私が私である必要性が今のところ私に無い気がする瞬間について 自家中毒気味ヒステリー
2024/07/06
久しぶりに更新する。
あいも変わらず支離滅裂破裂だよ☆
最早、整える気もないよ
こないだ、でーがくの写真の課題で『君の視界を切り取ってみても観客は君のこと知らないから価値を見いだせないかもね、君が人気のある有名なロックミュージシャンだったら別だけど笑』
と教授に言われました。
少ない脳みそふり絞って考えて、更に少なくなったんですけど、じゃあ、ロックミュージシャンになりたいかも、ってちょっとおもいました。
もちろん、論点はそこじゃない。
てゆうかロックミュージシャンはロックで表現する人なんだし、そんなスピンオフみたいなのやる軟派な感じロックじゃねえじゃんとは、思わないです。その道一筋！の人もすごいし、マルチ！な人も面白い。比喩であることは重々承知ですが、インフルエンサー的なノリをアーティストが内面化しつつある商法が露悪的な教授の言葉によって突き出された感じがしてどうにも居心地が悪くなりました。
あと、全然関係ないけど警察がどんな写真撮るのか知りたい。逆に。証拠写真しか取らないのかな。隠蔽工作するために一枚も撮らないでchatGPTかもね。便利な世の中ですね。幸せですかあ？
私の視界が他者にとっても意味があるものにするためにはどうすべきか考えろってことなんですけど。構図とか、コンセプトとか、見せ方とか。
だけど、
ごめん、わたし、そもそもわたしの視界にそんな興味もってないかも
だって、
ゴミしか見てねえし。こんな世界最悪だとかしか思ってないし。足元ばっか見てんだよね。地面凝視しなくても吊り橋でもあるまいし落ちるわけ無いけど落ちるかもしれないとかまんまの杞憂で歩行してるときもあるわけ。
ていうか、この世界が最悪なんじゃなくて自分自身がつまんねえんだよ！っていうのは擦られすぎててなんにも響いてこない。たまに声に出して言ってみる日本語フレーズなんですけど、悄気げますね。
ってことを先ほどロックバンドのライブ見てて感じました。ライブの演者さん達、生命力滾ってていいな。かっこいいな。私、死にかけてる。干からびてる。心に水やりをしてない。自らの感受性を他人任せに背もたれによりかかりすぎててごめんなさい、茨木のり子
誰かと比べるな、って言葉あるけど、比べるだろ。（なんかキレだした）
てか比べてるだろ、そう言ってる奴らも。比べるな、じゃないよ。ルサンチマンだろうけど。自分がのし上がれよ、って話だけど、現在地見極めるためには比較が必要なんだよ。
比較でこの世の中成り立ってんだよ。
比較ドットコムの存在否定すんのかおめえは。
他社より一円でも高ければお申し付けくださいっていうフレーズは比較から生まれてんだよ。オンリーワンとかねえから。それ認めてくれんの愛してくれる親とかだけだから。犯罪者になっても子供は子供みたいな価値観と、上り詰めた人間が言うオンリーワンの貴女の存在を信じて、みたいなのは嘘だと思います。なんの支えにもなりません。（文脈滅茶苦茶なのに急にムキになってんのキツイって）
命は地球よりも重い、わけねえじゃん。時給953円だぞ。臓器とかも値段つくじゃん。ふざけんな。犯罪者は一生蚊帳の外じゃん。人間にとって害になる生き物は殺すだろ。だれが判断してるかはわかんないけど。
だけど、劣等感を否定しなくていいと思うのね。劣等感を存分に味わったらどうなりたいのか分かるじゃん。で、そこから、時給953円とか比較構造をぶち壊す方法を考えればいいと思うのよ。やってみる、、、、（何の話？ですか？政治家？）
別に自分じゃなくても良くねえかなって思ってました。
（自分語りが始まりま）
だって、島つくえは島つくえである自分をなんとも思ってないのですから。島つくえとしては、たまたま置かれてそうなっちゃったから、そうなっちゃったものをファインダー越しに覗いて見てはシャッター押して、これじゃねえよクソ！撮りたかったのはこれじゃねえよ！カメラで撮れるとなんか思ってねえんだよ！あの瞬間は視覚要素だけではねえんだ！どうしろって言うんだあああああああああああああああああああああぎゃーーーーーーッ！！！！！！！！って言ってるんですよ。（意味不明瞭）
しかも、何を目指しているのか迷走の極みです。
