11月1日（金）激情、生きる意味とは
リアルタイムでnote書いたの久しぶり。文字に起こすと、若干冷静になれる気がする。
今私は、不安なのかな、孤独で空虚感に見たされてて、辛い。辛いはずなのに、気持ちに蓋をされて、上手く吐き出せなくて、気持ち悪くて仕方がない。
朝からOTに行って、昨日のこと話して、でも全然スッキリしなくて。感情よりも事実として話したから、心の扉閉まってたんだろうね。
別にこんなことは後からでも書けるから良いんだ。気持ちが一気に押し寄せてきたの。バイト休みで時間もあって、何でもできる数時間だった。テレビも見て、ゲームして、スマホ見て。何も楽しくなかった。何も、何も。お腹もあんまり好かないし、ただひたすら眠いのをこらえる地獄。趣味ってなんだっけ？私が好きだったこと、楽しかったこと、何も残ってない。空っぽだな。
何でこんなに苦しいの？こみ上げてくるものが苦しい。孤独で空虚で、痛い。頭をよぎる、BPDの症状説明。まさにこれじゃん。もう全部ぶち壊したいのに。ODしたい、リスカしたい、死にたい。でも、私は自分の心を守るよりも、バイトや大学や部活を優先してしまう。もういいじゃん、頑張るのやめよう？楽になりたいよ。
友達に生きる意味を聞かれてから、ずっと考えてた。躁状態の自分は、楽しいことがあればとか、楽しかった思い出で生きてられるって思ったけど、綺麗ごとだよ。生きる意味なんて考えたら終わりで、ドツボにはまっていくだけかもしれないけど、縋りつかないと生きられないんだよ。だから欲しいんだ、生きる意味。生かされてるんじゃなくて、生きてるって感じたいんだ。
私は今、自分の義務感に生かされてる。この義務感が生活を回してくれるんだけど、ちょっと義務感だけではもう生活や心は維持できないよ。やろうとしてることに、心も体も追いつかない。
何もない、私の人生。過去にはあったよ、いっぱい。でも今、大切な物、心躍る物、何もない。ああ、空っぽ。ODしたい。でも明日バイトだもんね。義務感強すぎる君は、飲めないよね。義務だって思ってるものが、大切な物だって思えていたら、きっと違うんだろうな。
あー、誕生日来る前に死にたいな
はい、冷静になりました。って言っても、一晩越しただけなんですけど、越せただけ上出来です。
昨日は朝からOTに行ってきました。先輩に昨日、「夢の中で看護師さん泣かせるんじゃないよ」ってお叱り受けたので。一応、今日来れないかもしれないってフラグは昨日のうちに立てておいたけど、先輩曰く、これはフラグじゃなくて保険だそうです。
昼夜逆転リズム治したくて起きたのに、快晴どころか雨。小雨程度だったし、1時間で止むって書いてたから自転車で行った。歩きで行くほどＯＴに行こうとは思えない。
ＯＴでは、昨日あったゆーなの話で、愛されキャラになりたいって話をした。前もこの話したのに、聞いてくれてありがとう。入院中、怖い看護師さんも私には優しくて、看護師さんから愛されてたよって言われた。たしかに、そう看護師さんに言われたことある。「翠ちゃんは愛されキャラだから大丈夫」って頭撫でて言ってくれたな…。懐かしい。
訪問看護でも同じ話した。私が話したら、数倍で話が帰ってきた。１話したら１０で返ってきた感じ。私は話してスッキリするタイプだから、聞きすぎるのはしんどいんだよな。言えんかったけど。今日はあんまり話せなかったかな。あ、漫画の話から家族の話に持っていくの、上手いなって思った。ありきたりな言葉を言われて、全然響かなかった。ありきたりでも響くときと響かない時って、なんの違いなんだろう。話聞き疲れたのかな？たぶん、私が友達とかの相談で返せるような言葉をもらっても、そんなの当たり前で私でも言える言葉だよって思ちゃうんだろうな。特別や私にはないものを求めてるからそうなるのかも。
「数回あっただけで、翠さんと話すの楽しいし、大事に思ってるし、心配してるから、ここでは何でも話して良いんだよ」って言われて、なぜ心配になるのか、大事って何？と思ってしまった。
帰る時に、私の頭、両手でなでなでして帰ってって、童心に返った。身ぐるみはがされて、裸になった気分だった。こういう訪看を望んでるんだよ。まだ数回なのに、ボディタッチが嫌じゃないなんて、ビックリ。今日の訪看でも、はしゃぐインナーチャイルド押し込めてたから、甘えたいんだろうな。
ヘルパーさんが来てくれたんだけど、初めてヘルパーさんに全投げしてしまった。体が動かなくて、テレビを寝ながら見るか、もう半分寝てた。ヘルパーさん、足音忍ばせてて、気配すら感じなくて、忍者かと思った（笑）ありがとうございます。
今日はバイトが休みになったから、家でゆっくりした。認知行動療法やくそげーをスマホに入れてみたり、テレビを見て過ごして、21時くらいに一気に気分が落ち込んだ。ほんとに一気に落ち込んで、ちょっとしたら元に戻った。嵐のようだった。落ち込んだ時は、すべて破壊したくなったし、家にある130ｔの薬勝ちこんでやろうかと思ったけど、結局すぐ気持ちが無に戻ったから、しなかった。無に戻ったのが、気持ちを押し殺してるからとしたら、それはまずいな。
ご飯を食べて、風呂にも入って、1時に寝た。