愉快痛快劇的ハローキティ

なんもオチのない話書いちゃった。
漫画描くの楽しいからもっと描きたいな。ミラキュラスの漫画書き終わった。作画してる時が1番楽しいわ。背景くそ適当だけど。
久しぶりに色々やる気が起きたから部屋の掃除した。今日バイトなのに……早く寝なきゃ。授業遅刻確定したらなんか行きたくなくなっちゃって提出の課題してた。そろそろちゃんとゼミの発表の準備しなきゃ。毎日ってちゃんとしとかないと出来なくなっていくから辛い。なんにも出来ないよ。漫画か絵だけ描かせてくれ。出来上がった漫画自分でもとっても好きな感じになって嬉しかった。もっと読みやすくしたい。ミラキュラス大変なところまで来ちゃった。

かわいい。死にたい気持ち。ずっとあるね。
最近僕の一人称を使わなくなってきた。悲しい時とかなにか理詰めしてる時とか自分に酔ってる時に出てきがち。最近は俺。強くありたいから。文学的な気持ちの時も僕だったかも。母にも俺がうつってて面白かった。そうだ、今日はチーズ食べきった話描こうと思ってたんだった。全部忘れちゃう。何も出来ないね。私だけが俺を使いたいのに何故か周りにもうつってることがある。卵が先か鶏が先か、そんなん分からんからなんにも指摘できないし最悪人間のことなんてどうでもいいからどうでもいいけど、なんかモヤッとはする。でもどうでもいい。飲み下せばおわり。早く稽古がしたい。久しぶりに稽古がしたい！　この座組が楽しい！　って気持ちがある。役者したかったんだな私。演出家とかどうでもいいんだ。蔑ろにしたいとかそういうのじゃなくて、楽しくないんだ。私がやった方が早いのに希望通りじゃない演技をする人間に何か言い続けるのは無意味だ。その人がやる意味を残すために自分は手本として演技しないとか誓約を決めちゃうし、言葉は下手くそだし、伝わらないし。公演の準備について考えることが何も無いまま演技だけ考えてる。こんなのはどうかなとかこういう言い方もありかもとか、キャラクターの印象は変わらないはずだからこういうの提案してみよう、ここで間を持たせてみたいな、手持ちの役でこういう演技の変化つけるのはどうだろう、この役は重心がどこにあるかな、耳だけで聞いて聞き分けられるように語尾を少し伸ばしてみよう、この役は自分と近いからより面白い方向に演じてみよう………………、とか。この場面が自分である意味とか。期待されてないと考えた方が傷つかないで済むけど、期待に応えたいって気持ちは強くなれる。より自由になれる気がする。こういうポエム寒いから書きたくないんだけどな。消去法で選ばれたと考えていたいけど、私に期待してもらってるのかも、実力者他にもいるのにこの役を私に回してくれたのはなんでだろう、応えたい。良くしたい。こういうの、ずっとしたかったなあ。泣けてくるな。なんにも残せなかったな。

おわり