自己分析#12「どうしたい？」

近況…と言ったら大袈裟ですが、ここ一ヶ月半ほどの間にちょっと色々ありまして、色々書いていました。ここに吐き出すことでどうにか落ち着けていた気がします。自己分析というよりほぼ日記。その都度更新していたので感情の変化が目まぐるしいですし、この文章を公開している今現在との感情の温度差もままありますが、まあいいでしょう。(今はすっかり元気元気)

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○10月31日

「父の時(2014年8月1日)と似ているなぁ」と思っていました。11月1日になるまであと8時間。祖母が永い旅に出掛けました。


その日は早起きして、朝から母と投票に行って、帰りに喫茶店で早めのお昼をとって、まったりして、「いい日曜日って感じがするねぇ」なんて話して、帰宅して、大好きな作品の生配信イベントを楽しんで、録り溜めていた番組を観て…。実に有意義な一日を過ごしていました。そしてその時々で「あと何時間で新曲のリリースだ…」とドキドキしていました。宇宙で一番大好きなアーティストの新曲。それがもう本当に楽しみで。さあて次は何をしようかなと思案していた時でした。

祖母のことはよく聞いていたので、だけどそれが今日だとは思っていなかったところも確かにあって、電話に出る母の様子から全てを察したものの、なんとも言い難いくらいどうしようもなくなってしまって。

色々と考慮した上で私はひとり自宅待機することになったのですが、その間いろんなことを考えて。正式な“知らせ”を受けたあとも沢山考えて。考えすぎて何も考えられなくなって。何も考えられないから、その後の連絡を待つまでの間、とりあえず今やれることをやろうと思い立って。ご飯を炊いたり、食器を洗ったり、洗濯物を取り込んだりして。やれることをやり終えたら今度は無の時間がやってきて。おそらく茫然としていたんでしょう。


暫くしてやっと「会いに来ていいよ」という連絡が入ったので、そうしました。

正直実感も湧かなければ、自分の感情すらもよく分からなくて、そしてそんな時にも頭の中にはずっと「新曲どうしよう…」が漂っていて。

大好きなものに優先順位なんかつけられるわけがなくて、気分が起き上がったり沈んだりぼーっとしたりでぐるぐるしていました。というよりここ最近はずっとそんな感じで浮き沈みが激しくて、「うまく言えないけどなんかしんどい」状態が続いていました。


斎場での打ち合わせも終わるといよいよ何もやることがないんですよね。まあ休めばよかったのでしょうけれど、気付いたらスマホを触っていました。そしてふと、父の時はどうだっただろうと、普段はあまりしないのですが、過去に書いていた自分の文章を読み返してみたんです。そしたら案外今の自分とも共鳴するものがあって。大好きな人とのお別れ、そして感情の天と地がいっぺんにやってきた経験をして8年目の、先輩としての自分に結構助けられました。

そしてもうひとつ、その夜各種SNSに投稿された大好きな4人の写真にも、とても助けられました。柔らかくて穏やかで優しくてあたたかい表情。正面からの、4人並んだ写真。好きだなぁ。いいなぁ。少しだけ心がほわっとしました。

だけどまだこの時点では「こんな時に曲を聴けるのかな」と思っていて。決められなくて。考えたところで答えを出せないことも分かっていたので、その瞬間を迎えた少し未来の私に委ねることにしました。あとから今を振り返った時に、「それでいい」と思いたい。そして多分それは「その時の気持ちに従えたか」次第のような気がするから、今決められないなら無理に決めないでおこうと決めました。


早めのお昼からほとんど何も食べれていなかったことを思い出し、食欲との兼ね合いで“調理された温かい食べ物”を食べられたのは23時を過ぎた頃でした。


○11月1日

結局その後もしんどさは拭えなくて、0時ちょうどに解禁された情報を一通り確認するだけで、リリースされたばかりの新曲も、同日放送されたラジオも聴かず、聴けず、祖母と同じ部屋で、これまでずっと祖母を支えてきた伯母と一緒に眠りにつきました。

