㉗「子供はできないんだよ」と口にした・・・それが奇跡の始まりでした。

苦しくて長かった「不妊治療」が終わりました。

2人も授かることが出来て、クリニックにも、協力してくれた夫や、母にも感謝しているし、とにかく授かることが出来てよかったと思うけど、

『もしすんなり授かっていたら…』と思うと、

「経験したこと」

は

「経験できてよかった。」

とはやはり思えず…

「できるなら経験したくなかったこと」

であることは間違いないです。

メンタル超強くなったけど・・・

夫婦の絆も深まったけど・・・

子供達も「より」可愛いく感じるけど、

でもやっぱりすんなり授かれるならそっちを選びたいし、

不妊治療をしていたことで失ったことも沢山ある。金銭的にも…。

（だからこそ、今こうしてブログに残したい気持ちもある）

何事も意味があると言われたとしても、

そう解釈するには、厳しすぎる・・・とてもデリケートで、根幹の部分のしんどさを味わった経験だったと、全てを終えて感じています。

大げさだけど、犠牲にしてしまったものも多かった気がします。

（だけど、そのおかげで、2人の子供を授かることができたので、後悔は1ミリもしていないし、本当に頑張ったし、とにかく、あの頃の私達（私と夫）を労ってあげたいです。）

けど、これからは、今まで愚痴ひとつ言うことなく、一緒に歩んでくれた夫と、授かることのできた子供二人と、全てのことに感謝して、生きて行こう！新規一転、前を進んで歩いて行こう！心では思ってはいても、気が付くと、なんかぼーーと考えてしまっていました。

ここ10年、私は子供を作ることが全てになってしまっていたので、目標を失ってしまったのか、一つ前のブログに書いたような抜け殻症候群なのか・・・

2人の子育てで、日々目まぐるしく、ずっと落ち込んでいるってほどではなかったけど、やっぱりもう一度赤ちゃん抱っこしたかったな・・・と涙がポロポロと出てきてしまう・・・

そんな日を毎日過ごしていました。

前に、この記事で書きましたが、

”妊娠を意識しなくなったとたん出来た”

という話をよく聞きます。

でも、そんなの1000％無理。

不妊治療をしている間は常に、頭の片隅にそのことはあって。

忘れることはできないし、どうしたって期待してしまうし、もういいかなーと思っても、もし生理が遅れたら、もしかしたら？と思ってしまっていました。

でも、上記のような話を踏まえて・・・

最後の最後で私達に起こった奇跡の話を聞いてください。

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もうすぐ、陰性の結果が出て１カ月という頃…

子供たちが寝静まって、相変わらず抜け殻のようになっている私を心配して、夫と、お布団で色々と話をしていました。

夫が、夫の名前をももじって（自分の名前に郎を付ける感じで）

『〇〇郎を作ろう！』と言いました。

考えてみれば、授乳中は「おっぱい」は子供のものだったし、やっと卒乳した途端、移植周期前だったので、しばらーーーく私がその気になれず、

「仲良し」もしていなかったのですが…

珍しくなんかそんな流れになり、

もう一度夫が、確かめるように、

『〇〇郎を作るぞ』

と言いました。

それで、私は、10000000000％嘘のない、

正直な気持ちで、

『もういい加減、私達には自然には子供ができないって、認めた方がいいよ』

と夫に言いました。

はっきりと。

しかも「仲良し」の最中に・・・（ムードも何もない…）

その時夫が何て返事したかうろ覚えなのですが・・・

確か「そんなこというなよ・・・」と言ったかな。

そして。私のこのブログのタイトルにあるので、想像はつくと思うのですが、奇跡が起きました。

奇跡ってあるんだな…

神様ってやっぱりいるのかな…

私が気持ちをさらけ出したから？

夫の気持ちが願いを叶えたの？

ちょっと長くなってしまうので、

その奇跡と、

もう一つの奇跡エピソードの話を次のブログで書きます。

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