備忘録52 23.9.21.Thu.

今死ぬのも10年後に死ぬのも50年後に死ぬのも何も変わらない

何の為に生きてるのかが、ずっと分からないまま

やりたい事は否定されて決められた道にしか進めない

人と同じ空間に居ると心が休まらないけど完全に家を出る機会を逃した

死にたい時にも家族は笑ってた

自分が弱いのが悪い、すぐに折れるのが悪い

弱さは自覚してるけど、あの時は完全に心が折れてた

好きな子としても何とも思えないし、笑えないから鏡の前で表情筋動かそうとしたら出来なくて、心のエネルギーが0の時は普段無意識にしてることが出来なくなるんだと絶望した

言葉どおり目の前が真っ暗になったし、りゆうがわからないまま死ぬしかないと思った

近いうちに必ず死ぬから、約立たずで弱い欠陥品でこの世に必要のない自分の存在を許して欲しかった

死にたくても動く気力が無くてお金を使いまくった

知り合いと会うかもしれないと思うと恐ろしくて日が落ちてからしか外へ出られなかった

やっと見つけた夢は、大変だ、お前には無理だと言われた

人生やり直すにも学費も全部親が出てたから無理だと言われればそれまで

何をするにも遅すぎることなんてない、なんてことはない

タイミングを間違えると、運が悪いと一生手をつけられない

若いうちにやりたい事を見つけられるのは尊いことです

なんでも許されるうちに、失敗してもやり直せるうちに、夢があるなら行動した方がいい

私は陰で人の3倍努力して、表では平気なフリをする、ずっとそう

人の3倍遅く、夢を見てしまった

遅かった

しんどい、辛い、悲しい、虚しい

人間が何故生きてるのか、誰の意見を読んでも結局答えが見つからなかった

明日22日のうちにはきっとスマホを触れなくなってる

たった300tちょっとで死ねる保証なんてないけど

生き残ってしまったら今度こそこの世の全てに絶望してしまう

もしも、万が一にも息を吹き返したらツッタカターには戻るよ

意地でもX呼びはしない

初期化するし

SNSにも戻れない

ネットは私の居場所、唯一本音を吐き出せる場所だった

これを読む人が居るかは分からないけど、こんな人間の戯言なんてすぐに忘れてね

今を生きる人達が、どうか少しでも幸せでありますように

”死ねないから、死にたくないから生きる”
これは立派な、生きる理由だと思う
私は、生きる目的が見つけられなくて、いつか死ぬならいつ死んでも構わない、だから死ぬ

死にたくない、が生きる理由になるのは羨ましいこと

痛いのも苦しいのも嫌だけど、天秤にかけた時、死が理由も分からず生き続けることよりも大きくなってしまった

残りの寿命を他の人に渡したい
誰の記憶にも残らずに消えてしまいたい
酸素の無駄遣いをしてしまって申し訳ない
約立たずの欠陥品なのに存在してしまってごめんなさい

好きな物はたくさん
ペットもアニメも漫画も小説も歌い手もボカロもジャニーズもバンドもBLもレイヤーさんも絵師さんも服も可愛い動物もVTuberもぬいぐるみもヒプもえすりもツイステもあんスタもお菓子もローストビーフも たくさん好きな物ある

好きな物は増えれば増えるほど、見える世界が広がる

子どもには
小さいうちから色んなことを経験させてあげて欲しい
よそうち、というのはとても勿体ない
金銭的余裕がないなら子どもなんてつくらないであげて
無責任に命を生み出すのは罪
親が悪くなくとも、その子が生まれてきたことを後悔するかもしれないという可能性も頭に置いていて
子どもは一人の人間であることを考えて
子どもには子どもの意思がある
自分で考える力を奪わないで
夢を目標を頭から否定しないで
可愛がる対象がほしいならペットでも飼ってて

遺書は、色々考えたけど悪口と自分可哀想アピになりそうだから書くの辞めた
友達の連絡先も消したし推しも死んだし要らないものは結構捨てられた
BL本が残ってることだけが心残り😌

まだまだツッタカターには生息してる

じゃあねみんな

じゃあね今世の私

来世では幸せになりたい

来世の自分に期待大！