（だっさ。
今のうちになんか決めなきゃ一生中途半端にすらなれんよ？）
しばし、原点回帰のための回想
島つくえはたくさんのものを見てきたつもりでいるんですけど、そんな多くなくて、しかも全然美しくなくて、大半の視覚は毎朝のカラス、ゴミ、病院、ミミズなどの死骸、吸い殻、雑草（という名の植物は無い！）に費やされてきました。だから、自然とそういうものに目が行ってしまうし、見慣れてるし、親和性が高いのです。だからって美しいものを見ても何を感じ取るか個体差がありますね。
耳に関しては、ため息、あくび、いびき、愚痴、悪口、噂、奇声（みんな発狂してた）みたいなものが多かったよ。これから塗り替えたいもんだ。もうちょっとマシな感じに。家の中ではそりゃあ、クラシック音楽もかかってたし、おばあちゃんが作ったミュシャとかアントンピックのデコパージュがあったりしたよ。でもね、学校にいる時間と登下校の時間のほうが長いんだぜ。分かるだろ？しかも、放課後は友達と遊ぶなんてことはほぼなく、宿題の山だ。心の栄養は授業時間、電子辞書で読む小説と辞書にパラパラ漫画かくことですかね。
バイリンガルなパラリーガル
独白じゃい しかも長え 読むな 私も読み返さない 過去は振り返らない
ごめん嘘、振り返りすぎて見返り美人像かもしれない（謎）
とっちらかすよういはできているかべいべーそんなことば、はじめてききました。
一旦書いたんだけど、ほんとに書きたかったのはコレジャナイ感がすごいね。（コレジャナイ感とか書いちゃっていいの？その語彙で合ってるの？？？）脱構築？馬鹿？？（とか言っちゃ駄目なんだよ。それ仏教用語なんだよもーは）
私は脇道にそれまくりの人生なんですけど、例えば、幼稚園の時のいちご狩り遠足に行ったとき、いちごにまったく興味がなかったのでヘビとかテントウムシを探してましたし、水族館では水族館の屋上で雀にポップコーンをあげたのが一番の思い出ですし、旅先で（数少ない思い出をかき集め）コンビニに行っていつものツナマヨとか梅おにぎりを食べたりします。コモディティブルー♡別に狙ってやってるんじゃなくて、その時、多分本当にいちごにも魚にも、土地にも興味なかったんだと思う。（というか、興味を持ってもそれ以上を求めてしまう自分の未来を想像した途端その道を遮断したくなるときってあるじゃないですか、ガキなりに感じていたんでしょう、その道の未来のなさを、無知ゆえに）
もったいないと思う。
持てや興味！
全力でそこでしか楽しめないものを楽しめよって思う。でも、周りが楽しんでるから、いいかな、って思っちゃう。別に、それを自分が追体験することに意味無いんじゃないかなって思ってしまう。逆張りとも又ちょっと違うんすよ。わかってくれとは言わない。わかられても困る。辞めてくれ、わかろうとするな、わかろうとした瞬間、君は君でなくなってしまうではないか（そんなことはない）食わず嫌いすんなし（私の口癖はわかるー、です）
X（旧Twitter）（このクダリ要りますかニュースのみなさん？？？？？）
馬鹿みたいに更新している。辞めようかなって思いながら更新している。パイプラインみたいなものだよ。あれは、耳打ち（鳥撃ち）のつもりなの。一対一のつもりなの。実は。世界対自分の異種格闘技として認識してるの。（SNS如きで？）言葉は石油だからマジでガソリンコンクリートペットボトルビバ！！
だけど、全世界に公開されてる耳打ちなの。（心理学的にギャンブルって当たらない時があるからハマるっていうけど、正直SNSもそうだよな。）
迷惑。
更新して、「一回口にした言葉は取り返せないんだぞ」という小学校の担任言葉を胸に、ツイート削除してる。病んでるわけじゃない。病んでるか、病んでないかの二択なら客観的に見て病んでるのだろうけど、闇とか病みとかそういう止み（予測変換って便利ね）、思考停止ワードは飽きてきたので、沈思黙考と言い換えてみます。ていうか、常に病んでる、悩んでる。寧ろそれが健康だと思う。でもいうほど考えてない。割と最近ずっと制作のこと考えててたのしい。たまにめちゃくちゃ楽しいイベント帰りにしんみりしてバッドに入る。（こないボロボロになった段ボールの隣に折れたモップが落ちてたんですけど、自分のせいです）振り幅が激しいというか、上がった分その都度下げないといつかまとめて事故る気がしてる。上手いこと言った気になってて草 何処が お気持ち表明ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
