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いつからか、ずっと焦ってる気がする。何に追われてるでも無い。何か成さねばならぬこともない。明確な目標があったかと言われれば、消去法の中で流されるまま今の道を選んできたのも嘘では無い。努力の末掴んだ未来が望んだものであったかは未だに分からない。それなのに、日々心拍を敏感に感じながら、いつのまにか月日が巡る。ずっといつか大人になったら、なんて思っていて、それでいてずっと私は変われないのをなんとなく分かっている。

日々を重ねるごとに、鈍感になっているかもしらない。これいつも言ってる気がする。4月は寂しくてたまらなくて、一人の休日を過ごしても日付が変わる頃には死んだ飼い猫の名前を唱えては、天国で花びら振ってるかななんて思ってた。その昔は誕生日が終わるのが悲しくて涙を流してたらしい。今は昔の写真を見返すことはあっても思い詰めることは少なくなったと思う。ネトフリで映画やアニメを垂れ流して楽しめてるしお気に入りのカフェも見つけたし気軽に誘える友人もできた。まあ調子のいいこと言ってるけど今躁鬱で言えば躁だし生理終わったばっかりのキラキラ期なんですけどね〜。日は長くなってきたし。ついこの前まで鬱で「氏は救済❕救済❕❕」って希死念慮垂れ流してたら、理解のある同期が「はいはい鬱や〜ん」って全然聞いてなくてそれがとてつなく好きだったな。辛かった過去は忘れていくし新しい悩みはどんどん増える。

いつも最悪の事象を想定する。元の性格もあるかもしれない。今の仕事は給料も福利厚生も良いけど正直だいぶ参ってる。しんどいし。私は器用じゃないし、才能もなかった。努力も好きじゃないし。柔軟に動けないし慣れるまでに時間がかかる。思い込みで意味わからないムーヴして嫌になるし。こうやって言い訳ばっかりしてる。みんな「1年目で大変なことを経験してたらのちのち役に立つよ」とか言うけど、今好きじゃない仕事の経験をいくら積んだところで将来好きになることってあるんだろうか。これいつまで続くんだろう。ここ辞めた人ってどうなってるんですか？本当に仕事でしか接点がなくて、辞めてしまったらこの世界から消えたみたい。
仕事が好きだから結婚は今良いかななんて、どうしてそんなこと言えるんだろう。仕事好きで残業も苦じゃない、とか分からない。何なんだ。気持ち悪いとさえ思う、意味わからなすぎて。キノの旅で、AIが発展して人間の仕事がなくなった世界で、精神的苦痛を受けることでお金を稼ぐ国民、みたいな話があったけど仕事ってそういうものだと思ってた。お金を稼ぐのは大変という固定概念かも。やり甲斐だけじゃやっていけないかも。何だかんだ1年終わりそう。終わってみればあっという間だったな〜って臨床経験3年とかになるんかな。もう頑張った過去とか辛かった過去
とかどうでもいいからお花屋さんとかしたいな。