貪欲ですみません。

しほんです！
またまた1ヶ月ぶりくらいの更新になってしまいました…🫠

私事ですが今年色々ありまして、精神的に色々ずーーんとくることが多く、気分の浮き沈みというかずっとちゃんと浮上できない状態が続いていたんですが…
やっと本格的に❓ちゃんと浮上できそうな感じになってきました❕(曖昧やな🫠)

そして前回のテーマは次回にまわすことにしました！
まあ1ヶ月もあったら色々あるよねって事で！笑

【心境の変化やこれからのこと】

今年は悲しい別れもあり、逆に様々な出会いがありの一年でした(まだ9月だよ！)

noteにもチラッと書いたんですが、私上京してから自分を追い詰めすぎて軽く病んでしまって、役者活動を一度お休みしていた時期がありまして。

そして数年後、やっぱりまたお芝居したい！ってなった時に、もう自分を追い詰めるようなやり方はしない、楽しくゆっくりやろうをベースに活動する事を目標にしていました。

…なんですが、、、
やっぱりね、私貪欲だったみたいです。

いや〜やっぱり色々やってるうちに葛藤があるわけですよ。
「もっと一生懸命やりたい」とか
「もっと自分にはこれさえあれば…っていう確固たるもの絶対的なものがほしい」とか
「もっと、自分が辿り着きたいと思える場所にいけるように、もっと挑戦したい」とか
無限に広がる欲望たちが。

どんどん出てきちゃうわけですよ。
楽しくやれたら…とかでいいやって思って
たはずなのに、私ちゃんと前向きでいれてる！って思ったはずなのに
いつも心に「なんかなぁ」っていうのがあって。

で、ちょうどしんどい事も重なって、軽くなんですけど久しぶりに「しにたいなぁ…」って思っちゃいました。
しにたいなぁ…っていうか、もうしんでもいいかなぁっていうのに近くて。
私もうじゅうぶん頑張った、うん、みたいな。

そうなってくるとダメですね。
小学5年生の自分が出てきちゃって。
何か前にも書いたかもなんですが、私小5の時に生きるか死ぬかの選択を真剣に悩んだのち、生きる事を選んで今にいたるわけなんですが。

謝っちゃったんですよね。
「あの時死なせてあげた方が良かったのかもね、ごめんね。いっぱい辛い思いさせて」って。
私何もできてないよ、私何も手に入れられてないかもって。ボロボロ涙が出てきて。
たくさんたくさんあの日の自分に謝りました。

これからのことがまったく希望を感じなくて。

そんな中…良い出会いもありまして、自分のことを改めて客観視できたりして、自分がやりたいことを考え直しました。

《私もう一回、お芝居のこと、ちゃんと頑張りたい。》って思いました。

なんですけど…
私もう自分をすり減らして頑張って生きるのなんて嫌で、昔みたいな余裕のない自分に戻ってしまうのも嫌で、一生懸命やることが自分にとって[良くないこと]になっちゃってて。

でも私は、もう昔の私じゃないんだよなって。

誰かに気づいてほしくて、認めてほしくて頑張って、どうしたらいいのか分からなくて必死だったあの時の自分じゃないって。

小さい頃から自分には何もなくて価値もなくて、ただただ人から色んなものを奪われていくだけの存在で、そういう人生なのかもって思ってて。

だから何でも欲したし、やり方もめちゃくちゃだったのかもしれない。

だけど今は自分がほしいもの、やりたいこと、やりたくないこと、大切にしたいものがちゃんとわかってる。

昔みたいに必死にガムシャラに同じようにがんばっても、同じようなことには、もうならない。

今の私は自分のことだけが大切じゃないから。

だから頑張ってみてもいいし、貪欲だった自分と、貪欲になってしまう自分を恥じなくてもいいんだって思う。

そう思えてきて、やっと、初めてちゃんと
あの時の自分と向きあえたのかもしれません。

「ごめんね。きっとあなたがあの時どうしても欲しかった当たり前のものたちは、同じものは、もう手に入らないと思う。
でもね。その代わり、普通の人が普通に生きてたら手に入らなかったもの、もっともっともっっと手に入れてあげるから。
だからちゃんと真っ直ぐついてきて。」

そう言いました。
私まだまだいけるなぁって思ったんです。

あと
今まで自分が色んなことを諦められずに生きてきたのしんどかったけど、上手くいかない事の方が多かったけど
これまでに手に入れられたものや出会えた人がちゃんとあって、いてくれて、
そんな今の自分は全然無価値なんかじゃないって思うよ。

ほしいっていって、それをもらえたものがない人生だったかもしれないけど、それでもほしいって声に出して、手に入れるために足掻いた自分が嫌いじゃないよ。

ちゃんとたくさんもってるよ。

生きてて良かったって、心からちゃんと、いつか、言わせてあげるからね。

そんな風に思えた日、私は久しぶりに何も考えずにゆっくり眠れました。

これからのこと、やりたいこと、どうしていったらいいか、ひとつひとつ考えて、丁寧にできたらなって思います。

頑張って生きることはたまにしんどくなるかもしれないけど、そんな時はちょっと休んでもいいし

今は頑張りたいなぁって思えること、頑張ってねって言ってくれる人がいること、自分が自分でいれる場所があること

そんな幸せを感じながら、生きていきたいなぁって、そんな風に、なんとか☺️