茶々入れんな パワハラ
私は、他人に病んでるね、って指摘されるのが非常に腹立たしく思う。勝手にレッテル貼るな！って思うし、深刻そうな顔をした何も考えてない馬鹿だねって脳内変換するためです。お前しか気にしてないシャツのシミみたいな話を延々とし続けられるのが自己愛こじらせ系らしいですよね、はい。で、こういうのちゃんとわかってますよアピールで布石を打つ臆病者はあんまり文筆家（ぶろがー 日記作家）に向いてないとおもいますよ。ほんと嫌なヤツ。自己矛盾 自己因数分解 因数既知数 もっと楽しい話しろ
更新中毒みたいなものだろうと思う。今、禁煙が成功していて、かつ、酒もイベントの時しか飲まないことを継続できているのでSNS離れとかもいいかもね。と言いながらnote書いてる。その流れで（？？）ちょっとずつご飯を食べるのがめんどくさくなっているし、起きるのも、眠るのも辞めたくなっている。そんな季節もあるだろう（緩慢な死と、脳の老化と、呼びますか？）放棄の季節。不法投棄は罪ですか？
罪です。
てめえのゴミ箱＝墓くらいてめえで掘りやがれ
（どこでそんな言葉をおぼえたんですか世知辛い自己責任論っぽくて陰湿な響きですね？死ぬのにも金がいるんですYO☆。）
でも、去年自分を放棄したら、冷蔵庫がコバエだらけになってネギが腐ってて、今、その影響で冷凍庫がぶっ壊れてしまっている。そんなわきゃねえだろって？いやいや、あたくし、全部いやになって出戻りで実家帰ってだらしなく毎日ぶらぶらごろごろしてただけ、を５月から３月まで１０ヶ月間続けてたんですね、その間冷蔵庫でコバエの世代交代が何回か終わってたんですよね。その間、ずっと家賃支払い続けてたんですよ、嗚呼、無駄金（日本政府に負けてないわ）しかもその間ずっと引っ越し先探してたのに見つからなくて、見つかってもトラブルが起きて、私この家とは腐れ縁なんですね。というか、腐れきった自分を建て直さない限り次のステップには行けないってことなんだと解釈してる（スピって無い）相当駄目人間なのが最近自覚されてきて辛い。でも仲介業者も引き落とし口座変更してくれないんだもん！消費者センターに相談したい。する。今すぐに。しろ。クーリングオフしたい。え。一から十まで喋って脱線して愚痴っていいゴミ分だなまったく
だけど、なんでそんなに冷蔵庫のコバエが印象に残ったのかって言えば自分の孤独死するかもしれない未来と冷蔵庫の中身が二重写しに見えてしまったからで。必要なものは大抵揃ってる。餓死はまだしないだろう。だけど、なんらかの緩慢な死や不安を抱えて、忘れて、少しずつ消費期限が近づいてきている、なんてまあ、陰気な思考なんだけど笑
虫とシカトが自分の嫌いなものランキング一番、二番を争う。でも最近、シカトする人ともダチになったりとか（←一方的に→）虫に話しかけてみたりとかしてるよ。
死って言葉書きすぎて予測変換死てるになるのウケる
ともかく風呂場で冷蔵庫を丸洗いする貴重な経験を積みました。ありがとう、ありがとう。
自分自身が自分の足手まといです。猫の手も借りたいほど自分が自分であることが大変です。（猫の手あったら可愛すぎて仕事どころじゃないよ、絵姿女房みたいなかんじになっちゃう）
生きるのって難しいね。知ってた？食べないと死ぬし水飲まないと死ぬんだよ。めんどくさいな。（そこから…..???お前ガチで生きてる資格無いよ、最低すぎる発言だよ）めんどくさい、は我が家の禁句でした。確かに、めんどくさいなって言うと本当に総て億劫になりますね。なりました。言葉の呪縛すげえ（スピってないって）でも、ロボットになりたいわけじゃない。食べ物はある。でも過食、拒食繰り返したりする、のは、自分で作ってないからだろ！！！！食べ物って金で交換するもんじゃねえんだぞ！！命だから！！！そのへんわきまえてないとしっぺ返し食らうぞ！！
ふにゅ、、、（ブーメランが喉に刺さりかかっている音）
捨てたい。全部。（子供みたいな発言。赤ちゃんなんだね。きっと。でっかい子供なんだね。めんどくさいよ。お前みたいなやつ。この社会じゃ生きていけないよ。）はーいはい、はいはい、はいはいはいはいはい。