…と書ければよかったものの、正味1時間も眠れたかどうか。だけど全然眠くもならなくて。私のスマホには、寂しかったり立ち直りたかったりする時のためにあらかじめ作っていたプレイリストがあるのですが、それを延々枕元でかけても全く眠れず、一瞬だけ見た夢も、夢なのに夢じゃないような、現実と地続きのような妙なもので、また色々と考えていました。頭の中の声がうるさくてうるさくて。


「頑張ろう、頑張りたい、頑張らなきゃ」と思って準備していたものを一度も発揮することなく終わってしまったな。結局何も出来なかったな。何もしてないな。無力だな。いろんなことが間に合わなかったな。「もしも」を思うとやるせないな。何のせいでも、誰のせいでもないことも、状況を恨んでも仕方がないことも分かりきっているけど、やっぱり何かのせいにしたくなっちゃうな。こんな時でも面白いものを目にしたら笑えてしまうんだな。あと何回この想いを重ねるんだろう。大好きな、大切なものの数だけそうなるんだろうな。寂しいな。ひとりでうまくやれるだろうか。自分の時はどうなるんだろう。こういう時ひとりって不便だな。布団に入る前、伯母から「いてくれてよかった」と言ってもらって、切ないような、こそばゆいような。でもそうだよね、そうだよね。


気付けば窓の外が明るくなっていました。導かれるように窓を開けると、ひとつの空に月と太陽が同居している不思議な光景があって、目を奪われ、ずっと追いかけていました。写真も沢山撮りました(そのうちの一枚がこの記事のトップ画像)。夜と朝の隙間にいるみたいで、とても綺麗で、静かで、心が少し穏やかになりました。空はいい。好きだな。


やっとちゃんと眠くなれたのは通夜のあと、控え室で過ごしていた時でしたから、結局何時間起きていたことになるんだろう…36時間くらいかな、どうだろう、そんな感じの一日でした。


○11月2日

大したことはしていないのに、それでも溜まりに溜まった今までのいろんなものを発散(という表現でよいのか)したくなったのがこの日でした。夜ご飯はファミレスのキムチチゲとレモンサワー。舌と喉をとことん虐めてやりました。すごく辛(から)くて、すごく美味しかったです。

葬儀から何から済ませたこの日の夜は、変な話、(体感)久しぶりにぐっすり眠れてしまいました。お酒の力もあったかもしれませんが、もうほんと、熟睡で。肩の荷が下りた…という表現はあまりに冷たいかもしれないけど、良いのか悪いのか緊張感がなくなったんですね。


○11月3日

やっと心に余裕が出てきたのか、この日から徐々に以前の生活スタイルに戻りつつありました。

その日の夜は伯母宅(※近所です)に招かれ親族数名でお鍋を囲みました。これがまた美味しくて。こういうのはとてもありがたかったです。「楽しい」と思える時間が一瞬一瞬でも持てたから。偶然にも友人と連絡を取り合っていたり、数日前に注文していたものが届いたり、自分以外の何かや誰かから突然わあっという気持ちを貰えるありがたさといったらなかったです。

祖母もまた伯母宅に帰っていたので、この日初めて、見慣れた場所で見慣れた人の“何か”を前に手を合わせました。実感はまだよく分からなくて、でも、「ああ、もういないんだな」とは思ったかもしれません。ちょっと前まであんなに力強く手を握ってくれていた人が。それがなんだか不思議でした。


○11月4日

じわじわと「好きなものを楽しみたい」と思えるようになってきていた頃でした。映画の公開日だし、リリース直後に聴けなかった新曲を聴くならこの日だよなと、自分への解禁日を翌5日に決め、じゃあ明日のいつ頃聴こうかな………と思っていた矢先の、0時MVプレミア公開のお知らせ。

