無理な登頂。

お久しぶりです！
あっという間に一か月がすぎさってしまった……

時の流れ早っっ！！

はぁ～こうやってあっという間にばぁさんになるのか…
こわっっ！！

どうせなら、人生やり切ってかわいいばぁさんになりたい！

いや、そんな話は置いといて。
いや、近しいのだけれども。

実は実は私、９月に書いた
「やりたいことができてしまったんです！！」症候群から抜け出せず
いろいろもがいておりました。

一か月、一週間の離脱後、主人と話し合いぎりぎりの節点を決めて
家庭内合意をしたはずだったのですが……

私やはり自分で仕事をやってみたい！が諦めきれませんでした。
最初はこの有り余る体力を注ぐ場所がほしい！
それには仕事だ！！となったのですが、いろいろ突き詰めていくと
最後は時間とお金に余裕がほしい！やりたいことやりたい！になってきて……

これだ！！と思ったときにすぐ動ける時間＋体力＋お金

日々謀殺される中で、息子の顔をみて話を聞く機会がどんどん
減ってるなと。そして息子へのイライラも募ってるなと。
どうしてもうまく手が抜けず、全力投球して死亡フラグという😇

時間に余裕ができて、息子の顔を見てちゃんと話を聞きたい。
一緒に遊びたいと思っているのに、家事と自分のことを優先してしまい…

皿洗っちゃいたいなぁ。髪乾かしたいなぁ。ちょっと買い物したいなぁ。
私のうしろを四つん這いで歩くのやめてほしいなぁ…とか。←間違って息子の指を踏んでしまい死ぬほど怒られた😇

一番大事なのに、近くのものを大事にできない罪悪感。

でも私、少しだけ挑戦してみたんです。
自分で仕事をするために、経験者から話を聞いたり、セミナー行ってみたり……

でも無理だった。圧倒的な活動量の差。

これは言い訳だけど、やはり母の動ける時間と、そうでない方の差は歴然ですよね……。
語弊があると嫌なのですが、最初に言います。私が完全に無謀です。
主人と、実家と協力してもらって夜、少し話を聞きに行ったり
有給とって日中とか仕事合間のランチの時間とかいろいろやってみましたが…

こちらもかなり一生懸命時間を作ったと思ったけど、全然違った。
もっともっとってなって、土日の朝両方！とかなってきて……
主人もだけど、息子が限界でした。
私がいなくなることにすごく敏感になってしまい……
家を出るとなると「うわぁ～！！！！」と泣いて、いつ帰ってくるかを
めっちゃ聞くという。

ここまでだなと思いました。
仕事をやりたいんだ！！ってなったのは二回目で、前回も無理だ！と言われて諦めて、今回もだいぶエンジンかかって離婚まで出てのここだったけど…

今年５歳になる息子をかかえてやることではなかったんですね…
無謀なことはわかってたのですが、あまりに動けないことに………

やりたいのにやれない、息子も我慢させて、主人も不機嫌……
と、いうか明らかな息子の不安定………

心折れました(^^)/

何やりたかったんだっけ～？なんでやるんだっけ～？
もういっか～ってなった今です。

きっと目指すとこが急すぎました。初心者コースで時間をかけて少しずつ
登ればよかったのにいきなり崖のコース行ってみて
でも全然道具もないし、これ以上は実質無理だなぁって上り口にきて
周りの装備との圧倒的な差ですぐ気づくてきな……

今は目標を失って何しようかな～。って感じです。

ただ、今できるとすればきっとスキマ時間でブログやSNSを更新すること！
家にいながら、息子を見ながら、息子が寝た後か、朝早起きして時間ができたとこか……
これを毎日やって何か形にできるものがあれば……

よくありがちだとは思ってます。狭き門もわかってます。

でも何もしないのは嫌なのです。
いつかくるかもしれないその日にむけて、少しでもじたばたしていたい！ 

また日常に戻っていくのはつらいですが……

これは中二病かな。

でもやって無駄なことなんてないかと思うから、とにかくもがいてみたいと思います！！
ちょっと失恋した気分だなぁ…告白せずに先輩卒業しちゃった的な……

息子よごめんね………