思わぬところから、私のお金のブロックのルーツに気づく。。。

昨晩は、
社会人となった時から別に暮らす長女が、
旅のお土産をもって帰ってきてくれた。

大阪みやげ。
いつもありがとう！！

そして、私がお正月に北海道の実家で両親から預かってきた、長女へのお年玉を渡せた。

あー、ホッとした。。。

昔から、
誰かから預かったお金が持っていると、
ちょっと落ち着かない私に気づいていた。

ここ私のウイークポイントだな。

長女に渡せてホッとした。

「お金にルーズな人と思われたくない」

昔から、
百円でも誰かに借りたら、
早く返したくて仕方がなかった。

忘れてしまわないように、
何度も何度も脳内でリフレインするので疲れた。

私は借金が嫌いだ。
お金をやむを得ず借りてしまったら、
百円でも十円でも、
さっさと返す人でいたかった。

思い出した。

私が大学生のとき、
イトーヨカドー地下でバイトした。
そこで知り合った子。

家庭環境に悩みを抱え、
高校卒業後、
社会人となって一人暮らしし、
バイトでひとり食いつなぐ、
確か同い歳の女子に、
そこで知り合った。

彼女の身の上に同情した。
お母さんはメンタル疾患を抱えていた。
お父さんとは離別。

子どもの頃から、
お母さんとの確執はありながらも、
お母さんの面倒をみてきた彼女。

別々に暮らすそのときも、
お母さんからお金をもらうことはない。　
逆はあっても。

ある時彼女に、
散々お母さんとの辛かった過去を聞かされたあと、
「お金貸してほしい」
と言われた。

私は、
来たな、と思った。

「いくら？」
彼女は金額をはっきり言わない。

「今、貸せても二万くらいかな」
と、私が提案したのかも。

金額言わないとこに、
彼女の策略を感じていた。

その二万はその後返ってくることはなかった。
予想はしていた。

四十年前。
私、大学生。
お金に困ってはいなかったが、
とても傷ついた。

彼女に催促は二、三度した。

催促しているのに、
彼女はその後も屈託なく、
「〇〇買ったの」と電話で明るく言う。

会いたくなくて会わなかった。
だから電話。

「私にお金を返さないで、〇〇買ったという話は聞きたくないな。少しずつでいいから、返してね」

お金ではない。

彼女が私を、
軽んじていることに傷ついた。　

返さないだろうなという、
予測をしていて、
見事にそうなった。

そう思っていても、
「身の上に同情しながら、
お金を貸さない私」が、
その時は受け入れられなかったんだろう。

カッコつけたんだろう。

二万円のことを、
四十年経っても忘れられないんだな私。

そうか、
彼女というより、
その時の私を、
私は受け入れられないんだ。

ひゃー、
そんなことに気づいた今日。

お金のブロックはそれだけではない。

私は、生まれたときから、
それぞれ自営業を営む両親のもとに生まれた。

商売人の長女だ。

家でお金の話が日々飛び交っている。
売掛金を返さないお客様のもとに、
大晦日も出向く母。

母のいない大晦日の夜。

大晦日は家族が揃っているし、
時期的にふところあたたかいお客様から、
売掛金回収をしやすいらしく、
「大晦日も夜中まで働いていた」
という母の愚痴のリフレインを何度も聞いた。

なんなら今も時に言う。

そして、
大晦日にお金返せと言われる家族が、
気の毒と言う私の思い。。。

家族団らんのときだろう。
それをするのが、
我が母であることへの受け入れられない思い。
カッコ悪さ。
売掛金という正当なお金の回収だが、
どうか同級生の家ではありませんように。

そんな母がいるからこそ、
私はご飯を食べられていたとしても。。。
子ども心は勝手だ。

売掛金は通常はお客様に支払いに来てもらう形だった。

年内支払い分を、
忙しい師走とはいえ、
支払いを忘れる家庭であったんだ。

そうか、だから回収できる日に、
支払いを断れないだろう日に、
母は回収に行っていたのか。

。。。。。。。

家族団らんの家族。
そこに売掛金回収に行く母。

母不在の大晦日の夜を過ごす私。

何もそこまでしなくても。。。の思い。
どうして私と一緒に、
大晦日さえゆっくり過ごしてくれなかったの？！

甘えたかったのに甘えられない長女の私。

一緒にいてよ、
甘えさせてよ、
と一度も言えなかった私。

その前に、
そんな思いが自分の中にあることを気づこうとせず、
ただなんとなく私の不機嫌を感じていた。

そして。。。

倒産した会社の仕事を請け負っていて、
代金もらえなかった父。

それをいつまでもリフレインする母の声。

父からは一度もそれについて話しを聞いたことはないのに。

お金は返すもんだ。
当たり前。

「私は返すよお母ちゃん」
「私は正しく生きるよお母ちゃん」
「お母ちゃんを苦しめた人とは同じにはならないよ」

そんな思いからの、
私のお金のブロックなのか。
べきねば。。。

忙しい母だった。
金銭的には豊かな方だったが、
野心家で事業を広げたい思い、
自分を鼓舞してきた人生、
辛かった時のこと、
母には未完了な思いがあるんだ。

頑張ってきた自分を承認したい。
承認されたい。

子どもに構ってやれず、
こうしたかった、
ああしたかった、
の思いが色々あるのだろう。

そうか、母の未完了か。

私が勝手に母からバトンを譲り受け、
お金のブロックを積み上げてたんだ。

思わぬところから、
私のお金のブロックへの内省となった。

。。。。。。。

長女は、
夫製、
「りゅうじの無水鍋」を食べ、
帰って行った。

夫はとても嬉しそうだった😊