モラハラされやすい私の思考改善　レスられ妻

夫の愚痴が多くなりましたが

自分にも反省点はあります

過去のnoteにも書きましたが

私自身、成育環境で

受け身にならないと生きていけない環境でした

人に合わせることを美徳とし

主体性がなく

自分の考えもなく

相手に合わせることで

生きる場所を見つけていました

家庭でこのポジションだと

結婚して新しい家庭を築いても

夫に同じことをされます

むしろ今なら

自分からされに行ったな？

とさえ思います

きっと

家族がしてくることと

同じことをする人を選んでしまうんでしょう

自分の意見があって

ワガママで

合わせてくれる方の人の気持ちは無視

言いなりになりやすい人

が好物な人に捕まりやすい私は

辛いはずなのに

これが心地いいんじゃないか？

と思っていることに気がつきました

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相手が決めてくれた方が楽だし

強いハートが自分にないから
強いハートの相手を尊敬できる

WinWinな関係とまで感じていたんだと思う

でも

いつだって

表の裏は隣り合わせにつきまとい

悪く言えば　

相手の考えに従事するだけの

支配の関係

なんですよね、、

自分にも落ち度があったように思うけれど

家庭環境的に

そういうポジションを取ることで

自分の心を守っていたんだな

とも思う

だから

自分が悪いとあんまり悩むのはやめた

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今までの私は

モラハラする人に物事の多くを考えさせている

相手に決断を委ねている

自分の意見を言語化して伝えきれていない(断られるとすぐ凹む、諦める)

自分の意見なんて聞いてくれない

という諦め半分

自分の意見を言うのもめんどくさい

意思を通すのが苦手

みたいなところがあった

だって子供の頃から

そういう練習ができていなかったから、、

これは夫だけじゃ無くて

私は全ての他人に対してそう接しているなと気がついたんです

親に対しても

友達に対しても

先生に対しても。。。

これから

私が改善していくとしたら

選んで

決めて

自分の意思を通す

をやっていけば

モラハラをさせない能力がつくんじゃないか？

と考えた

その能力を試す時が

早々にきた

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先日姉からまた理不尽なことを言われた

いつもなら言いなりになって

損するところだったのだけど

自分が別居して

開業届けを出した勢いか何かわからなかったけど

姉の理不尽に対して

強く言い返すことができた

そしたら姉は

「何であんたにそんなこと言われなきゃいけないの？」

って怒っていたけど

私が言い返したことに驚いてもいた

そして

理不尽を押し通されなく

泣き寝入りしなくて済んだのです！！

きっとこういうことの積み重ねだ

私は実感した

夫と別れて

自分の仕事を頑張って

新しく生まれ変わるんだ！

もう過去の弱い私はいらない

私は単純に

自分の気持ちを押し通す練習をしたことがなかったんだ

と気が付いたから

これからはできそうだ！