2024.10.18 寝れない夜は寝ましょう みんなでせーので寝ましょう はい、できませんね。
また大鬱の波がやってきた。
今週の土日は用事もなく久しぶりにゆっくりできるなーと思ってたら急用が入り、鬱。
用事というものは私にとって多大なストレスなので、本当に用事のない世の中に生きたい。働いていないのでできてるも同然なんだけど、それでも用事のためにあくせく色々とやんなきゃいけない事がある。無職も忙しい……ってことは無いんだけど絶対に。でも私の許容ギリギリの忙しさだ。働いたらどうなるんだ。
用事はそんなにでかい要件じゃなく、ただ「過ごせば」完了できるので、そんなに鬱にならなくてもいいんだけど。
どうやらスケジュールに用事が入り、そのためにはあれを、あれのためには色々を……と考えてしまうのが多大なストレスになってしまうらしい。こんなんじゃ社会でやってけないよ。
社会についても大鬱。どうにか稼ぎを得ないといけないんだけど、向上心や周りへの感謝に乏しく、なんにもしてない1日をすごしている。
昔はちゃんと内定とって卒業したら働く予定だったんですよ。でも、うつ病になってしまって内定もなくなるし卒業も遠のいたし人生終わりすぎ。うつ病になった原因は5〜6個くらいあるんだけど、昔からこの精神性なのでいつかはうつになるだろうと思っていた。それが、最悪のタイミングで来ただけ。
過去を振り返って、あの時ああすればよかったかなと思っても、その時点では私は精一杯生きていて、それ以外の選択肢がなかったという事が、私を絶望させる。
つまり過去の過ちは既定路線であって、過去から繋がるどうしようもない現在はどう足掻いても変えられないこと。
という思想になってしまってから、現在を頑張る気力がわかない。どう頑張ったってどうにもならないという気分になる。ので頑張りません。どうしようもなくなった時は死ねばいいしの精神。
Xとか人のnoteとか会話とかしてるとみんなスキルアップとかに興味あって、全然同じ人間じゃなさすぎる。自分の成長とかいちばん興味が無い。成長できる自信ないしそれのために頑張るって不毛と思ってしまうから。なのに世の中はみんな向上心の鬼であくせく働いている。すごすぎる。すごすぎるが、引く。
自分なんの成長もしてない。なんもしてないから。でも頑張るべきなんじゃないのか？なんのために？？？？？？？？？？？？？？ここで思考停止してしまう。自分のため、という理由で行動ができない。いつも自分以外のために頑張ってきた。
でも他人は不確定要素だから頑張る理由にするのは良くないというのはうつ病の時に痛感した。だからってどうすればいいんだよ。自分のため、なんて無理だ。空虚のために頑張るようなものだ。自分には何もない。何かを欲しがることもない。自分が成長したって自分は喜ばない。八方塞がりだ。
でも絵は頑張りたいと思うよ。思うけど、成長が遅いよ。何が足りないのかが分からない。努力してないのはあるけど、努力の方法が分からない。これも八方塞がり。誰か助けてー！
暗すぎー！明るい話題ないのかよ！
私の家は生協で食品や生活用品を買っていて、日々の料理も生協食品を扱うのでチンしたり揚げたりするだけでご飯が作れます。けど昨日今日は料理っぽいものをしました。冬瓜を貰ったので冬瓜とひき肉の煮物を作った。
料理作ってて思うけど自分が一からちゃんと作るご飯美味しいかもしれない。ただ毎日毎日自分の作ったご飯食べると虚無になってくるから、たまにがいいんだけど。割に本だしや昆布だしを入れまくるのでそれで美味しいんだと思う。化学調味料は神。
もう何年も自分1人で作ってないけどカレーとかも美味しい。隠し味にヨーグルトを入れるんですけど酸味がちょうどスパイスと合っていて良い。タッパーに1食分ずつ入れて、食事の際にチンして食べると出来たてのカレーが楽しめる。カレーを寝かせるって眉唾らしいですね。普通に出来たてがいちばん美味い。
料理ひとりで作るのは楽しいかも！人生でいちばん楽しいのは唇の皮をむくことですが……
寝ましょうか。