＃とめどない

文章を打つことに慣れてきた（自分なりに）
ですます口調だと、そこに会社のなんでも話を聞いてくれる同僚がいるような
そんな感覚になるので、やめようかなと思っている…
（もしかしたら戻すかも…です。）

昨日市販薬の睡眠改善薬を飲んだけど、
寝なきゃとか、きっと寝れるよって暗示を何回も何回も
かけたのを覚えてる。寝起きはなぜか汗が出て身体がじんわりしていた。
2日前の全く寝れなかったときと比べ、頭痛とか思考が回らない感覚は
マシだったけれど、出勤するのはハードルが高かったかもしれない。

出勤できた。けれど、出勤して2時間もたなかった。
寝不足の影響、苦手な人がすぐそこにいるという嫌悪感、
周りから腫れ物扱いされてるんだろうなという羞恥感、
その波がくるたびに、トイレに行って泣いた。

大きく呼吸しないと酸欠になりそうで肩で息をした。
涙が込み上げるたび頻繁にトイレに行ったので、
ずっと占領するわけにもいかず（社内はトイレがフロアに一つだけ）
支店にいる上司にダメかもしれませんと連絡をした。

早退の了承をいただき、気持ちが落ち着いてから早退することに。
でもその間にも気持ちの波が何回か来た。
上司に落ち着いたので帰ります。となかなか連絡を返せず、
仲良しの同僚に連絡が入ったようで様子を見に来てくれた。
落ち着かせたはずの気持ちが一瞬でぐらつき、また涙が出てトイレへ。
声をかけてもらったおかげで早退がスムーズにできた。

タイムカードを押し、建物から出ると朝とは違う眩しさに
まるで慰められているような、大丈夫だよって言ってもらっているような
短時間だけでも出勤できてよかったねと、頭の手を当ててもらっているような
おひさまの暖かさを感じた。足取りは決して軽くはないけれど、ゆっくり帰った。

普通だったときはテキパキ無駄なく歩くタイプだった。
細い道で自分より遅く歩く人がいれば、
もっと早く歩いてよ〜っ周りの環境をみてよ〜てモヤモヤするやな奴。
（朝の通勤でモヤモヤしない、心が広い人いるのかな？）

そして、今の自分。
テキパキなんて歩けない。というかトボトボ。ポツポツかな。
こんな状況になって、普通の時だった自分が現れ、遅いなぁ（イライラ）と
負の感情を浴びせているような気持ちになる。
なんでもっと人に対して優しい気持ちになれないんだって自分を責める。
人に対してという考えが先行してしまうのを治したいな。
他人なんて私のことなんとも思っていないのはわかってるのにな。

今日は頑張って寝ることを諦めよう。
きっと明日も出勤できない可能性が高いから。

今日はちょっとでも出勤できたのに、
メンタルは下降気味。

それでは・・・