リセット症候群とか名付けて安心してんじゃねえという気分。
でも、棄てたらすごく困る。つまり、メンテナンスをしていくことしか解決策はないし、それは自分でこなすこと、自分の尻拭いを続けていくこと、そうやって日々の小さな死を処理すること、つまり、生きること。
今、切実に自分の言葉で書きたい。そのへんのめんどくささ。でも、愛おしいとたま〜に思うからこうやって書いてんだろう。みんなはこの辺のハードルどのくらいなのかな。楽勝？？
だけど、自分は今までの記憶の集積でしかなくて、嗜好、指向、思考により形作られていてキメラでしか無い。だから、私だけの言葉じゃない。（わかりきってるじゃない、しったこっちゃない、ずっとそうじゃない、今更なんなのよ）
リールとか、タイムラインとか、アルゴリズムの集積で自分の興味が何らかの形で増幅されてアプリにとどまる時間を引き伸ばされ、それが大企業の金になる。
私の願いを常に他の誰かが叶えている。
或いは、私が誰かの願いを叶えている。
同時に私の願いが私に叶っていない。
私のものにならない。
手に入らない。
手に入ってもあの世に持ってけない。
問題は無い。ちょっと寂しいだけだ。すぐ忘れる。
鬱かな。でも、ずっとこういう考え方だからそもそもの思考回路が鬱っぽいのだ。
たまに無敵な気分になるけどね。何でもできる気がするときもあるんだよ。
（無敵の人とかじゃないよ。大丈夫。それだけは無い。孤独死より最悪過ぎる。ぃやあーーーーーーーっ！！！！！！大丈夫だよお前腕力無いもん）
自分にしか興味ない わけじゃない けど 誰かに興味を持っている暇もない。だって、自分が無いからね
それ以上に知りたいこと、検証したい、しなくてはならぬことがたくさんあるから。
いや、でも、あなたを検証、分析、模倣、すること、に比べたら取るに足らない情熱かもしれない。あなた、は、特に誰でもない集合体或いは集積物として。最初からあなたは存在しません。怖い怖い怖い笑えない
だけどそれは孤独な方法で、多分振り返ったら人間を愛することを選んだほうが充実していたと思えるんだろう。
＝＝＝そうかな。愛する、は別に性愛とかいう話では全く無くて、大切に思うとかそのレベルの感情だけど大切に思う瞬間はあっても、眼の前に無いと忘れてしまう性分だから危なっかしい。だから、大事なものは全部手の届く範囲、目の届く範囲に置いてしまう。部屋がごちゃつく。いいことではまったくない。
わかった、わかった、如何に君が人間として自立していないことはもういい
ちゃんと今から早く歩んでいけよ 不貞腐れてても老けてくだけだぞ
創作や制作の前前前前前前段階くらいの話を手放せないでいるお前は数学の教科書の新単元のページばかり周回して読むタイプだっただろ。実践問題解かないから解き方を永遠に覚えなくて苦手だ苦手だって言ってるタイプの要領の悪い馬鹿だ。（また言ってる）
自分のことも、鏡を部屋において目に入る位置に置いておかないと輪郭から溶け出しそうですごく不安だ。（リアルな話です）だから、ずっと鏡が部屋の真ん中にある。すごく変だ。だけど、そうじゃないと怖い。崩れるから。ナルシストとかじゃない。寧ろ自分はひどく醜い。重ね残った積み木とかズレっぱなしのジッパーとか、ジグソーパズルのどこかしらが欠けているような不安定さが常にある。（ねえねえ例えば私が犯罪者になったらこういう文章がパソコンから発見された場合何らかの精神分析の資料に使われたりするんでしょうか。ありがちな事象として）
狂うかもしれない、もう壊れてるかもしれない、
自分だけが狂っている
或いは自分だけが正常で周りが全部気狂い
そういう話、ホラーではあるあるだけど肌感覚でその恐怖は理解できる。
、、どっちもありえない話だけどね。私は自分が発狂するリスクを常に抱えた爆弾みたいなものだと自認している。奇声を上げたり、暴力を振るったり、暴言を吐いたり、誰かを殺しちゃうこともあるかもしれない。
ちょっと話しすぎだ。
最近ずっと話しすぎている。放してない。
手放すのが怖いだけの強欲なおしゃべり。
誰も聞いてないのに世界の片隅で
”自分は此処にいます”
なんて不毛な。不毛だよ。
此処にいます どころの話してないし
