疲れた

なんだか体も心も疲れてしまった。
疲れてるなあ、という状態が長く続いて、仕事も周りへの配慮も疎かになってしまい、それに自己嫌悪してしまい、つかれた。

ご機嫌なら何でも上手くいくと思って、自分の機嫌の取り方が割と上手い方だと自負していた。
自分の機嫌をとるのが上手い方なので、周りに元気がない人がいると自分に元気がなくても気を使ってしまう。感情移入してしまう。共感しようとしてしまう。相手の気持ちを理解しようとしてしまう。
別に頼まれていないのに。

つかれた。全部に。

観たかった映画を観た。すごくよかった。
もう一度観たい。
映画館から帰って来てからも忘れられなくて、原作の漫画を読んだり予告動画を見たりした。
その後に昼寝をした。
いつもの私ならすっかりリフレッシュになった。
だけど違った。

ずっとずっと気分が優れない。
ずっと（疲れた）と思っている。
疲れたの。もういいの。
仕事でいっぱい褒められる、認めてもらえるけど、自分では全然認めてあげられなくて、もっと上手くなりたいと思う。お世辞だと思う。
褒められる度に心の中で（無理矢理に褒めてもらって申し訳ないな）と思う。
その申し訳なさに疲れてしまって、気力も無くなってしまい、仕事も満足にいかなくて、手を抜くことを覚えてしまって、その手を抜いてる事に自己嫌悪してしまう。サボってはいないのに。

いい人にもなれない。
悪い人にもなれない。
物事を素直に綺麗に受け止めたいけど、疲れてしまって心の中で悪態をついたり、悪口を言ったり、そんな汚い自分を心の中で罵ってしまう。

うつ状態の時、もう殺してくれと本気で思った。
でも、支えてくれる人が沢山いて、それを思い出して心の支えにしていた。

恩返しが全然出来なくて、悔しい。
うつ状態になってから、色々なことに鈍感になって、頭がぼーっとして、どうでもいいなと思うことが増えた。

もうあんなに傷つきたくない、落ち込みたくない、という思いが心の底にあって、感情にブレーキがかかっているんだと思う。

うつ状態になってから頭がぼーっとする、と言っている人を何人か見た。
割とよくある事らしい。

漫画やアニメを見て感動して興奮する事が大好きだったから、今こうやって鈍くなっている自分がとても嫌で、何のために生きているのか分からない。

自己嫌悪して、イライラして、私の言葉や行動で誰かを傷付けて、自己嫌悪しての繰り返し。

頑張りたいけど、頑張りたくない。
だってもう疲れたもん。
私の限界って、もうここなんじゃないの。
私は皆みたいになれない。
出来ないこと、苦手なことがたくさんある。

疲れたね。仕事忙しいね。
ずっと忙しいね。
いつまで忙しいのかな。
どこまで頑張ったら報われるの？
いつまで頑張ったらいい？
どれくらい頑張ったらいい？

でも、今まで必死にやってきたよ。
今の仕事だけじゃなくて、その前も、その前も。
苦手だな、って思うことがあって、たまに逃げちゃった時もあったけど、頑張ったよ。
頑張ったから、みんながいる
みんな私の名前を呼んで、慕ってくれて、ありがとうって言ってくれる。

周りの人間が、私を認めてくれる。
他人に自己評価を任せず、自分で自分を認めてあげよう。

ちょっと休もうか。
少しでも認めてあげようか。
ネガティブ過ぎるのは良くないからね。
私は普通にしてても頑張れるタイプだから、もっと肩の力抜いて、自分と他人を信用しながら生きてみよう。

朝が来る。
毎日朝が来る。
『よく晴れた朝には時々ひとりぼっちにされちゃうから』という歌詞を思い出す。

なないろという曲に出会って良かったと思う。
いつだって、私を励ましてくれる曲。
大丈夫だよね。また楽しくなるよね。