4月18日 怒り・雨・傘・防水スプレー
あー怒っている。
職場で苦手な人が出来てしまった。
その人が言うとおりにやったのになぜか怒られている。
ニガテな人はどうしてもいるということを頭では分かっているが、まだ体は怒っているし、なんで？となっている。
相手にどういう事情があって、どういう考えの持ち主だろうと、ちょっと思いを馳せても、ざわついた感情がリセットされるわけではない。
次からは気を付ければいいかという内容ではあるんだけど、満たされない気持ちがあるなと思う。
怒りという感情との付き合い方が分からない。上にも「職場で苦手な人が出来て"しまった"」と書いている。ネガティブな感情、特に怒りを持つこと自体に不快感を覚えてしまう(また、"しまう"と言っている)。
思い返すと、小学校低学年くらいまで、よく癇癪を起していたと思う。先にちょっかい出されたからだという記憶はあるけど、よくケンカ(？そんな派手なものではないけど)していたと思う。
その後も、行動には移さなくても、心の中ではキレそうになっていることは変わらずにある。怒りが存在しないのではなく、表出しないだけ。だから苦しいなと思う。
愚痴を言うことにも忌避感があった。でも今日は愚痴を聞いてもらいたいそんな気分になっている。毒を外に出さないとと思って、ここに書いている。これが誰かにとって毒になってしまうのは申し訳なくもある。
最近、会社のチャットでとにかく文句ばっかり言っている人がいる。その人の投稿があるなと思うと、僕はすぐにスクロールする。その発言に感情が揺さぶられたくない。
その矛先が誰かに向かっていることを想像しないのかな？と不思議に思う一方で、その文句はその人の悲鳴にも聞こえる。身近に聞いてくれる人がいないからチャットで発言しているんだろうか。助けを求めること・助けてくれる人がいないのだろうか。勝手ながらそんなことを思う。
そう思うと、俺が今感じている怒り・不本意だと思う気持ちも、誰か分かってくれる人はいないかと言う悲鳴なんだろうなと思う。
お昼休み、同期と一緒にコーヒーを飲みながら過ごす。最近、夜中に悪夢で起きてしまうらしい。いつも爽やかに笑って、職場でも信頼されている彼にもそんなことがあるのかと意外に思うと同時に、それを言ってもらえたことが嬉しかった。そしてとても心配になった。何かいい言葉をかけたいと思いつつ、そんな言葉は出てこず、せめてヤクルト1000が良いらしいよということだけ伝えた。俺の観測範囲ではみんながヤクルト1000良いって言っているイメージだったけど、一歩外に出るとそうではないらしい。フィルターバブルの中にいるなぁと思った。
帰り道、雨、カバンの中に折り畳み傘はない。これはどうしようもない降り方だから、コンビニでビニール傘を買う。"SDGs"と頭に浮かぶ。使い捨てに近い何かを買う時、罪悪感がよぎる。雨の中、歩き始めて、買ったばかりの靴・履くときには毎回防水スプレーをしてくださいと言われた靴を履いていることを思い出す。買って2回目だけど、既に防水スプレーは忘れてしまっていた。側溝があって少しくぼんだ水たまりに仕方なくハマりながら歩く。スーツが濡れている。
怒り・雨・無い傘・忘れた防水スプレー。
このままでは良くないなと思う。
LINE通知がなくなってから、すっかり見る習慣が無くなっていたしいたけ占いの配信今日だな。
恋愛面や人間関係は「怒りやすさ」に注意が必要です。
マジか～
今の自分の毎日を「絵の具の色」に例えてみてください。
今日の気分は濃い青色だけど、思い描く色はもっと違う色にしよう。檸檬色とかがいいんじゃなかろうか。