残る愛はどうするか

ここ数日間、悩んでいた恋人のことを書いてみようと思う。
最近冷たいというか、え、愛冷めてないか？そもそもぽ前俺のこと好き？ってなる気持ちが強い。

返信が遅めなのはいつものことだけど、予定のリスケとか極め付けはこの日いくって言ってたのにやっぱ行けないってなった時。それが昨日だったからこんな文章を書いているんですけど。

なんかすごく寂しくなった。
私だけ好きなのかなって。

私は家族とか友達とか人に甘えることが苦手だ。
つい強がるし、家族にはめっちゃ拗ねる。
極め付けに気づいてもらえなくて1人で泣く。
恋人にも同じで、この点家族のようにきっとある種の甘えではある。
心を預けたいと思っているんだなって思う。

それが厄介で、家族とか恋人へ見せる自分の姿が自分で嫌になる。
これが大まかのもやもやの原因な気がする。

その人に求めるものが求められなくなったら、あとは自分でどうにかしなきゃいけなくなる。だから人と何かをすること、チームプレイが苦手だ。
恋人関係なんてずっとこれで、私は恋愛が得意じゃないなって思う。

早く寝ようと思ったけど、寝れなくて恋人に電話したら出てくれて、私の気持ちなんて多分ちっとも分かっていない人が出た。その違いが私は好きだからいいんだけど。いっぱい笑わせてくれた。私は大抵自分の言いたいことを言えない。

おやすみの前に頑張って、私の方が愛が強くて寂しくなるって言ったら軽く受け流された。ぽ前そういうところだよって思ったし、もうさっさと別れようと決心して寝た。

起きてから思ったのは、家族や友達と関係性について話し合いをすることもないのになんで私は恋人に求めるのか。あと、私はずっと愛が重いっていわれてきたのに、今更ぽっと出の恋人に同等の愛を求めるのは無理を言っているのではないかと、10時間睡眠が出した答えだった。

好きでいて、私の愛が強いままでも相手が付き合いたいって思っているなら、
とことんお互いに付き合えばいいかって思う。そんな感じ。

私の一旦のゴールは、恋人と長らく一緒にいるか、恋人と別れてもとことん忘られない面白い奴でいっぱい後悔させるかの2択だ。
どっちでもいいし、そうなれるように私はもっと切磋琢磨するもん。

あと、昨日最後の最後に気にしているであろう、お兄ちゃんと比べること言ってごめん。あ、言っちゃったって直後に私も思いました。
傷つけたかったんじゃないんだよ。
私も昨日寂しい想いをしたので、3:7で私が悪いことにしていいよ。