しずかの自己紹介
はじめまして✨しずかです
しずかのフォロワーになってくれて、
そして、いつもリプやいいねしてくれて
ありがとう🥰
まだまだXに慣れてなくて、
毎日のポストやリプがんばってますw
お仕事とか家事とかしながらだから
お返事が遅くなることもあるけど
リプとかいいねが心のビタミンになってます
ほんと、xはじめて良かった🥹
Xでリプやいいねをくれてるあなたと
もっとつながりたい。奥まで深く…🫶
なんて思っていた時
最初から見てくれてるフォロワーさんたちから
noteをおすすめしてもらったの😽
やっぱりxだと字数が限られるものね…
ということで、初回はしずかの自己紹介noteを書いてみました😽
しずかの好きなことや苦手なこと、
xをはじめた理由
子供のころの話、結婚生活
そして、運命を変えたおじさまとの出会い
好きなえち、とか
このnoteを読んで、もっと しずか に関心持ってもらえたら嬉しいな😘
ぜひぜひ、最後まで読んでね💋
自己紹介
しずかについて
💜名前：しずか
💜お仕事：看護師（今は訪問看護をしてます）
💜年齢：20代後半
💜身長160cm・体重4〇kg・F cup
💜お住まい：旦那さんが転勤族なので、わりと転々としてます。
詳しい場所は仲良くなってからね
好きなタイプ、会いたいタイプ
💜年上で優しい人
💜たくさんお話してくれる人、聞いてくれる人（エロなお話とかも）
💜ルックスとかスペックより
フィーリングが合えば〇
💜あったかくて、面白い感じの人が好き
むろつよしさんとか六角精児さんとか
ごめんなさいな人
😢上から目線、高圧的な人（怖いよ～）
😢こちらの都合を無視する自己中な人
😢オラオラ系、言葉遣いが荒い人
😢距離感バグっている人
好きな食べ物
💜パスタとかラーメンとか麺類
💜焼肉
💜お寿司
💜スタバのカフェモカ
趣味とか好きなこととか
💜ポイ活
（けっこう詳しい！がんばっているよ）
💜旅行（パワースポット巡りが好き）
💜読書、漫画も大好き
💜心と肌のふれあい
xを始めたきっかけ
とりあえずと言いますと、
今の私は、心にぽっかり穴が空いたような気持ちです🥺
Xを始めるまでのしずかの心境
（詳しくはこの後の「しずかのこれまで」に書いてみました）
夫とセックスレスからの、夫の浮気発覚
少し自暴自棄に。出会い系で知り合った男性とはじめての婚外
婚外にはまりはじめて『〇って』しまう
彼と別れ、ぽっかり穴が開いたような気持ち
そんな時友達から「Xで相性のいい男性と出会った」と教えてもらう
出会い系もいいけど、
日々のポストを読んでもらって
リプで会話を楽しめる💕
xだともっと距離が近くなれそう💕
だからもしかして出会った時も、
すんなり打ち解けられそう💕
なんて思っています。
しずかと同じような気持ちを抱いている人が
たくさんいるかな？
同じ気持ちの人がいたら、
仲良くしてくだいさいね😘
DMについて
DMはパンク状態です😫
それに一度に送ると凍結🧊しちゃうって友達に教えてもらったので
（そのお友達がDM送りすぎて凍結しちゃったんだって）
なかなかお返事できずごめんなさい🙇♀️
リプでまずは仲良くしてくれたら嬉しいな💋
ポストについて
フォローしてくださっている方のポストは
ちょこちょこ見させてもらってます🥰
ぜひ絡んでくださいね😘
秘密のお話
一言でいえば好奇心旺盛😈
わりといろんなことを体験しています😈
ソフトSMとか、複数とか
SでもMでもお望みのまま、って感じだけど
基本ご奉仕が大好きなSです
大好物は殿方が感じている顔💜
一緒にA〇みながら、するのも好き💜
まねしちゃうのも盛り上がるのでいいですね
これまでのしずか
では、私の生い立ちや、私が体験してきたえちの一部をお話しますね。
ほら、しずかのことを知れば知るほど、
まだ会っていないのに、もうつながっているみたいな気持ちじゃない？
「なんだかずっと前から知っているみたい」なんて
スムーズに💛できそうでしょ？
これを読んでもしかしたら