いやぁもうね…この時ばかりは叫びました。待って待って、さすがに心読みすぎよ…と笑

で、同時に動揺して、怖くなって。この日に聴くと決めたはいいもののそんな、MV解禁だなんてそんなの聞いてないし(※言ってない)、心の準備が…！だって私まだ音源聴いてないよ？初めて聴くのがMVと一緒だなんてそんな贅沢なことしてしまったら私どうなってしまう？色々張り裂けてしまわない？最初は視覚情報遮断して音源だけ聴く？や、でもせっかくのプレミア公開…や、でもやっぱりまずは音楽を純粋に受け取りたい、誰のフィルターも通さず自分の心で感じたい、そんな気も…でもやらしい話MV解禁直後にまた何かしらの情報解禁が行われたらどうする？乗り遅れちゃわない？大丈夫？や、それはもうその時にならんと分からんでしょ、それにこれを逃したら私多分この先もずっと怖くて聴けない。観れない。それはいやだ、聴きたい。観たい。ちゃんと「私にも届いたよ」って言いたい。


それからMV公開までの約3時間半、必死で気持ちを整えて、「大丈夫、大丈夫」「落ち着いて、落ち着いて」「とりあえず、とりあえず」と心の中で唱えて。なんかもう精神的に吐きそうになってきて、というかだんだん胸やみぞおちの辺りが本当にムカムカしてきて、口の中カラッカラになって、かと思えば生唾めっちゃ生成されだして、背中がザワザワして、手足はめっちゃ冷えてるのに顔は熱くて、多分緊張とか恐怖とか驚きとか今まで溜め込んでいたいろんなものが溢れだした感じで、時間ないしっていうので焦って、でもやっぱりこれを逃したくないし、聴きたいし、観たいし、あれ？これさっきも言った、とりあえず深呼吸をして、とりあえずご飯を食べて、とりあえず気持ちを文字に起こして、とりあえず、とりあえず…ってしているとあっという間にMV公開まで1時間。

この時はもう絵に描いたようにソワソワしていたと思います。歯磨いて、トイレいって、タオル用意して、スマホとタブレットの充電確認して、Wi-Fi環境万全に整えて、いつでも公式Twitterを更新できるようにして、家族にも協力仰いで、新曲を聴く時の定位置について、イヤホンのLとR何度も確認して、メガネ装着して、画面の明るさ調整して、高画質設定して、真っ暗い部屋、体育座りでひたすら深呼吸。冗談じゃなく軽く歯カタカタ言わせていました。

サムネイル見ながら「いいなぁ、好きだなぁ、どんな曲かなぁ」とワクワクして、純粋に楽しみに思えているのが嬉しくなって。一方で曲を聴いて何を思うんだろうという不安や戸惑い…に近い興味もありました。


○11月5日

イヤホンに自分の鼓動が伝わってトクトク鳴る。心臓に鳥肌が立つような感覚。新しい曲を初めて聴く直前はいつもこうです。多分一生慣れないんだろうなぁ。


当初の予定では先に(プレミア公開されたMVの)音源だけを聴いて、次に歌詞を読みながら聴いて、それからMVを観ながら聴く…はずでした。でもカントダウンの0になってからの0.000…何秒かで「これは大好きな人たちが“今”届けたいと思ってくれているものなんだ」「なによりやっぱMV観たい！！！」となり、急遽MVを「視」「聴」することに決めました。心に嘘はつけなかった。 


もう本当に、大好き。音や映像の隅々まで大好きだと思いました。


まずMVの世界観と雰囲気に、次にイントロに「わあ…好き…」となり、歌詞が聴こえてきた瞬間、というか聴こえてくる歌詞全部で泣いた気がします。いろんなものが溢れて、ぐっしゃぐしゃに泣いて、わあわあ叫び泣いて、ビッシャビシャになったままMV2巡目。3巡目で概要欄の歌詞を読みながら聴いて、4巡目でMVから聴こえてくる音をBGMに、目を腫らしながら頭痛くなりながら今ここを書いています。5巡目でやっとリリースされた音源を、目を閉じながら初めて聴きました。そのままもう一度聴いて、7巡目以降はまたMVをBGMにこれを書いて……いつの間にか数えきれなくなるほど何度も聴いていました。とにかくこの曲のことをずっと考えていたくて。

