婚外恋愛と将来の約束
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「子育てが落ち着いたら
彼と再婚して一緒に生きたい」
現実的には、
子供達がまだ成人していないし、
子育ての責任を果たす為にも
「今すぐ離婚するつもりはない」。
かと言って、子供が成長したこの先、
本当に離婚するかどうか、覚悟ができているのかと言うとそう言うわけでもない。
だけど、彼といつか一緒に生きていきたい。
婚外恋愛の経験がない人から見ると、
どう考えても
矛盾だらけの気持ちかもしれません。
でも、そもそも婚外恋愛は矛盾だらけであり
そこに一般的な常識をねじ込んでも、
単純に答えを出す事は困難です。
婚外恋愛における心理、そこには矛盾や葛藤がつきものです。
しかし、この矛盾を受け入れながら
自分なりの幸福感を見つけることが
婚外恋愛を継続している最大の理由です。
1. 彼との将来の約束はするべきか？
「お互いの子供達が大きくなったら、離婚して一緒になろうね。」
「子育てが終わったらあなたと一緒になりたいと思ってる」
未来の約束、
2人の未来の形の提示。
これについては、いろんな考え方があって、
正解も不正解もないと思っています。
でも、個人的には
婚外彼とのこういった将来の約束は、
しない方が良いと思っています。
「えっ？そんな悲しい関係…」
と、誤解を招いてしまうかもしれませんが、
「将来の約束をしない」
と言うのは、
「子供達が大きくなって手が離れたら旅行に行きたいね。」
とか、そう言う「楽しみな未来の約束をしない」
と言う意味ではなく
「〇〇になったら離婚して一緒になる」
と言う具体的な将来の約束の事です。
もちろん、今は叶わないけど、
「いつか一緒になる」という未来の約束が
2人の関係を支える軸となる事もありますが、
この約束は、とても危険でもあります。
なぜ約束が危険かと言うと、
この約束が現実の彼の行動と矛盾すると
どうしようもない強い不安を覚え
最終的には、
自己否定につながっていくからです。
彼が家庭の事情や現実を優先し、
あなたの気持ちに応えられない場合が
婚外恋愛中は、何度も何度もあります。
そういった時に、
2人の関係が、ぎくしゃくする可能性があります。
彼も、あなたと一緒に生きる未来を
望んでいるはずなのに
「家族を大切にしている」
「家族と幸せそうにしている」
と、これまで以上に彼の行動や考えが
自分から離れていっているように感じ
そのように、見えてきてしまいます。
「もしかして、
彼は家族とこのままずっと一緒に
生きる事を望んでいるんじゃないか？」
「私と約束した未来なんて
実は来ないんじゃないか。」
こうやって、
どんどん追い込まれて行きます。
やがて、離婚を急かしたり、
彼の妻や子供に憎しみを覚えていき
あなたのメンタルは、崩壊してしまいます。
だから、婚外関係である現実から
「〇〇になったらお互い離婚して一緒になろう」
と言う具体的な約束は
しない方が良いと思っています。
「いつか一緒に」
という目標を追う事は、現在の苦しみを
「未来の目標があるからなんとか耐えていける」
と思いがちですが、
この約束や思い願いは
次第に苦しくて仕方なくなります。
未来に依存することで、
現在の彼との繋がりである幸福を
犠牲にしていってしまっています。
「将来お互いが離婚して一緒になる事」
と
「あなたと繋がりながら今を一緒に生きていく事」とは
似ているようで、大きく違います。
婚外恋愛の2人の関係は、
社会的な形にとらわれない、特別な愛の形を持っています。
考え方としては、
彼と私の関係は「永遠」
ではなく「瞬間の深さ」を求める事です。
今彼と繋がっていられるこの尊い時間を
「未来への布石」ではなく
「純粋に楽しむ今」として捉え直し
「次に彼と会う時、この瞬間だけを大切にしよう」と意識的に切り替えたり
「今を生きる」
という考え方にシフトしてみて下さい。
あなたが「彼と未来を描いている」と言う思いを
もし、彼に伝えるのであれば、
