人生初の失恋と、引き換えに得られたもの

こんばんは、あけびです。
実は、先々週に振られてしまい、人生初の大きな失恋を経験しました。

振り返るにはまだ早い気がするけれど、悲しみの第一波を乗り切った気がするので、心境をメモしたいと思います。

直後

振られて、恥ずかしいとかみじめとか、つらいという感情が入り乱れました。あとは、あのときこうしていたらという後悔、これ以上好きな人なんて見つからない…まして両思いなんて…という絶望、ほかの女の子の手を取るんだと想像してやきもちで落ち着かない。
振られたとき、心臓がバクバクして、なんだか過呼吸気味に……人間ってショックを受けるとこうなるんですね、、、会社帰り、電車の中でポロポロ涙をこぼしながら早く最寄駅に到着してくれ〜と思っていました。
会社に行くのとお風呂に入るのが精一杯で、お腹が空いているはずなのに食べ物を受け付けませんでした。
通っているジムの予約を取り消し。ずっと泣きっぱなしで、失恋ってこんなに辛いんだ……と思いました。

友達と失恋動画を心の支えにする

振られた日、相談に乗ってくれた小学校の友達にLINEしました。そしたら「電話しても大丈夫だよ、いつでも話をきくよ！」と言ってくれたので、知り合って16年、はじめて泣きながら電話をしました。
なんか言葉が全然でてこなくて、ただ泣いてるわたしに対し、ラジオ風に色々話してくれる友達…みたいな構図で、夜通話を繋いでくれました。

あとは、youtubeで失恋と検索して出てきた動画をみまくる。

具体的なステップかかれててありがたかった。

縁はあなたを迎えに来る、と励まされる

まみやでちゃんの動画と動画のコメント欄に救われる

前向きな反省と失恋と引き換えに得られたもの

火曜日に振られたのですが、土曜日あたりに少しずつ落ち着いてきました。
振られた次の週は会社で好きだった人のこと思い出して苦しくなったりしながらも、ごはんを食べられるようになってきたりと活動を段階的に再開できました。髪を少し切ってパーマをかけたり、ノートに気持ちを書き殴ったり。

得られたものその①　自己開示の重要性とひとりじゃないという気づき

さきほど16年間ではじめて友達に泣きながら電話したと書きましたが、わたしはここずっと友達に愚痴をこぼしたり相談したりということはしていませんでした。聞き役に回ることがだいたい。
愚痴なんてエネルギーバンパイアになって申し訳ないし、恥ずかしいし、自分の人生自分でなんとかしなきゃ！頼れるのは自分だ！と思っていたから。

でも、電話したとき、小学校の友達には「頼ってくれて嬉しいよ」「あけびちゃんに聞いてもらうばかりで気になっていたんだよ」「これわたしがつらかったときに読んでた本で、これまとめたノート、シェアするね」と優しい言葉をかけられました。
……今まで自己開示をしなくて気を遣わせたのでは、と考える一方、人を頼ることも自分が自分を救う一環なのではと感じました。自己開示をすることで、距離が縮まるという経験をえました。
失恋しなかったら、わたしはずっと誰にも頼れない……と思っていたかもしれないし、こんな温かさに触れられなかったかも。

得られたものその② 自分で自分を満たすこと、自分を大切にすることの重要性

好きだった人はとても良い方なのですが、ところどころ大切にされてないと思う瞬間がありました。
でも、忙しい人だから、何か事情があるのかも！と擁護して、がまんして、自分の身を削っていました。(ものすごく返信が気まぐれで、彼に頼まれて送ったものの返信が一週間後だったり、謝った直後にまた同じことを繰り返されたり……)

失恋してから、自分に対してなんてひどいことをしていたのだろう、と気づきました。
同時に、人の反応に左右されてる自分がめちゃくちゃ恥ずかしくなりました。
がまんして、身を削ることで、だれかに自分を満たしてもらおう、ひどい扱い許容している自分めっちゃダサくない？！と思いました（笑）。

最近のわたし

失恋から二週間弱。少しずつ動けるようになってきたので、これからどうしていこうか考えました。
わたしの反省点は、自分のことを大切にしなくて追い込んでて、ほかの人に自分のしあわせを依存しちゃったこと。
だから、自分で自分のことを満たせるように、自分が好きな自分でいられるように、意識しようと思いました。

美容室に行ってパーマをかけて可愛い髪型にしてもらい、お気に入りの化粧品を買い集め、服を買い直し、会社に好きな格好(TPOはわきまえる)で行きました。これ割と元気がでました！✨

一人暮らしはじめたばかりで、ろくに食器もなかったので、可愛いマグカップを買って、夜寝られるようにハーブティーを用意。

やってみたかった絵画教室とダンス教室の見学に申し込みました。どうなるかわからないけれど、合うといいなぁ。

ずっとあれしなきゃこれしなきゃわたしは劣っているからと焦っていたのですが、とにかく失恋したばかりなのだから盛大に休もうと決め、とにかく自分の好きなことをしています。
受験、受験終わったら就活、論文、次はキャリアだ！資格勉強して〜と頑張り続けていたので、こんな感じで休むのは初めてで、というか義務感に追われず、好きなことをしてみるのは中学ぶりかもしれない、、、。

これから

まだ少しつらい時期が続くかと思いますが、とことん落ち込む自分を許しつつ、自分の好きな自分でいられるよう、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。