誰が生きていたっていいんだよ

誰目線だよって、その通りだけど
自分に言い聞かせているんだ、きっと

この世界に誰が生きていたっていいんだよ、例えば私も
ふと思いました

都合のいい考えですか？
でも、自分ぐらい自分を認めてあげないと
誰にも認めてもらえないんだから

社会にとってはいらなくても、誰かにとって悪でも、もういい
だって、私のことなんて誰も見ていないんだから

ゆるく生きたらいいと思います、うん、ゆるく生きたいです

周りのことなんて、適当にして
脳死でのんびり生きよう

別に他人から嫌われたっていいじゃないか
私も人を嫌いになることなんてあるんだから

別に優しくなくてもいいじゃないか
世の中の優しさなんて、ほとんどが偽善だし
腹の底で何を思っているかなんてわからない、それが怖いんだけど

私は、等身大で生きたいなと思いました
嘘をつかず、全部本心の、穢れのない人に憧れた

そんな人は、この世に存在しないと分かった

周りの人は、そんなにあなたのことなんて気にしてないんだから
あなたも、誰かを気にする必要なんてないよ
何かにおびえる必要なんて、ない

嘘とか、本心とかそんなことを気にしたって、誰も見ていないんだからさ
気にしなくたって大丈夫だよね

努力してなくたって、何もできなくたって、無能って言われたって、
誰かに嫌われたって、誰にも愛されなくたって、すべての人間が気持ち悪くなったって、

自分がいいならそれでいいよ、私も、もうそれでいいよ
そもそも無能で何が悪い？
じゃあ、貴方たちが助けてよ、
、、、、いや助けてはくれているよね、ありがとうございます

でも、それじゃ私は救われないよ？
ねえ、偽りのやさしさでもあったほうが嬉しいからいいんだけど

本当に感謝してるけど

そんなんじゃ私は変わらないです、ごめんね、ごめんなさい

でも、もう私に期待しないでね
（期待されなさすぎるのも嫌だけど、）

あなたも辛いんですよね、でも私も辛いから
嘘、別に何も辛くなかったよ

感情を盛って、別に何にもならないんだけど、、、何なんだろうね

辛い人は、私は助けたいって思いますよ？人間だし、

じゃあ、不幸な貴方も助けたいと思ったけど、そんな能力私にあるわけない
「助ける」なんて、傲慢　
こんなことを思った自分に腹が立つ　
何もできないくせに、嘘つきだ、結局

そういえば、いじめを見ているだけの、
何もしない傍観者も加害者と同義なんだってね、
じゃあ、私はいじめっこか

あなたを傷つけてしまってごめんなさい、あなたのことは好きなんです
でも、もう全部が怖かったから、私は弱いから、、、

ねえ、もういいじゃん反省してるんだから

社会の正解の道を歩める人なんてそんないないんだから

だから悩まなくていいんだよ、私はクズだけど
クズだっていいじゃないか、ねえ、もうさ
誰にも迷惑なんてかけてないよ？
クズが生きていてもいいんだよ

自分の気持ちに正直に生きたいな、そんなことは無理だけど

正直すぎたらだめなんだけど、そこの加減が難しくて失敗するな
うん、昨日も今日もそうだったけど

私は、何回でも謝るよ
誰に謝っているのかもわからないけど、ただひたすらに
私が悪いのは分かっているから、もういいよね

今日もごめんなさい

私の考え方は駄目です、それは分かっています
でもいいんだよ、誰にも、迷惑はかけていない

開き直りは駄目ですね　ごめんなさい
私が全部悪いんだけど、それでも救ってほしいなんてわがまま過ぎるな

明日から私の感情が全部なくなったら、全部が楽になるのに
そんな日が来ることを、今日も夢見ている