溜まる下書きと、最近の自分。

忘れっぽいのかなんなのか、自分の中に湧き上がる感情はこんなにたくさんあるのに、少し前に何を考えていたかなんてすぐに忘れてしまう。
大学生の頃はパソコンをほぼ毎日触っていたので、noteもパソコンで書いていた。
が、仕事を始めてからめっきり自分のパソコンを触る機会は減り、通勤途中にスマホでnoteを書くことが増えた。

それがまぁ完成しない。
導入を書き、なんか気に入らないなって思って、家帰って書き直そうかなって思ったらもう忘れてる。

そんな私の最近だが、職場環境にわりと洗脳されてきたみたいで、仕事に対しての気持ちが少し楽になってきた。
結局世の中をうまく生きていくには「馬鹿になる」必要があるのかなって思う。
働き始めてすぐの時、会社に対して「宗教みたいで気持ち悪い」と感じたのを強く覚えている。
そしてそこに対して狂信的になっている一部の同僚達を見下し「あぁはなりたくない」って思ってた。
でも結局狂信的な人間の方が仕事で評価されるし、実際仕事してても楽しそう。

働き始めてから半年で、一通り仲のいい友達たちと会えた。
全員とは言わないが、ほとんどの人間が「この仕事がやりたい」って思っていた仕事につけていたし、私から見ても「この子らしい仕事」って思える仕事についてる子が多い。
が、ほぼみんな、一度は社会の荒波に揉まれて「本当に仕事辞めたくて仕方がない」という時期があったって話している。
話していると、社内の資格の勉強ばっかりだとか、懇親会でミニスカ履いて踊らされたとか、上司と気が合わないとか、色々である。
中には鬱になって仕事を辞めた子ももちろんいる。
私が会社に対して苦しく思っていた思いは私だけのものじゃないし、世の中は私よりももっと意味わからん目にあっている子もいるのだなと。

昔私はよく「この世界は全て私のためのツクリモノなんじゃないか？」と思っていた。
その頃私は完全に私の人生の主人公だった。

いつの間にか私はこの世界の、社会の、たった一部になっていた。
世の中が言う「当たり前」になんの意見もしない。
だって私が何かを意見したって意味がないから。
その発想が不味かったのかなー？と最近思ってる。
私は私の気持ちがわからない。
小さな感情はほぼ気付けない。
それって私が私の気持ちを無視し続けたからなのかなって。

最近自分の中で、自分に「お前が主人公だよ」って言い聞かせる作業をしている。
馬鹿みたいだけど、世の中の一部になってやるのではなく、社会に搾取されるのではなく、私が搾取してやらないと。
意味わかんない会社の宗教的なのにもノッてやる。
私が教祖だ。って気持ち。

じわじわとその効果はあって、書きかけのnoteを仕上げて投稿しようにも、どうにも当時の気持ちに共感できない。
続きを書くために読み直すと「考えすぎじゃない？」と感じることが多々ある。
確実に私の中に何かしらの変化がある。

怖い。

最近人生を楽しめてきているのは、
これが生き方として正しいからなのだろうか。
それとも、私の何かがぶっ壊れておかしくなっているのだろうか。

頭の中で私がゴーサインを出していたり、服の裾を引っ張って止めていたりする。
でもまぁ、気が狂っても、息がしやすいならその方がいいのかしら。

今年中に溜まってる下書き放出したいな。