感情・気分の暴走

2週間前に起きた僕の感情や気分が暴走した。
しかも恋人との旅行中までも続いた。その時のことを記録しようと思う。

2週間前は、今までの中でいちばん感情や気分の波が1日で激しく変化していた。
さっきまでただ普通にYouTube見てただけなのに、急に不安になって頭の中がぐちゃぐちゃになったり、ちょっとした事で怖くなって泣いた。
恋人と話していて、僕が調子に乗ったことで機嫌を悪くさせてしまい、モヤモヤしてるのは相手なのに、「機嫌を損ねてしまった」ことから自己嫌悪と自己否定になってしまい、号泣。
児童福祉バイトのオリエンテーションが不安でしょうがなくて寝れず、オリエンテーションで本名大公開されて抑うつに。(これについては別にnote更新します。)
旅行中も少しのトラブルや不安で、すぐプチパニックになったり、イライラしたり、気分が下がったりと忙しかった。

簡単に2週間前はざっとこんな感じだった。
何かイベントがあって、それに対して自己嫌悪と自己否定、気分が下がり、どうにもできなくて泣く。これがテンプレだった。

加えて、恋人にodがバレてしまった。
薬を置きっぱにしてしまっていて、それに気づかず……
話し合って、ちゃんと主治医に話して専門機関の助けを借りてodを辞められるようにしようってなった。
しんどくて、逃げることが出来るのはodしか無かった。そして、そのままズルズルと辞められずに定期的にしてしまう。どうにか辞められるようにするけど、果たしてその代わりになるものはあるのだろうか。

主治医に、感情と気分の波が激しかったですって伝えても、今は落ち着いてるねで何も変わらないだろう。odのことを話しても、ただ薬を減らされるか、薬物治療が無くなるだろう。
僕はまだ「病名」にこだわっている。
だって、odや自傷行為が辞められなくて、ちょっとした事で自己否定と自己嫌悪が止まらなくての負の連鎖が半年も続いてる。
何か精神的な「病名」が付けば、やっとこの症状や僕のしんどさが認められる気がするから。
あとは、その「病名」のおかげで少しは逃げていいと言われる気がするから。

本当に苦しんでる人にこんなこと話したら、怒られるしふざけんなって言われると思う。
恋人もうつでしんどいのにちゃんとカウンセリングにも通って薬物治療続けてってしてるのに、それを「羨ましい」なんて本人に言ったら絶交どころじゃないと思う。だからこんなこと、snsやここでしか吐き出せない。
僕は今後どう生きていけばいいのだろう。

先週は箱根旅行行って、コロナになって、病み上がり直ぐにディズニーランドに行ってきました。
春休み終盤にいい思い出が増えたよ