くるしい

苦しい。苦しいよ〜〜〜。苦しいからnote書いてしまった苦しい、今自己嫌悪だ。
自殺しちゃダメって言われたらより心が死んでしまうよ。生きるってことは根本的に無意味だ。地球上に人間が生きていることに意味なんてない。猫が死んでも、犬が死んでも、牛が死んでも豚が死んでも人間が死んでも地球は回る。反対に、私たちのことなんか気にせずいつか地球は無くなるだろう。他の星に移住するのは生きていたいからだ。地球が滅ぶからだ。地球って場所の名前も人間が勝手に呼んでるだけで、猫は全く違うように呼んでいるかもしれないし、オウムは地球を「地球」と呼ぶけどその意味を理解していないかもしれない。生きてることに意味を与えるのも死んでいることに意味を与えるのも勝手な「今生きている私の意識」でしかない。殺してほしい。苦しい。数学の話で「逆」と「裏」と「対偶」がある。「生きる」の逆は「死ぬ」だ。「生きる権利」の逆は「死ぬ権利」であるはずだ。生き続ける権利を持っているなら生きるのを止める権利を、死ぬ権利を持ってていいはずだ。そういう、どっちも持ってる状態が本当の自由で解放された状態なんじゃないのか。それが人の持つ本当の幸せなんじゃないのか。なんで死んじゃダメなんだ。苦しい。苦しいよ。
親。親が。もう嫌だ殺してくれ。私は嫌悪感を抱くと同時に酷く傷ついたんだ。親なんて大切じゃない。結局他人だ。親を殺した男の子は本当の本当に幸せだったと思う。親が不幸せなのは親が選んできた選択の結果だから仕方ないけど、どうして俺がそれに付き合わなきゃいけないんだって考えてたと思う。むしろ、死んだはずの母親から「ありがとう」とか(ごめん忘れてしまった）返ってきたと知ったら、彼は親に対して呆れるか今までよりもすごい嫌悪感を抱き、「殺してよかった」と思うんじゃないかと思った。私はとにかくそのセリフにむちゃくちゃ恐怖してしまった。怖いよ。議論する訳でもない意見の押しつけ。吐き気がする。
浅はかだ。全部が全部。怖い。怖い。精神科医の女。自分の人生が完璧だと豪語する女。苦しいのはてめえのせいだろ。お前が他人を見下して見下して自分が上だという意識でいるから、友達ができないし対等な関係な人間がいないんだろ。だから相談できる人間がいないんだろ。苦しい。この女に共感しているんじゃない。この女や女の子や老婆や母親を生み出した作者が存在するという事実が苦しい。こんな意識で生きている人間がいて、こんな薄っぺらい物語に共感して、拍手して、2000円払ってまで見る価値があったと勘違いしてしまう観客がいることも苦しい。死んだ方がいいよ。私か？　それは。
演劇が好きじゃないのかな。演劇の何が好きなんだ？脚本読んだ段階で「これいいね！」ってなったのか？怖い。みんなと帰りながら普通に感想を言い合っていたけど、見ている最中本当に苦しかったんだ。今自分がとても親との関係で苦しんでいることもあるし、死にたいとよく考えるし。思い出してまた苦しい。苦しい。私、演劇好きだけど。なんでなんだろう。どうしてこんなに何にも配慮していないものを、どうして？あんな作品書いといて、周りに死んだ人間いたとか発覚したらお前のせいで死んだんじゃない？って思うよ。それぐらい無遠慮だから。死にたい人間がなぜ死にたいのか考える前に「自殺はダメだよ！」って言って、「私は医者になりたかったのに、なれたものになれたのに死ぬなんてずるい」って文章が書けるのは恐ろしいよ。その後で女が「うるさい！」って一蹴してたけど、それでも、それでも怖いよ。そのセリフを使うならあの演出じゃダメだよ。苦しい。9歳の、小学3年生の女の子があんなにものが分からないわけがないだろ。子供のことをなんだと思っているんだ。もっと聡明だ、子供は。どう考えても病院でもある程度勉強は教えるだろ。しかも、もし、その子がちゃんとした教育を受けられていなかったとしても、その子を馬鹿にするようなセリフを書くのはどう考えてもおかしいだろ。しかも無意識に出たようなものだったのがさらに恐ろしい。悪意がないことがこの世でいちばん恐ろしいと分からないのか。
親が勝手に子供をこの世に産み落とすのに、産んでやったんだから感謝しなよねとでかい顔をするのは間違っている。私は生まれたくなんてなかったよ……。
苦しい。苦しい。こんなに、こんなに色々書いてもやっぱり生きることに執着している自分を感じるから、それが一番苦しいんだろうが。何を書いてもどんだけ御託を並べても、私はもっと絵が描きたいしデザインを作りたいし、演劇がしたい。来月の漫画がほしい。完結までみとどけたい。死にたい、死にたいと願っても死ねないから、生きることは苦しいんじゃないか。そういう色々を乗り越えた先にしか自殺はダメだよ！なんて言葉はない。これは私の持論でしかないから、こんなことも意味はないけど。苦しいよ。