何処にいるかわかんないようにぼかしてるし、セーフティーサーチ
うざったがられても不思議じゃない。
勝手に喋り続ける人形なんて邪魔くさいもの。
私はそんなモノ見つけ次第ぶん殴ってゴミ箱に捨てる。
自分のことだからそうもいかないんだけど。
一番邪魔くさい粗大ごみだなって思う。命を粗末にとかそんなことじゃない。ひたすら体が面倒なのだ。全部削ぎ落としたい。時々。でも、五体満足なのは本当にありがたいと思っている。同時に傲慢だとも思う。常に相反する価値観がせめぎ合っているからジャッジを放棄するために全然違うことを考えたくなる。夢とか。だけど、夢にまで現実が侵入してくるので私は行き場がない。自分自身が居場所になったらどんなに楽だろう。カタツムリみたいに自分が家であったら。
どうでもいいか。
そういうときもあるし、そうじゃないときもある。
健康だから、そんなこと言えるんだよ。病気になったらそんなこと言ってられないよ。わかってんの？ねえ、ほんとにわかってんの？？返事しろよ
おい（フラッシュバック）
自分の心に留めておけばいいのだろうけど海に宛先もなく書いた手紙を「いってらっしゃい、拾われてらっしゃい」と流してしまわなければ頭の中が喧しいのだ。
私はどこまでも不格好で、気味の悪い適応しきれない、質の悪いコピー機だ。ナイーブぶっても数分後には忘れているだろうし、考えてるわけでもなくて、誰かの下手くそなモノマネで文章を綴ったり、変だ。狂ってる。
こんな時間のために命を続けていく意味も価値もそんなに無い。
だけど、死なないために生きるっていう消極的な姿勢を取ろうとした途端、命に付随する人間という属性や社会というルールに置いて這い上がってみたいという欲望が沸々湧き上がったりする。
這い上がること、上を目指すこと、それは今まで点数化されてきた。数字、数字、数字、数字。これからもきっとそうだ。心なんてわかんない。自分にも無い気がする。傷ついたフリ、嬉しいフリ、それって結局演技じゃん。
自分には
心がないかもしれない。
でも、そんなに致命的なことでもないかもしれない。
言葉にするたびに嘘になっていく。実感として。
嘘ばっかりだ。全部うそっぱちだ。今まで書いたこと全部、嘘だ。全部、嘘だ、も、嘘、だったら、ほんとになるとかいう詭弁は懲り懲りで、うんざりだ。うんざりで、放棄したいんだけど、此処で放棄したら成長もしないんだろう。成長って、割り切れるようになることも含む。正直、嘘でもホントでも大差ない気がしている。その心は？と聞かれるとスマートには答えられない。
２１歳になった。
おばあちゃんは１９のとき、家を立てるくらい判子を彫って稼いで、２１には転職して運命の人に出会ってますね。おじいちゃんは大学に通って、教職取って、教員辞めて、俳優になって、俳優辞めて、調理師免許とって、調理師やって、調理師やめて、画廊主になって、そうです、祖父の血筋がかなり滅茶苦茶（むちゃくちゃと読みます）なのです。私はそっちに似ちゃった気がしている。どうしよう。大成せずに終わりたくない。。。の前に、大成の意味が良くわからニア
私は、２１にもなってブラブラと無職の大学生で就職をあんまり希望していない社会のゴミです。生き恥です。ごめんなさい。あんまり、申し訳なくおもってない。ちょっと肩身の狭さとこの先どうやって生きていくか、風俗は絶対に嫌、警備員は飽きた、清掃ももうしばらくいいかな、飲食は多分向いてない、作業系？パチンコは時給が高いらしい、、ドラストは家から近い、書店員は時給が最低賃金だけど客層はいいだろうな。ライブハウス毎日は耳ぶっ壊れる。シーシャバーは客層グレーだな。塾講師は教えられることが学校のサボり方くらいだから無理だねってかこないだ面接落ちたね。ネットの副業は詐欺やろ。おまえ、本気で端を楽にさせる気はあるのか（ないからこんな悠長に文章なんて書いてるんでしょうね）クズめ。
勉強がたりないからかな。１２歳のときに太宰治の『恥の多い生涯を送ってきました』を引用して書いた卒業文集のときの気持ちと何一つ変わっていない。
インターネットって恥ずかしい。脳内むき出し垂れ流しで気色悪い。だけど！！あなたに、話しかけているんですｺｿｯ….（この露出狂がぁ！！！）
編集、が足りないんでしょうか。