未来の約束、結果を期待しているかのような
伝え方をしてしまわずに、
「あなたと一緒に今を生きていきたい。」
とか
「あなたとずっと繋がっていたい」
など
純粋に
「今のあなたがこんなに大切なんだよ」
と言う風な伝え方をしてみて下さいね。
あなたの、彼を思う純粋な気持ちを伝える事は、
未来の具体的な約束でもなく
相手を精神的に拘束する事でもないです。
彼もあなたの気持ちを受け入れつつ、
自分の気持ちも正直に話しやすくなります。
2. 彼との未来についての不安
お互いの子供がまだ小さかったり、
もしくは、彼がまだこれから
新たな子育てが始まったりする場合も、
複雑ではありますが
婚外恋愛中は可能性としては
普通にありうる事です。
それなら、婚外恋愛なんて
しないでほしいと思うし、
今から新たな子育てを始めるのに
いったいどう言うつもりで
私と、婚外恋愛をしているのか？
普通に考えたら、
いくら「家庭とあなたは別」
だと言われたとしても
「好きだ」と伝えられたとしても
あなたにとっては、非常に苦しいと思います。
これから、新しい家族(子供)を作ると言う事は、
彼はこれから先も
今の家族と生きて行く覚悟をしている。
と言う事は間違いない事実です。
とでも苦しい事実ですが、
これが婚外恋愛なんです。
彼の妻への嫉妬がどうしても消えない場合は
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今の家族との生活をしながら、
あなたとの関わりも続けていく。
厳しい事を言いますが…
あなたと再婚して一緒になる未来については
現時点では、具体的に考えていない
と言う事になります。
だとしたら、
このまま彼との関係を続けるべきか？
別れるべきか？
ですが、
あなたが
彼の現実を受け入れるかどうかで判断します。
この現実を受け入れた上で、
あなたがどう感じるかを
深く考える必要があります。
もし、
関係を続ける場合の覚悟をした場合は、
彼との未来が不確実であることを受け入れ
「今」
の関係を楽しむ覚悟が絶対的に必要です。
先程お伝えした、
彼と将来再婚の約束をするなどの
未来の保証を求めると、
その分不安が増してしまい
ずっと苦しみを抱え込んだまま
進まないといけなくなります。
この、苦しみを割り切れない場合、
ずっと抱え込んで進めていく事は
良い関係とは言えず
あなたの幸福度もどんどん下がっていきます。
彼の家庭の事情が変わらず、
あなたの望む未来が実現しない場合
関係を終える場合の選択も
考えた方が良い事もあります。
こんなに好きで苦しいのに、
彼との関係を終える選択をする意味は
いったい何かと言うと
自分自身の心を守る
という選択でもあります。
どちらがあなたにとって
本当に幸せと感じられるのか、
ここは、自分としっかり向き合って見て下さい。
婚外恋愛であなたにとって、
「ゴールが見えない関係」
が、心の苦しみを引き起こす場合は
この不透明さを克服するために
自分の中で期限を決めるのも
ひとつの方法でもあります。
これは、今だけを見れば
苦しくて辛い、別れたくない。
と思うかもしれませんが、
彼が家庭を守りながら
あなたとの関係を続ける姿をみて、
あなたが気持ちを切り替えられずに
苦しい感情を抱え続けることは、
長期的に見ると
幸福感をどんどん損なう可能性があります。
彼との関係が、
あなたの心の平穏を壊していると感じる場合
関係を終わらせる選択肢も
検討するべきです。
「別れは終わりではなく、新しい始まり」
今の苦しい関係が終わることで、
新しい人生の可能性が開けることもあります。
「何が自分を幸せにするのか」
を考えてみて下さい。
婚外恋愛の関係では、
どうしても相手に意識が偏りがちです。
この関係におけるあなたの価値観や幸福を再定義し、自分軸を強化することが重要です。
関係を続けていく事を選んだとしても、
ずっと彼と一緒に日常を共に
するわけにはいかないので、
「彼がいなくても、私は私として幸せになれる」
と言う強い意思が必要になります。