「えっ、しずかってこんなことする子なの？」
なんてしずかのことを嫌いになる人もいるかもしれない。
でも、やっぱり『本当のしずか』を知ってもらいたい。
しずかは嘘をつくのが苦手だし嫌いなので
結構セキララに今までの体験や自分の気持ち書きました。
だから、最後まで読んでしずかのこと嫌いにならない人とは
きっと深い絆で結ばれるにちがいない。
そう、想って書いたので、じっくり読んでもらえたら嬉しいな。
初めての婚外恋愛
どうしてこんなことになったんだろう。
オレンジ色に染まる夕暮れのオフィス街を一人歩きながら、さっきまで彼に触れられていた足の付け根がじんわりと熱を帯びているのを感じていた。
あのホテルの部屋で起こったことは夢みたいだった。
でも、〇〇にじんわりと広がる心地よい感覚が、
それが現実だったことを私に証明してくれている。
私は確かに「普通の主婦」だったはずなのに…。
初めて出会った人とホテルに行ってしまった。
でももう、もとには戻れない。
ううん、正直に言うと、もうあの味気ない生活には戻りたくなかった。
うしろめたさを感じながらも
私は次にまた「彼」と会う日を心待ちにしていた。
この密会をきっかけに「彼」から
いろんなことを教えてもらったの。
夢見ていた結婚、味気ない現実
なぜ、私が婚外恋愛にはまってしまったのか？
きっかけは、夫と2年以上もレスだったこと。
そもそも、しずかは結婚するまで、実は男性は苦手だったの。
経験人数も、夫以外には一人だけ。
だから、あまり上手に彼の気持ちや欲求に
こたえてあげられてなかったのかもしれない。
でも、不器用なりに私も努力をしたんだよ。
アロママッサージを習いにいったり、
いろいろ夜のテクとか勉強したり、
セクシーなランジェリーを身に着けて
スキンケアも一生懸命した。
これがいいと言われることでできることは全部試してみた。
でも、全部無駄だった。
私が何をしても、夫は
「疲れている」「明日も仕事だから」の一言で
私に背中を向けるだけ。
「私ってそんなに魅力がないのかな」
夫の冷たい背中を見つめながら、
自分がどんどん消えてしまうように感じていた。
女として求められない寂しさ、
肌の触れ合いのない冷たい関係、
それが胸の奥からじわじわと私をしめつけてきて、
眠れなくなり、睡眠薬が手放せなくなっていった。
そんな時、つい登録してしまったのが出会い系アプリ。
「ただメッセージを送るだけ。知らない誰かと少し話をするだけ。」
最初はそうやって自分に言い訳をしてたのね。
でも、出会い系ではちゃんと私の話を聞いてくれる。
女として見てくれる。
「これは精神安定剤がわりだから」
そう自分に言い訳しながら
メッセージのやりとりだけを楽しんでいたの。
夫のスーツからある名刺を見た日から。
禁断の世界に足を踏み入れて
それは、どこかのお店の名前が書かれた見慣れない名刺だった。
普通の会社の名刺とは明らかに違う。
私はネットで検索したの。
そしたら、画面に出てきたのは
きわどい恰好をしたセクシーな女性が微笑む
ソー〇のページだった。
それを見たときね、私の中でなにかがぷつんとはじけ飛んだの
ずっと、夫はえちに興味のない人、だからレスなんだって
自分に言い聞かせていた。
でも、違った
夫はわざわざお金を払い、大人のお店に通っている
夫が興味がないのはスキンシップではない
「私」だったのだ
まるで崖から突き落とされたかのように
私は呆然としていた。
身体から全身、血の気が引いていくような
得たいの知れない虚しさに襲われていたわ。
しばらしく友達とかにいろいろ相談してみたの。
でも、みんな口をそろえてこう言った。
「まあ、しずかが嫌な気分になるのもわかるよ。
でも浮気じゃないし、見逃してあげたら」
「風俗通いで離婚って、ちょっとしずか、潔癖すぎじゃない？」
私の気持ちを分かってくれる人は、誰もいなかった。
気づいた時には、何かに背中を押されるように、
私は今やりとしていた何人かの中で「彼」を選んで
合う約束をしていた。
