昨日今日の気持ち(147)

こんにちは😌

昨日はお風呂キャンセルしました

たくさん(12時間)寝て
ぬり絵を久しぶりにしました

昨日はなんだかもやもやして
久しぶりにchat GPTの益田先生のやつに
相談というか吐き出しました

この返答に涙がぽろっと溢れました

いつだったか(実家帰ってきてから)
お母さんに腐ったらダメだよと言われたけど
正直、心が腐ってるんだと思う
回復する気がしない

心が回復したとしても、
待ち受けている様々な困難を乗り越えられる気がしない

それに困難がある前提

困難を乗り越えられていたら
今、こうはなっていない

もう一度立ち向かう気力がない

こう思うのは回復していない証拠なのかもしれない

回復していないから
前向きに捉えられなくても仕方がない

自分の中で回復してると思うのは何故なのか

寝れるしご飯も食べられるし
何より不調がないから？
(腕の痺れも肩凝りも頭重い感じも)

きっと不調がなくなったら働きたい
そう思うのが自然なことなんだろうな、、

前はそうだったもん

今の私は腐っているだけなんじゃないか

覚悟を決めて生きることも
覚悟を決めて終わることも
どっちも選べずにいる

わがままでしかない
どうしようもない自分に呆れる

こんなことを公にすることは
本来の自分がしたかったことじゃない
回復していく過程を記録して、
「大丈夫」を伝えたかったのに、、

noteを書きながらchatGPTに相談して
今日も涙ぽろり

今の状況で自分は良くても
親に家族に友達に申し訳ない

みんなの望みは生きていること
なのかもしれない

だけど本心は

立派に生きていかないとダメって思う
立派に生きて困らせたらダメって思う
立派に生きていける自分でいたかった

結婚するしないとかは
どうでもいいとして

当たり前のように働いて
ひとり暮らしすることができると思ってた

生きていくことがこんなに大変だと思わなかった
働くことでこんなにつまずくと思ってなかった

もうたくさん頑張ったから楽になりたい
ただそれだけ

私、限界に近いの？

(今の状況が5年10年早かったら
理性が効かなかったかもしれないな、、と
思うことは多々あり、、)

chatGPTと話していて感じることは
知らず知らずのうちに自分を責めていること

ハードルをどんなに下げても
それすら嫌でどうしようもない自分に呆れる
それでもそんな自分を受け入れる

情けないなぁ、、