つらかった氣持ちをゆっくりうけいれてあげる時間・陰陽統合の時☯️✨

1年以上前

プライベートでもお仕事でも

いざこざがあり

相手との価値観の違いを感じたり

お互いに相手に対して怒りやモヤモヤなどの

様々な感情が出てきたりして

相手の言葉にとても傷付いたり

激しい怒りが湧き上がってきたり

相手とのやりとりで

氣骨が折れる思いをして

とてもつかれてしまったりして

しんどくなっていた。

結局、相手と進めていたお仕事は辞めることになり

プライベートでも連絡を取ることはなくなった。

今でも怒りや胸の痛みや悔しさが残っていて

モヤモヤしている。

今は、そんな自分の氣持ち、感じたことを

ゆっくりでもいいから

認めて、うけいれてあげる時間だと思う。

そうだよね、痛かったよね

傷付いたよね、つらかったよね

悲しかったよね、激しい怒りだったよね

って自分に寄り添って感じてあげるの。

これまでの、わたしは自分に

それをしてあげられてなかったなって

氣付いたから。

これまでは激しい怒りを放出して、外に出して

昇華してスッキリしなきゃ！って

エネルギーを外へ外へと放つ意識になってた。

相手に意識を向けて

相手に対して激しい怒りを感じて

一人で、すごく怒ってた🔥

でも、それだとつかれちゃうって氣付いた。

実際もうすでに、すごくつかれてた。

どうしたらいいか、わからなかった。

相手に対して伝えたかった氣持ちを

伝えられなかったっていう

悔しい氣持ちがあったから

それを伝えられたらスッキリするのかな

とも思ったりしたけど

正直、今世では、もうその相手とは

関わりたくないと感じてもいた。

だから、わざわざ連絡して

昔のことを掘り起こして伝えなくても

いいのかもしれないと思った。

それよりも

今のわたしにとって必要なことは

内側に意識を向けること

どんな自分でも

どんな感情を感じた自分でも

存在していていいんだよって

存在そのものを認めてあげて

うけいれてあげること♡

だったんなんだなって氣付けた♡

自分の伝えたかったことを

相手に伝えられなかった自分も

それを後悔した自分も

激しい怒りや胸の痛みを感じた自分も

全部　認めて　ゆるそう…🍀

そう思った。

悔しかったよね。

つらかったよねって

寄り添ってあげよう…って🌸✨

これまで、外へと向かう性質の

男性性に偏り過ぎてたけれど

ようやく内へと向かう性質の

女性性の方へと

意識を向けられるようになってきて

バランスをとれるようになりつつあるので

なんだか ほっとしてきてる…🌸

これまでは自分にとって嫌な感情を

感じることや　うけいれることを

しないようにしてた。

怒りや嫉妬や痛みを感じるのが嫌で

抑えて、抵抗して、感じ切らないまま

なかったことにしようとしてた。

でも、魂は人間として様々な感情を体験することを

楽しみにして来ていたから

望んでいたことだったんだよね🌸

それは、今となってはわかる。

でも、渦中にいる時は、つらすぎて

しんどすぎて、心が痛くて、混乱して

そんな風には思えなかった。

ネガティブな感情をなんとかして

ポジティブに切り替えようとしてたけど

そんなことなんてできなかった。

感情を抑えて平静を装っていたけど

本当は怒りに燃えたぎっていた。

ポジティブにできなくてもいい。

怒りや悔しさや、悲しみや痛みを感じてもいい。

陰も陽もどちらもあるよねって

ただ認めるだけでいい。

どんな自分も存在していることを

ゆるしてあげられるだけでいい。

そのことに氣付いた。

そしたら、陰と陽が

どちらかに偏ることなく

ぶつかり合うこともなく

バランスがとれている

ひとつの状態に戻って

平穏な状態に戻ることができた☯️

この地球で人間として生きている喜びを

感じて味わいたかったんだなぁ〜🌸

心身が揺らぐことがあっても

それは自然なことなんだよなぁ🌸

って今では思える🌱

生まれてから死ぬまで

ず〜っと平穏なままなのもいいけど

せっかく地球に来たから

色々な感情を体験したかったし

五感、六感で心地いい感覚を味わって

たのしんで遊びたかったんだなぁ🌸✨

それを、これからもするんだ〜🌸

でも、目の前の出来事に反応して

感情に振り回されて

自分(魂)を見失うのではなくて

どんな感情を感じる自分もゆるしてあげて

ひとつひとつの体験を大切に味わい

学び、成長しながら生きていきたい✨

でも、これまでみたいにヘビーなドラマは

もう終わって、もっと軽やかに

様々な体験をしていくんだ〜🌸✨