感想を述べようとするとうっかり歌詞をまるごと転載してしまうんじゃないかってくらいに、自分がずっと感じていたことをそのまま囁かれたような気がして、誰にも言っていなかったはずなのに「助けに来たよ」と言ってもらったような気がして。祖母のことや、あの日頭の中でうるさく響いていた想いがよぎらないわけがなくて。


出会いたかった曲に出会いたかったタイミングで出会えたと思いました。大好き。ありがとう。


MVを、目の前が比較的クリアな状態で、ちゃんと意味を探りながら観れたのは公開から1時間半くらい経った頃でした。これ…本当にすごいMVだと思います…何度も観たくなるし、何度も発見がある。なんなら他のMVも観たくなる。ええ、観ました。正解も間違いもないから自分のなかだけで「これってもしかして…!?」となって、それが楽しくて。嬉しくて。ゾクゾクして。

今日はこの曲と一緒に眠りたい。いやむしろ眠りたくない…という想いから結局その後一睡もせず延々とMVを再生し続けながらこれを書きながら、気付けば朝になっていました。私あるある：「気付けば朝になりがち」(若干深夜テンション)


朝の情報番組を一通り確認し、テンションを上げたのち入眠。起きてからもう一度曲を聴いてみて気付いたのですが、歌詞かメロかでいったら私たいていメロから頭に入ってすぐ口ずさみたくなるんですね、歌詞も一生懸命覚えたくなるというか…。いや例に漏れずこの曲についてもゆくゆくは自然とイントロから脳内リフレインしているくらいに自分の心と体に染み込ませてゆきたいのですが、聴いてからまだ日が浅いからかなぁ…毎回新鮮に聴けるんです。イントロとか特に。言い方を変えればいつもみたいにスッと覚えられない口ずさめない…もしや覚えるという概念すらない…？そもそも私のなかでこれは「歌いたい」曲というより「聴いていたい」曲という感覚が強い…？聴くたびに視界ぼやけさせて「えっ…良い曲……大好き……」となれるのもすごいことよなぁって。

なんかねぇ…すげぇ～～～好きですね……

例えが合っているか分からないんですけど、ずっと片想いしていた人と晴れて気持ちが通じ合った瞬間の「わぁ…わぁ……!!」となる感じ？うまく言語化できないけれど身に余る幸せを確かに感じていて、それをギュッと噛み締めていたくなる感じ？いや…変に例えるのやめよう、とにかく私はこの曲が大好きです。

主題歌情報が解禁された時の、ジャケットを目にした時の、第1音目に触れた時の、歌詞を読んだ時の、サムネイルを目にした時の、MVのワンカット目を目にした時の、音と映像を次々浴びた時の「わあ…!!」がずっとある感じ。うん、やっぱうまく言えないなー！ただただ好き。ほんと好き。

リリース当日に放送されたラジオもこの日やっと聴きました。安定の面白さでした。そうだ、いつもみたいに曲の感想と、ありったけの感謝を言葉にして送ろう。


○～11月13日

この1週間は心から楽しく幸せな気持ちで穏やかに過ごせたと思います。私は周りの人にとても恵まれている。そのことを再認識した1週間でした。

映画も観に行きましたよ…毎秒可愛くて心が浄化されまくりました…物販でパンフとラバキーと1000ピースのパズルを買っちゃうくらいには虜になってしまいました…そしてほ～～～んと主題歌がいいんだあああ～～～！！！映画館の音響で聴くってのがまたたまんなくてねぇ…たのすぃ～～～かった！！！です！！！

