やな奴なわたし

私は人間界の中で程々に最低だ。
大切な人はとことん大切だけど、まあ良いかと思ってしまう人が一定数いたりする。みんなに優しい人間ではないし、心ないことを心ないと思わずにやってしまうことがある。それが顕著に出るのが、友人路線を辿らない方向に進む時だ。
簡単に、スムーズにいうと恋愛である。

以前、どうにかして出会いが欲しくてマッチングアプリをしていた。アプリは、出会うという面においては最高に適している。私も私が厳選した2人と会ったことがある。
その1人の方に対して、私は2回目のデートを誘われたもののこの人とは結婚しないかなという判断の下で、帰省していていつ帰るか分からないので再度連絡をすると伝えてLINEをブロックした。酷いなと思う。本当に。

こんな人間は、自分がやられてから気づくのである。
2人目の人は、半年ほど時間が空いてから再度アプリをはじめた時に出会った。趣味の方向性が似ていて、そんな人が周囲にいたことがなかったので惹かれた。夏の始まりというシーズンも恋心に火をつけた。かなり好きだった。
自分も恋愛できるのかもと思った頃には、LINEの通知音をつけていた。
私的にかなりいいと思っていたものの、タイミングは合わないし、そこで私が詰めすぎたのもあって、結果的にブロックされていた。ラインでブロックを確認する方法なんて誰が気づいたんだよと思った。これはかなり心にきた。
インスタまでブロックされていて、もうこの人は私という人間に興味がないんだなと思った。それがまた自分の価値を下げられているような気持ちになった。

大好きになった人と連絡がつかなくなって、ようやく私は自分がこれまでしてきたことの心のなさに気がついた。ブロックする側としては、自分の申し訳なさや自分のことを無かったことにして欲しくてフェードアウトをするのかも知れないし、私も実際にそうだった。
でも、これが1番嫌なのだ。消えるなら一言告げる方が立ち直りに効くと思う。

なんて、ここまでは前置きなのだ。
今日、私は人と会う予定だった。自惚れている自分的の視点では自分に好意を持ってくれているかなという人。ここ半年ほど何度も会っていた。
今となってはかなり恥ずかしい話だけど、私は一時期、検索欄で"国際結婚"を調べていた。付き合う＝長くいたいというタイプなのでね、ひい。
それがここまでの拗らせを生んでいるのは、最近の確信なので目を瞑りたい。
そんな時期があったものの、彼といる時の自分が好きになれないという気持ちが次第に大きくなったこと、関係性が掴めないし聞きたくないという感情から誘いを受けても徐々に会わなくなった。
単純に、自分の精神状態と忙しさが相乗効果したのもあったけど。

しかし、帰国前に最後に会っておく方がいいのではと思って決心をしていた。会っても普通の自分で話せそうと気持ちも出来上がっていた。
本当は今日が少し億劫でお友にも電話した。
いざ決心がついて、アドバイスをもとに今日のことを書くつもりだったのに、彼から祖母の手術で会うことが難しいことを言われた。
私は、決心したこの気持ちをどこに埋めたらいいのかと思いつつも、素敵なおばあちゃんの手術の成功を祈ってると伝えた。彼は本当にいい人で、家族も素敵だから私は本当に傷つけたくないのだ。もう既に傷つけてしまっているような気も、そうでないような気もする。考え過ぎると横隔膜が苦しくなるので今はやめておく。

もう予定が詰まっていて会える日がないかもとも伝えた。
最近はスマホをずっとナイトモードにしているので、彼から昨日返信がきているのをさっき見た。
帰国前に会える日があれば教えて欲しいこと、もし会えないとしたら出会えてよかったよときていた。
私はこれに対してなんて返信すればいいのか分からない。
もう既に最低なムーブはしているし、今更何も考えさせたくない。
ただの友達だったかも知れない。たまたま街で会いたい。

とりあえず、こちらこその気持ちをいっぱい伝えておきたい。
そしてもう最低になりたくない。

経験が少ないからか、私は特別な関係だと思った人のことをよく覚えている。
家族の話とか、どんなものが好きとか苦手とか。
知ってることと知らないこと、共通のネタとか。
こういうの全部がひっくるめて無理なのだ。思い出なのかも知れないけど、胸がぎゅっとしてしまう。もう何とも思ってないのに、その人が思い浮かぶ。
その後に、もうその人の人生に自分が登場しないことを考えて、さらにさらにぎゅぎゅっとなる。
ここ1年で得た感情なのかも知れないけど、かなり厳しい。

そんな話でした、ここまで含めて今の自分と私は付き合いたくないので答えを感じます。かなり、自分の嫌な部分をいっぱい感じた文章でした。
全然すっきりしない。
ここまで読んでくれた人がいたなら申し訳ないけど、書かなければよかったとも思う。こんなところをみて、蔑んでほしい自分とそんなのやめてって自分がいる。
私の汚い部分です。
好きな人ができたら直接言いたいから、その時は覚えていたら投稿消すね。
なんでこんなnoteを書いているんだろうか。とほほん。