初めて感じた、どうしようもない恐怖。

昨日は七夕でしたね。
今年はまだ息子が小さいから短冊も何もしなかったけど、来年は1歳半やから何かしたいな。

こんな七夕の日に、脳腫瘍が判明してから初めて声を上げて泣いた。
ただただ、怖かった。
どうしようもないくらいの怖さに襲われて、息ができないくらい泣いた。

理由は病気に関することが大半ながら、久しぶりに夫と少し言い合いになって、腑に落ちない悶々とした気持ちが更に助長させた。

言い合いになった時の私の問題は、言葉をうまく伝えられなくなってしまうこと。

後から冷静に整理して考えると「あの時にこう言っておけば」とか、色々思うことがあるのに、感情が昂ってるからか伝えられなくて、後から思うことが出てきてなかなか引きずるタイプです。

まぁ自分でも面倒臭いタイプやな、と思う。
とは言え以前は、感情のままにストレートに物事言って面倒なことになった故の今に至る訳で。
いつまで経っても喧嘩とか言い合いになった時の正解がわからん、、、

まぁそんなことはいいとして。

セカンドオピニオンとして受ける人間ドックの日が近付いてきたこともあり、最近色々なことでバタバタしていたから、ちょっと今後の治療やったり、手術について調べてみようと思ったのが間違いやった。

ネットで調べて自己判断って良くないね。更に夜に見るなんて以ての外やね。

一晩明けて冷静になった今考えると、「その道のプロがやってくれるし大丈夫！術後のしんどさも、腫瘍が除去されるんやからプラスに捉えよう」とか思えるけど、昨日の情緒ではそれが無理で。

とにかくネガティブな方向にどんどん引き摺り込まれた。
なんとも形容し難い怖さに襲われた。
診断を受けて1ヶ月が経った今、育児に追われてずっと実感がないまま過ごしてきたけど、色んなことを考えて調べることで「自分は脳腫瘍を患っている」と改めて認識した気がする。

それを自覚した涙やった気がする。
（まぁ後は単に言い合いになったのが嫌やった！！！！！笑）

極力笑顔でいよう、とか。
喧嘩にならないように気をつけよう、とか。
できるだけ心がけてるけど、たまには1人で吐き出してもいいよね。

なんとも取り止めのない投稿になってしまった。
モヤモヤモヤモヤ〜〜〜〜とした感情がずっと頭の片隅にあるけど、今日も息子を安全に元気に過ごさせるために頑張ろう。