ほんと充実してたなぁ。


○11月14日

待ちに待ったこの日が来ました。11月1日、スタジオライブの情報が解禁されたあの瞬間は、嬉しいとも、よかったとも、ありがとうとも、おめでとうとも、大好きだとも思ったけれど、やっぱりどうしても気持ちを整理しきれなくて。でももう大丈夫…だと思う。あの時ちゃんと泣けたから。今日もまた泣くかもしれないけれど。あの時みたいな怖さはない。もちろんドキドキはしているけれど。

PC OK。スマホOK。タブレットOK。充電OK。Wi-Fi OK。タオルOK。メガネOK。イヤホンOK。自分の心も体も周りの環境も、その他諸々も全部整えた。準備万端。行ってきます…！


最高すぎました…ありがとう…ちゃんと届いたよ…ありがとう大好き…大好き！！！！(Twitterの方で叫びすぎたので語彙が残っていない笑)


からの想像の斜め上をゆく怒濤の情報解禁！！！！久しぶりのこの感じ…本当に嬉しい…約束があるってすごく嬉しい…今はまだ先のことは分からないけれど、あらゆるものが落ち着いて、会いたい人が会いたい人に会えることを祈って、楽しみに一日一日を過ごそう。

とりあえず鈍りきった体を叩き起こすためにウォーキングから始めようかな！！


○追記

ライブの開催が決まってからというものテンションの上がり方がすごくて、今までずーーーーーっとやりたくなくて逃げてきたこと(世間一般的にはもっほんと全然大したことないこと、だけど私にとってはめちゃくちゃハードルが高かったこと)も勢いでやってのけてしまえました。推しの力は偉大です、まじで。

それからもいろんな嬉しいお知らせがきて、ドキドキワクワクソワソワアワアワ、きっとあたたかい気持ちで今年を締め括れるなぁ、来年も大丈夫だなぁ、大吉だなぁと思えました。良いお年を(フライング)


○12月18日

1ヶ月ほど間が空きました。昨日忌明けの法要を済ませまして、いろんなことがやっと一区切りついたかなということで、少しずつ書き留めていたものを整理し直して公開してみました。

本当に出していいものなのかなとか、どう思われるかなとか、(決して読んでもらうことを第一の目的としているわけではないけれど)もし読んでくれる人がいるならその人はきっと優しいから何かしら考えさせてしまうよなとか、もしかしたら読みたくないものを読ませてしまっているんじゃないかとか、結局は私が楽になりたいだけなんだよなとか、色々、色々考えました。

だけど、過去の自分に助けられたように、この日記のような文章がまたいつかの自分を助けてくれるかもしれないと思うと、やはりどこかに残しておきたくて。

あとは単純に好きなものを「好きだー！！！」と叫びたかったので…「ちゃんと届いたよ」と言いたかったので…少し遅れてしまいましたが、やっとできました。よかった。自己満足ですけどね。


うん、私はやっぱりこうすることで落ち着ける。

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書きたいことは書けたかな。どうかな。じゃあ最後に自己分析らしく(?)この1ヶ月とちょっとの間、無意識のうちに大事にしていたであろうことを書いて終わろうかな。多分こんな感じ。


①その時その時の｢どうしたい？｣に素直に従うこと。
(私の場合そうする方が残る後悔が少ない…多分)

②食欲があるならば、少量でもいいから温かいものを食べること。
(お鍋とかシチューとか、比較的サラッと食べられるものが個人的に良い感じでした。食べるうちに食欲が湧いてきて他のものも自然と口にできる…気がする)

③頭の中の声を文字に直してできるだけ外に出すこと。
(その全てをありのまま率直に実際に公にするかはひとまず置いといて、とりあえず書き出す…と幾分気が楽になる気がする)


大丈夫。

ではまた。

BUMP OF CHICKEN「Small world」MV
https://youtu.be/NJ6GTKFIYkw
(BUMP OF CHICKEN公式You Tubeより)

側にいてほしい時、全力で側にいようとしてくれる曲です。大好き。