精神的疲労とテスト

今日は本当にとことんだめだった。だめ。
何にも上手くいかなかった。
別に上手くいかなかった自分を責める気なんて鼻からないけれど、周りの目が怖い。疲れた。

他人に自分を説明するのって難しい。
何年一緒にいてもそんなの誰にも分からない。
説明した方が自分も相手もいい、という状態に置かれていたとしても、相手がこんな話聞きたくないしなんでこんな話を私がするんだろうって気持ちになって、結局無愛想で不機嫌な状態だけ外に晒して、何も説明がないからただ嫌な奴に見えて、もう何も取り返しがつかない。
早いんだ夜、夜は。人間関係もそんくらい。早い。  
女の子ってすぐに飽きるしすぐに好きになるし、簡単で軽いからすぐどこか行っちゃうし、そうされると私は怖くなって誰とも関われなくなる。こんな年にもなってはぶりとかいじめにまだ自分が脅えていることに愛おしさすら感じる。
 カウンセリングを久しぶりに受けた。
保健の先生だからちゃんとカウンセラーでは無いけど、
家庭の問題について話すことをした。虐待がとか暴力がとか宗教がとかもう分からない全部を説明した。
誰もこんなの聞きたくないはずだけど、私は話しておかないとどうにかなりそうだから。助けて欲しい。
全然面白がって聞いて欲しい。可哀想だね、をしてくれなくていいので、面白がってネタにして笑ってくれて全然いいので、ただ、私の話を聞いて欲しい。助けて欲しいだけ。

カウンセリングってすごく疲れる。
自分の話を全部する。って名目だけどどうしても相手の心を気にして出来るだけ直接的に言わないようにとか、笑って貰えるようにとか無駄な気を使って、勝手に疲れる。この瞬間は楽しいけれど、終わったあとのあの重たくて苦しくて辛くて暗い暗い闇からは誰も救ってくれない。自分から這い出るしかない。でもそれがどうしても難しい。ネットで調べたら好転反応とか出てきたけど、よく分からないし、ただ毎回疲れる。高校も中学も全部疲れた記憶があるカウンセリング後に過呼吸になったり、カウンセリング中の秒針の進むのが怖くて号泣したり、最近はずっと頑張って普通の女子大生頑張ってるけれどやっぱり根が違くて、私は周りの女の子たちと同じように生きていくことは出来ないんだなって強く感じる。 
それはそれで楽しそうだなと思うけど、それでも私のことを許してくれるところが欲しい。
薬飲まないと寝れなかったり、それでも寝れないと気もあったり、うできったり、ピアス開けたり、急に普通の女子っぽい事をしたり、難しい。生きるのってたのしい。みんな辛いって言うけど辛いってしてるから辛いだけで、私だってこんななのに割と辛い状況を楽しいなと思う。周りの人生ならそこら辺の少女漫画のアフターストーリーみたいなので読めるし、インスタで見れるけど、Twitterはみんな変だし、死にたがってるし、生きててもういいのかなってずっと思うけど生きていないと迷惑がかかるから死なない。死ぬ勇気もない。
誰かに大きく愛して欲しい。全部。
それしか願いがない。 
でも私のいい所が何も無くてこんなんじゃどれも幸せにならない。とり作ろえばできるけど、定期的に爆発するから良くないよね。助けて欲しい。
みんな辛いのはわかる(わかっていません)が、私をたすけて私に優しくして欲しい。怖い。
保健の先生はすごく優しくて、名前覚えてないけど、
でも覚悟が足りないってすごい言われた。
私には必要のない覚悟だなと思ったからへらへらして流した。絶縁とか、そんなこと私はしたくないししない。
好きだから離れたくないけど父親はぶっ殺したいけど愛してるし、複雑なんだよ。

だからもうまだおわってない。
カウンセリングによる精神的な疲労が何も取れていない。癒えていない。ツイキャスしか助けてくれない。
もうリアルの人間の誰も話しかけてこないで欲しい。
というか会いたくない。
そんな体力残ってない。他人に気を使って、ってしなきゃ行けない空間とか、いつもだったら大丈夫なのにね今はだめ。何もしたくない。
本当に何もしたくない。けど、しなきゃと思う。

電話かけても解決はしないし、というか解決ってなんだよ。私の実家の解決は一生ありません。 可愛いね。
久しぶりに生徒扱いをされたのが嬉しかった。
あんたなんかね、調子悪いでしょ。って、第六感で分かったらしい。

カッターナイフをもって添い寝している。 
そうでもしないと安心できないし寝れない。
もうなんかどうすればいいかわならない。 
ここでダメだったら私がダメなんだよ完全に。

先生から帰ってくるかもしれないあのメールを楽しみに明日を生きようか。そうする。
でも苦しいのは変わらない。それはもう良くない。
痛みが快感を感じないと眠れない。
不安と焦りにぶち潰されそうで、壁を壊したい。
殺して欲しいもんもう

痛いのがいいのに  

おやすみなさい