読んだ本

読んだ。
久しぶりに集中して本が読めた。
途中から涙が止まらなくなった。
『なんで泣いているんだろう？』
－悲しい？苦しい？なんで？わからない。
『鼻ちょうちんって本当にできるんだな』
－呑気なこと考えてるなぁ。
↑脳内はこんな感じだった。
泣いてる顔を見られたくない、心配されたくないとドアを閉めてから読むのを再開した。
良いなぁこの人には理解してくれるパートナーや家族がいて…うちなんか…と羨ましかった。
なんとか読み終わって鼻水だらけのティッシュの山をゴミ箱に捨てトイレに入って部屋に戻って
大体いつも何か苦しくても吐き出したくないというか吐き出せない　聞いてほしくない声が出ないのはなんでなんだろう。(人が嫌いすぎて話したくないんだろうと思う)もし私の好きなものや人が全ていなくなってしまったら生きていけないだろうな。もし病院に行くことになったらお前らが私を作ったせいで私は死ぬことになった！！と泣き喚くかもしれないなどと考えていた。この文章は"読んでる間何考えていたっけ？"と薄れていく記憶を引っ張り上げ思い出しながら打ってるのでどんどん文章が増えていく。そろそろ全部出し切ったかな？この本を借りたのは今の私に一歩進んでほしいからだったと思う。借りてよかった。知れて良かった。「今は死なない」をどれくらい続けていけるだろうか。これから先来る親の死、税金、将来に不安になっては現実から目を逸らしてばかりで1人で生きていけないのはわかってるけど
体も心も動かない。どうしたらいいのかわからない。どうして働かなければならないのかわからない。私が生まれてきたのは私のせいじゃなくて親のせいなのになんで働くことを強制されないといけないのかわからない。いつか死ぬと知ってしまったから死ぬのが怖い。いつどこでどうやって死ぬかもわからないのにゲームみたいにリセットできない休むことも止まることもできない人生を生きていかなきゃいけない。なんでこんなに苦しいの？私だってやりたいこともたくさんあるし
人とうまくコミュニケーション取れる人になりたかった。人生思いっきり楽しみたかった。
上手く生きたかった。でも出来ない。人間向いてない。なんでこんなに下手くそなんだろう。飽き性だし中途半端で得意なこともわからない。たまに自分の好きなものを本当に自分は好きなのかわからなくなるしよく情緒不安定になる。もうどうしたらいいのかわからない。

1つだけ目標というか心に決めていることがある
「好きな人たちの幸せそうな姿をずっと見ていたい」
だから、好きな人たちには生きていてほしい、潰れてほしくない、いなくなってほしくないから
作品見たり買ったりしてできる限り応援していたい。全部は追えなくても見ている応援している証拠を1人のフォロワーの数として託している。

生きているうちに社会貢献がしたいから
今髪を伸ばしている
あと2〜3年は伸ばしてヘアドネーションをする。
献血もしたいけど血管が細過ぎて無理だと言われたからどうかな？また行ってみようかな。

そろそろ終わりたい。
泣き疲れて目が痛い。
どう？、、、もうないかな？
とりあえず今は死なない。
死ぬ勇気はないし生きていける自信もない。
生きるしかない。