悲しい思い出話・後悔

最近、私の中でどうしても許せないと思う出来事がありました。

何故そこまで憤慨したかというと

私の義理の叔母の人生が関わってくる？？？のです←語彙力orz

私の義理の叔母は4年前に49歳という若さで亡くなってしまいました。

12年間の闘病の末でした。

12年間の間に

子宮がん→脳梗塞(1回目)→乳がん(がん再発、全身に転移)→脳梗塞(2回目、3回目)

という、↑どれもこれも非常重い病気ばかりにかかってしまい、

最終的な死因は「がんの全身転移」でした。

↑最初？のがん発症→脳梗塞(1回目)あたりはまだ予後もそこまで酷くなく、

叔母とも家族・親族の集まりの時にも会い、

普通に接していました。

だけど、がん再発以降は坂を転がるようにみるみる予後も悪い状態に

最終的にはホスピス通いになってしまいました。

私は今でも後悔してるのは、

がん再発以降は、叔母とは一度も会えなかったこと。

私自身もちょっと前の日記で書いたように

自殺未遂を繰り返して…という大変な時期と重なってた

…というのは、今になってはもう「言い訳」にしかならないな、と。

見ていられなかった、話を聞くだけで辛すぎたんです。

親から叔母の病状を聞く度に。

大人になって、私自身も少し落ち着いた頃でも、自分のメンタルが一瞬グラっとブレるくらい。

お通夜・お葬式に行けたのは本当によかった。

最期の最期に叔母の姿を見れて本当によかった。

叔母のご両親が、叔母の骨を拾う姿は一生頭から離れません。

あんな光景、もう言葉が見つからない。

ただただ思い出す度に涙が出てしばらく止まらん。

私は自殺未遂を繰り返した頃から

「死」「死生観」というものに関してものすごく考えるようになりました。

だからこそ、叔母が生きてる間にもう一度会えばよかった、と尚更後悔しています。

「生きてる」って当たり前じゃないんだよなぁ。

それがどんな状況・状態であっても。

だからと言って「生き地獄」という言葉があるように、

命があるとはいえ、ここまで絶望的な状況・状態がずっと続くようやったら…と考えてしまうシーンも多々あります。

叔母のように。

でもね、

ただただその人の死を悲しむだけではなく

『その人が生きている間に何を残してくれたのか』

を一番考えるようになりました。

…なんだかまとまりの無い内容になってしまいました。