『許せない、ズルい』と向き合う

※読んで不快に感じる方がいらっしゃるかもしれません。吐き出してます。

以前夏頃だったか、PTAに人のせいにするわ嘘はつくわな人がいて、なんてブログを書いたのだが、

その後気持ちの整理をするために、手帳に書いたり、書いたり書いたりしたのだが。

悩んでる時間が勿体無い、わかってくれてる人はいる、言えばわたしが痛い目にあうだけ、と思っているものの

まだまだ浄化できず、

実行委員会があるたびに

いやだなー
行きたくないなー

今日こそは大人しくしてよう

なんて毎回思っていたのだけれど、

そもそも、なんでこんなに許せないのか？

そう、この感情は
『許せない、ズルい』である。

で、なぜ許せないのか。
実はこれが明確なのである。

わたしが散々
『でもって言うな！』
『人のせいにするな！』
『ほかの人の話をしてるんじゃない，お前の話をしてるんだ！』
と
むかし職場で言われてきたからだ。

怒鳴ってきた上司が実は原因だった、ということもあったが、
私自身が起こしたミスももちろんある。

怒られるのがいやで言い訳ばかりを考えて、問題を複雑にしてしまったこともある。

怒られるのが悪い、と言われたこともある。

なんでこの件でわたしが怒られてるんだ？と思うこともあった。
ストーカーに会社まで嫌がらせされた時には、「ストーカーされるお前が悪い」と言われた。

思い返すとどんどん出てくるから、今とっても気が重くなっている。
自分によしよし。

書き出して、ざーっと消している間に、

なんだ、やっぱりわたしが引き寄せているところがあるんだなと感じる。

だからモラハラ旦那を選んだのか。
モラ夫と、その上司、似ているところがあるなと思ったこともあったのだ。

結婚する時は、だからこそ、【守ってもらいたい】気持ちで結婚した気がする。

話を戻すと、わたしは散々怒鳴られて、散々謝ってきたのに、
あの人は人のせいにして嘘をついて逃げている。
だから許せないのだ。
彼女のアイデアはおもしろいと思うし、良い企画を持ってくる。
でも嘘ばかりで、信用ができない。
わたしがそう思っても、周りは波立てるな、という空気である。
一度やんわりのつもりで改善策を出してみたら、それも嘘で返されてしまった。
次の関わる人が大変だろうなと思うけれど、
その改善策の一件以来、とある人からは冷たい目で見られるようになってしまったし、
これ以上荒立てたくもない。

なので関わりたくなくて、私が傷つきたくなくて、目も合わせないようにしてしまう。

ああ、そうか。

わたしは悪くない、と言われたいのだ。

わかるよ，大変だったね、と言われたいのだ。

わたしが自分に声かけよう。
『わたしは，悪くない』
『大変だったね』

それに、今わたしは仕事でなにかあっても、自分から謝りに行く。
自分が何が悪かったのかを明確にして。
そして次はないように努める。
だから、信用されていると自負できる。

若い頃は、転んでもただじゃ起きないオンナ、なんて軽口叩いていたけれど、

転んだら痛いのよ。
だから転びそうになったら『助けて！』って言えるようになったし、
今の過程がわたしを強くしていることをもう知っている。

それでも転んじゃったときには、助けてくれる周りの人がいる。

職場にも人のせいにして謝れない人がいるのだけれど、なぜ彼女のことは受け止められるのに、PTAの彼女のことは否定してしまうのだろう？
わたしが直接被害を被ったからか？
被れば否定してしまうか。
振り回されたもんな。

信頼関係もあるかもしれない。
職場の子には、「それまずいって」って言える。「そーかそーか、そうだったんだね」と受け止めれる。
かたや、助けようと思ってもピシャッと閉じられる感がある。「あんたの出番はない」と言わんばかりに。闘おうとさせていた？わたしが戦闘体制に入っていた？

人は鏡。
そうさせたのはわたし？
いやいやいや、そこまで背負う必要はない。
だって、スタートから嘘だらけ人のせいにしたLINEだったじゃないか。

ぐちゃぐちゃになった糸を解いている気分だ。

気持ちが軽くなった。

最後まで読んでくださった方、お付き合いくださって、ありがとうございます。

感謝。