きっとあれは洗脳　②

成田離婚未遂

思えば最初から辛かった。
紆余曲折があって前に書いた状態になっても、傍から見るとなんだかんだで長続きしているじゃんって思われるかもしれない。でもそれは一方的なものだ。愛なんかじゃない。
私が一人で我慢しているのだ。

数十年前のこと、新婚旅行で結婚式も兼ねてハワイに行くことになった。
向こうは結婚は２度目だし向こうの親戚はあまり良い人がいないので、（物見遊山で大勢でやって来て、手土産もほとんどなく家の中をぐじゃぐじゃにされて帰った事を、忘れることが出来ないし忘れられる訳はない）誰かを招待して披露宴等をするつもりもなかった。私は昔から結婚も式も盛大に行いたいなんて願望もなく、もともと籍を入れるだけで良いと思っていた。
そもそもずっと結婚願望が無かった。

ハワイでの結婚式。格式ある大理石か珊瑚かで出来た教会で、観光客の皆さんも立ち会ってくださって楽しそうに見える式。笑顔溢れる私の写真が撮られていた。
でもそれは写真を傍観者的な目で客観的に見たからのこと。実際楽しかったのかどうなのか・・・当時のことが思い出せない。

ハワイまで行ったのは向こうの家族と私の家族。従兄弟が自費で行きたいと言ってきたけど、うちの親戚が何故かの世間体と言う事でＮＧを出した。未だに分からない。何が駄目で世間体が悪いのだろう？従兄弟はその後、若くして病気で亡くなってしまったから心残りでならない。親戚中で一番の仲良しだったのに。あの時一緒にハワイに行きたかった。
うちの父母、向こうのお母さんと彼氏（早くにお父さんが亡くなっていて、義理のお母さんには長く付き合っていてずっと一緒に住んでいる彼氏がいた）がひとつの班。私と私の妹と旦那がひとつの班になり、別に行動していた。
何かのきっかけで旦那がふて腐れてしまった。何なのか私はわからない。いつも理由なんてわからない。そういう人なのだ。何だかわからず何かのきっかけでずっと口を利かなかった。その日だけでなく次の日も、ずっと。空港でも口を利かなかった。
このまま成田離婚、実家に帰ろうと思った。
まだ籍を入れていないから離婚でも何でもないし、こんな奴と今後付き合って行けないと思った。未だに何でだか分からない。多分私がイケメンの金髪のガイドさんを見ていたくらいの、くだらないことだろう。向こうの思うこと、大体が妄想だ。見る訳がない。見たとしてもただ見ているだけだ。手に入れようと思って見ることなんかこの頃の私にはない。
もう私に対して疑心暗鬼になっているから、どう繕っても疑いしかかけられない。なら私と結婚なんかしなけりゃいいのに。

ハワイで結婚式なんかしなければ良かった。本当は籍だけ入れて新婚旅行でベネチアとかに行きたかった。結婚式なんて時間とお金の無駄って思っていた。コスパもタイパも悪い。それは今でも変わらないけど。ベネチアだったら別、単に私が行きたかった所だ。新婚旅行じゃなくても良かった。結婚式のビデオも一回も観ていない。ちゃんとプロの人に頼んだものだったけど、観たくない。素晴らしい教会でたくさんの観光客の皆さんも祝福してくださったのに、見る気がしない。何の思い入れも無い。
もうどうでも良かった。もう結婚式なんて過ぎてしまったことだ。終わったことだ。私はそれしか感じない。

でもうちの妹がいなかったらもう別々に帰って離婚していただろう。あの人とずっといるのは無理だったと分かっただろう。
何で帰らなくて何でいるのかは不思議だ。不思議としか言えない。他の適切な言葉が見つからない。

・・・でもその時に上の息子がもう私の元に来てくれていたんだ。その時にね。