実際に会った時の彼の印象は…
年齢は一回り以上上だけど、
決してイケメンでもなかったけど
（むしろ旦那の方が背が高くてイケメン）
初めて会った瞬間から、
なぜかこの人なら抱かれてもいい
そう思わせる不思議な魅力が「彼」にはあった。
「今日はお話するだけ」
そう自分に言い聞かせてたのに、
彼の父親のような優しい声としなやかな指の動きを見ていると、
もう本能のうずきが抑えられなかったの。
「ここからは君の気持ちに任せるよ」
「じゃあ…」
彼はホテルの部屋の扉を開き
私は肩を抱かれながら、するりと新しい世界へ足を踏み入れた。
このホテルの部屋の扉が
夫に顧みられない寂しい女から
本能のままに男と愉しむ女へと変わる
「新しい私」への扉だった。
そのホテルの一室で、
私は本能に従うことがこんなにも甘美だって知ったの。
そしてはっきりと悟った。
私が欲しかったものはこれだったんだと。
本心では、私はこの展開を期待していたんだと思う。
だって、彼と会うために新しいセクシーなランジェリーを
身につけていたんだから
そして、彼と会った瞬間から、ランジェリーの中は〇れていたから…。
背徳感を味わいながらも、
もう自分の気持ちに嘘をつきたくはなかった。
父親、初めての彼、夫…。
その日初めて、私は誰にも満たされることがなかったものを
今日、初めで出会った「彼」に満たしてもらった。
このホテルの部屋の中での出来事は
少し長くなるから
また、今度、詳しくお話するね。
でもね、実はこのホテルの出来事は
まだまだ序章、プロローグ。
その後、彼に連れられて、しずかはいろんな経験を
重ねるのでした。そのお話も聞いてくれたら嬉しいな♪
しずかがファザコンになったわけ
彼に出会って、私は初めて男性に心を許すことができたの。
不思議だね。彼のことは、実はあまりよく知らないのに。
でも、信頼関係を築くのに、
つきあっている長さとか、関係ないじゃないかなって
しずかは思っている。
振り返ってみると、
私は今まで身近にいた男の人とは
夫をはじめ、父親、初めての彼とうまく関われなかった。
だから、xでのちょっとしたリプのやりとりからもでも
深い絆ができるって信じているよ。
じゃあ、父親とはどんな関係だったのか？ちょっとお話するね。
私、お父さんの顔を思い出せないの。
小学校にあげたばかりの頃だったかな。
友達が、「お誕生日にお父さんがファミレスでお祝いしてくれたんだよ！」って、嬉しそうに写真を見せてくれてね。
そこには、笑顔のお父さんと、ぎゅっと抱きしめられて幸せそうな
友達の姿が写ってたの。
その写真を見た瞬間、なんて言えばいいんだろう。
胸がズキンってなった。
なんでか？だって、私にはそんな記憶が一つもなかったから。
お父さんに抱っこされて笑った思い出なんて
夢の中にすら出てこないもん。
その夜ね、どうしても我慢できなくて、
お母さんにお願いたの。「お父さんとファミレスに行きたい」って。
そしたら、急にお母さんの顔が怖くなってね…。
「そんななこと言わないで」って怒られたの。
その時のぴんとはりつめた空気、今でも覚えてるよ。
重くて、冷たくて、何も言えなくなった。
胸の中に「これ以上触れちゃいけない」って、
黒い線を引かれたみたいだった。
後から知ったことなんだけど、 父親はずっと他の女性と不倫してて
家に寄り付かなったらしいの。
私が14歳の時に両親は正式に離婚したんだけど
「ああ、私のお父さんって、そういう人だったんだ」って
どこかで男の人に対する苦手意識を持っちゃったの。
でもね、子供の頃は埋まらなかった隙間を、
これから埋めようとしてるのかもしれない。
しずかがファザコンでおじさま好きなのは、
おじさまに、ぎゅっとはぐしてもらったり、手をつないだりしたがるのは、多分、子供時代の叶わなかった夢を今、叶えているからなんだろうね。
初めての恋、苦い別れ
中学、高校は人見知りで、
男性とはじめておつきあいしたのは18歳、看護学校1年生の秋。
友達の紹介で知り合った３つ年上の大学生。