だけど、恐らく、完璧に適応しきった人間なんてこの世に存在するわけがない。だから、自分だけが被害者みたいな態度を取って悩んでいるフリ、つまり自分の尻尾を追い回す作業は下らないを通り越して、愚劣な行為かもしれない。
もう、生きていくことだけを考えたい。醜くても別に私は問題ないと思っているから大丈夫だ。関係ない。
しらないまちのしらないおとこ
という詩が小さいときから怖かった。奥さんが逃げても、自分の家が火事になっても、自分が死んでも『知らない』の一点張りのおとこの話だ。ケセラセラくらいの意味なんだろうけど、『知ったこっちゃない』という言葉は強い。目に見えてしまう誰かの苦痛とか、問題とか、臭いものには蓋をすればいいという考え方は自分には却って窮屈だ。だって、どうせ追いかけてくるんだもの。そういう、未消化だったものは雪だるまみたいに時間が経つにつれて大きくなって。
粛々と生きていくこと。やりたいことをやるためにやりたくないこともやること。できなかったことができるようになること。だけど、できるようになっても上には上がいること。それを認めても腐らないこと。続けること。
自分にとって自分が自分であることはなんの価値も意味もないし、誰かのキメラでしか無いし、おもしろくもない。だけど、そんなこと言ってても始まらない、、、という言い方はすごく嫌い。なので、
でも、だからこそ、って言葉も嫌い。そんなん魔法の言葉、万能すぎて使えないお酢みたいに全部おんなじ味になっちゃうよ。いいのか？その些細な味の違いがわからないままお前は人生に幕を下ろすのか？
まあ、だから、自分が認識できる最大かつ最小、そして単一の単位としての自分があるわけで、それは生まれたときから当たり前のものだから殆ど意味がないように感じるわけだけど、それはゲームで言うところのディスプレイだから、コントローラーを上手いこと操って自分なりのルールのもとゲームして楽しくエンドまで持っていってください。
で！！！ここが大事！！！
シリアスっぽい物語って現実を見せつける手法としてバッドエンドを選ぶことがあるけど、それは現実を生きていくための力にならないので私は極力総てハッピーエンドにしたいので、ハッピーエンドを心がけます。胸糞悪いまま終わるの嫌なの！！！最近！！！なぜか！！！ファンシーでかわいいゴスロリとかファンタジーとかそういうものに強く惹かれます。ある意味限界なのかもしれない。（忍耐力が落ちてる、だって、人間がいっぱい死んでるんだもん毎日）現実逃避したいだけなんだろうけど。いや、今更ミッドサマーを全員ハッピーなホラーもエログロも無い話に作り替えろとかそういうことではまったくないよ。ただ、単に楽しめないメンタルなだけで。正しく自分のチームにシュート決めてほしいんだよ。いいじゃん、青春、キラキラ、明るい、絆、仲間、勇気、愛、団結、未来
その辺りちゃんとできてないとエログロナンセンスの漫画を連載し続けることってできないんですよ、当たり前だけど。お仕事ってそうじゃん。
ばいちゃ！
思ったんだけど、自分の言葉とか思い上がんなよ。自分だけの言葉だったら自分しかわからなくてなんの意味もねえよ。読みにくいし。わかりにくいし。ちゃんと守破離しろ。意思疎通が言葉の根本的な目的だろうがよ。デッサンから始めろ。って自分の1/5が言ってきました。そうだね。そうだよね。だけど、読みにくくて独特な言い回しとか癖がその人の良さになりうることもあるじゃん？うるせえ、基礎ができてないやつがアレンジとか抜かすから上達しねえんだボケ。
↑これ誰なん てかこの文体で良かったの？ほんとに？？？？
ばいちゃ！（二回目！！知ってる！！！）
自分が自分であることは自分にしか意味がないため、他律的な人間には自分が自分である価値を認めることは困難であるが、自律的な価値観のもと自分が自分である意味を捉え直せば、自分が自分であることが自分にしか価値も意味もない事であるがゆえに大きな価値を持つのだ、というそういう話であるよ。二度とその面見せんな！（え）（情緒不安定？？あ、ずっと？）
実践問題解けよ？抽象的な言い回しばっかしてっといつまで立っても現実ごっこで終わっちゃうよ？？
だから、とにかく、自分をやり続けるしか道は残されていない。
（行動で示したまへ 御国を来たらせたまへ）