振ったはずなのに、振られたみたいだな。

だって振った理由が、"好きで好きでたまらないのに大事にされてない気がして苦しすぎるから"だもんな。

追いかけて追いかけて、別れてもまだ追いかけてるの、自分で馬鹿みたいだと思ってはいる。

まだ別れて一ヶ月経ってないうちに、わたしの誕生日と彼の誕生日がどちらもある今月。
そして今日がその元彼の誕生日。

わたしの誕生日には彼がお祝いLINEをくれ、10分ほど話した。
それからは連絡も取らず前向きだったわたしだけど、ついに彼の誕生日がやってきてしまった。
やっぱり祝ってもらったからには祝うか…！と、LINEを送ってみた。
正直彼に連絡する理由があるこの日を楽しみにしてしまっていた。
過去記事読んでたら去年も同じようなこと言っててほんとに学習してない。

しかも割とすぐに返事が来てしまったもんだから、もしや話せるかな？と思って聞いてみたら、今電車の中だと言われてしまった。友だちと出かけるんだと。

まず、「話せるかな？」とか考えてしまってる時点で負けてる。
どんだけ好きなんだよわたし。
そして、誕生日に一緒に過ごす人いるんだー、ふーん、と気に入らないのもなんでだよ。
振ったの自分なのにね…。
前から彼が誘われすぎる人間なことに嫉妬してたのは確か。
わたしに振られて、一緒に過ごす人いなくて悲しんどいてよ…。と思ってしまうのが女心よな。

「またはなそ」って言われたけど、それに喜んで「うん！」とか言ってしまったらほんとにどっちが振ったかわかんないから、無難なスタンプだけ押してにごしておいた。

…………それで終わりでいいはずなのに、彼の誕生日がまだ終わらない今日は、特別な日だからもしかしたら夜帰ってから電話してくれるんじゃないか！？なんて無駄な期待をしてしまうアホすぎる自分がいる。

振ったの自分なのにね！？（n回目）
典型的な追っかけすぎ自爆女の動きで呆れるしかない………

でも心が勝手に動いてしまう。
これからこの人と家族になってやっていくのは無理だ！と思う気持ちは変わらないから、今のまま戻りたいとかそういうんじゃない。
ただ、やっぱり好きなだけ。
どうしようもない。

今日という日を生きてる限り、目の端に日付が何回も飛び込んでくる。
iPhoneのロック画面、テレビ、新聞、レシート、エレベーターの表示、書類の記入欄、他にもいっぱい。
日付の波が押し寄せてくる。
ただの数字なのに、溺れそう。

尋常じゃなくそわそわするイベント、元彼の誕生日。
はやく過ぎ去って……。