でもね、私の初体験は正直、黒歴史なの。
その彼、既読スルーは当たり前
連絡が取れなくなったり、約束してもドタキャンされたり…。
もうこれはダメだと思ったのが、お誕生日の約束をドタキャンされたこと。
そのあと3か月放置プレイ。
友達に泣きながら相談したら
「もうね、その人、しずかのこと好きじゃないんだよ。
新しい男見つけたら元気になるよ」って合コンに誘ってくれたの。
持つべきものはいい友達だね。
合コンで知り合った人と食事したり、
お出かけしたりして、元気を取り戻しかけていたある日、
なんとその彼から連絡が…
🙎♂️おい、しずか（怒）お前、この間、〇〇通りを男と歩いていただろう！
👩え、だって、誕生日ドタキャンするし、全然連絡くれないし、連絡しても既読スルーだし。もう、私、終わったって思ってたんだけど
🙎♂️何勝手なこと言ってんだよ。忙しかったんだよ。
人の都合も考えないで、ほんと自分勝手な女だな
👩そっちだって私の都合とか考えてくれてないじゃん。誕生日だってドタキャンするし
🙎♂️だから、忙しいっつってんだろ。誕生日、誕生日ってなんかねだろうと思ってんのか？ほんと、女って打算的だよな
あなたから奢ってもらったことも、
プレゼントもらったこともないけど…
いい加減うんざりして、話を切り上げて、通話を切ったの。
すると…。
その後、鬼着信が朝まで続いたからブロック。
ブロックしても違うアカウントからまた鬼着信の繰り返しで、
すっかりストーカーに変貌したの😱
落ち着くまでに半年ぐらいかかって、
しばらくは男性不信になってしまったわ😓
恋愛下手なまま結婚
すっかり恋愛が苦手で、男性恐怖症になっていた私が
夫と出会ったのは、就職して2年目の春。
勤めていた病院の先生が
「真面目でいい人だから一度会ってみたら？」って
勧めてくれたのが今の夫だったの。
初めて会ったときの印象は、
正直に言えば…ときめきなんて全然なかった😓
でも、誠実そうで、きちんとした仕事をしているところに
安心感があったのよね。
あと、周りの友達が次々と結婚していくのを見て、
少し焦っていたのかもしれない。
だから、交際3か月で彼からプロポーズを受けたとき、
迷いながらも「この人となら安定した未来があるかも」って思ったの。
結婚したら幸せになれるって、その時は、なんとなく信じてたわね。
だけど、いざ一緒に生活してみると…
うーん、どう伝えたらいいのかな。
彼は仕事も真面目にこなすいい人なんだけど、
なんだか心が通じ合っていない気がしたの。
何より、夜の生活が苦痛で…。
夫は自分だけさっさといくと、背中をむけて寝ちゃうタイプ。
甘えん坊の私はもっといちゃいちゃしてたくて彼に触れても、
迷惑そうな目で見つめるだけ。
時々、自分がどんどん小さくなっていくような気がして、
夜中に一人で泣いちゃうこともあったわ。
結婚して半年がたったぐらいから、レスになっていった
そして、出会い系にはまり
「彼」と出会いで、しずかは産まれ変わったのでした。
これからのしずか
今の想い、そして…
はじめての婚外恋愛の「彼」から、
本当にいろんな「遊び」教えてもらいました😘
その彼とは1年ぐらいおつきあいしたかな。
彼の海外赴任がきまって
今は会えないけどいいお友達。
夫は相変わらずレス😥
（でも、彼、ときどき大人のお店には通っているみたいだけど）
はっきりと浮気だったら離婚も考えるだけど、
う～ん、悩ましいところです😥
正直、表面的には仲は悪くないし、
しばらくこのままでいいかな。
もちろん、いけないことをしているっていう自覚はあるよ
でもでも😥
「女」として愛された時間を取り戻したい💜
本能のままに乱れてみたい💜
今、そんな気持ちでいっぱいです。
こんな気持ち、誰にも話せないから、
xで、そしてこのnoteを読んでくれているあなたに伝えたかったの🥰
少しでも共感してくれたり
「もっとしずかのこと知りたい」と思ってくれたら嬉しいな😘
そして、これからもたくさん仲良くしてくだいさね😘💕
