も同じではという気持ち、いやなんとかできるという希望がないまぜだけど、身動き取れないし、自意識と人の目の中でもがくのがもういやだ。
帰宅。昨日の面談を承けて、上司からメールが来ていた。弱さを開示した。恥ずかしくもあり、でもこうするしかない。
19時終業。ご飯は納豆とチキンラーメン。今週は自炊するぞと思ったのにこのザマである。せめて？と思って、ニラのみじん切りを両方ともに入れた。
日記本の編集。写真を貼り付けながら一通り文章を読んだ。もうちょっと写真を足せる。足していくがなかなかページ数が増えないと思っていたら、左下に表示されるページ数がタイムリーに更新されておらず、一気にページが増えてオーバーになった。調整。23時になってそろそろ風呂に入らねばと作業をやめた。
シャワーを浴びる。寝た方がいいのに、ヨガマットに寝転んでいる0時06分。これを投稿したら、弾みがついてベッドに行ける気がする。