失恋でどん底だった1年前のわたしへ。

1年前の今日、人生終わったと思った。

実際、全然終わらなかった。

1年前もすっごく寒かった。
仕事帰りに待ち合わせて、外を歩きながら別れを切り出されたもんだから、肌が覚えてる。
受け入れられなさすぎて、「1年待って」ってとっさに言ったら承諾してくれた。
ギリギリ繋ぎ止めて帰宅して、普通の人が流す量ではないおかしい量の涙を流した。

初めてわたしを受け入れてくれた人に、初めて突き放された日。

翌日の仕事で倒れて大失敗をした。
情けなくて、つらくて、泣きすぎて頭も痛くて、まだ短い人生だけど間違いなく過去一のどん底の数日だった。

このときは自己嫌悪もすごかったから、また一からいい彼女をやり直そう、絶対変わってやる！と意気込んでた。

1年経った今、わたしは変われたと思う。
相手をコントロールしようとするのをやめて、自分の気持ちをしっかりコントロールできるようになった。
数えきれないほどのコラムやnoteを読んで、人生2周ぐらいした気になった。
そこに書いてあったように、彼に使ってた時間を他のことにも使って、友だち関係も仕事も充実させた。

その甲斐あって戻りかけてた期間も何度もあったけど、色々あって、結局彼といたらつらいことが多すぎて泣いてばっかりだったから、途中でわたしが振ることになった。

でもまだ関係は完全に切れてない。
彼がまったくいなくなってしまう日々を想像して大泣きしてたあのときのわたし、その点は大丈夫だよ！
お互いまだ好きで時々会うし、またいつかやり直そうっていうことになってるよ。（これははっきりしなくてあんまりよろしくないけど）

やっぱり何が起きても好きは好きなんだよな。
こんなに気にかけてくれないのはわたしとしては彼氏とは言えないし、彼も今は「彼氏」をする自信がないみたいだからこのままで良しとしてるけど、たまに会ったら圧倒的バディ感があるもんだから、混乱する。
最近はまた連絡途絶えてるからその感覚を思い出すのが難しくてさみしいけど。

つい最近まで、彼が何をしているかわからないとき、起きていないことを勝手に妄想して勝手に病むことを繰り返していた。
でももうそれもやめられるようになった。

世の中の定説「放っておいたら忘れた頃に連絡がくる」を信じて、クリスマスだって彼には縋らないからな！！！！

わたしはありがたいことに良い家族に恵まれて、職場の人間関係も良好で、職種も自分のアイデンティティと言えるもので、友だちもいっぱいいて

彼の中にも「初めての彼女」として存在してるのは間違いないんだから、あんまりつらいと思いすぎなくていいよ。

まず今のわたし、1年間よくがんばった。
ほんとがんばったよ。半分ぐらい生きた心地がしない日々だったもん。

そして1年前のわたしへ。
周りの結婚ラッシュにあてられる日もあるけど、こんな感じで元気にやってるよ。

周りにいる、わたしを大事にしてくれる人たちとしっかり生きていけば大丈夫。
わたしが世界でいちばん応援してるよ。

1年後のわたしより