あなた自身の家庭や仕事、趣味などに注力し、自分の価値観や生きがいを取り戻します。
「彼がいないと私は不幸なのか？」
と自分に問いかけてみて下さい。
3.婚外恋愛とは「新しい形の恋愛」である事を認識する
「家庭」という枠組みに縛られない
新しい愛の形を、あなたは今正に経験しています。
婚外恋愛を続ける方法の一つとして、
これには心理的な柔軟性がかなり必要ですし
視点を変えることで楽になる事も多いです。
「家庭があっても愛は自由」
あなたと彼は、社会的な制約を超えた
「選び取った愛」の形を持っています。
その特別感をポジティブに捉えることが
現実を乗り越える助けになります。
あなたと彼の、2人だけの関係に
新しい意味を見いだす事ができれば
苦しまずに長続きします。
「一緒に暮らすことが全てではない」
と考え、現実の形にとらわれずに愛を育む事は
決して無理な事ではないです。
婚外恋愛の極意はこちらにまとめています↓
#pr
彼との関係があなたの生活全てになってしまうと、心の余裕を失ってしまいます。
時折「関係性を冷静に俯瞰する時間」を持つことは必ず必要になります。
「自分はこの関係で何を得たいのか？」
ここは、時々自分に質問してみて欲しいです。
4.矛盾しているようで必要な事:夫婦仲の改善
夫以外の人を好きになっているのに？
夫婦仲の改善？
そんなの必要ないし、改善するなんて絶対に無理！！
「改善できてたら、婚外恋愛なんてしてないよ〜！！」
その気持ちは、ごもっともです。
でも、この先も婚外恋愛を続けるつもりで
夫との離婚を今すぐに選択しない場合は、
矛盾していますが、
夫婦関係を整える事が大切だったりします。
婚外恋愛中に、なぜ？夫婦関係を
整えることが重要なのかと言うと、
夫婦関係が荒れると婚外恋愛にも悪影響を及ぼす
からです。
家庭内でのストレスが婚外恋愛にも波及し、
「逃げ場」として婚外恋愛に依存し
関係が破綻しやすくなってしまいます。
そして、家庭と恋愛の両方がうまくいかず
心が疲弊して行きます。
婚外恋愛は夫婦が上手くいかなかったから、
その穴を婚外相手で埋めるものではないです。
心の穴を彼に埋めてもらおうと
彼に求めて続けていると、
関係はどんどん悪化していきます。
逆に、夫婦関係が整えば
心理的な安定感が得られ、
婚外恋愛にも適度な余裕を持って
向き合えるようにさえなります。
何も、恋愛感情を持って夫婦で仲良くする事！
と言う意味ではなく、
夫婦間の最低限の調和を取る事が大切です。
夫の許せないところは、
やっぱり許せないかもしれないですが
役割さえしっかり果たしてくれているのなら、
夫の考え方を変えたい！と思わない事です。
夫には、父親としての役割や
経済的な役割を担ってもらい、
自分は母親としての責任を
今まで通り果たすし家庭の事も今まで通りやる。
決して、自分が常に耐え続けて、
「自分さえ我慢すればいいんでしょ？」
と言う思考は持たない事です。
私は私で役割を果たしていて、
自分の幸せを自分で切り開いていく。
そして、
少しの事であっても、夫が役割を果たしてくれている事に感謝を持ち、小さな感謝を積み重ねていき、
できればその感謝を夫に伝えながら
平穏な家庭の日々を送る事です。
少しだけ、自分の気持ちを切り替えていく事で
夫婦関係はギスギスから
平穏に変わっていきます。
夫婦関係が落ち着いていることで、
婚外恋愛に過度の期待を寄せることを
避ける事ができます。
逆に、夫婦仲が穏やかになる事で、
婚外恋愛を終える事を選択する場合も
出てきたりする事もあります。
5.最後に
あなたの悩みは、単なる感情の問題ではなく、
「未来」「現実」「感情」のバランスが取れなくなっていることに起因しています。
これらを整理してみて、
新しい視点から婚外恋愛について見てみる事で
心が少しでも軽くなることを願っています。
あなた自身が
「この関係をどうしたいか」
を決める力を、持っていることを信じてください。
どんな道を選んでも、
あなたは幸福を感じ生きて行く事が
できるはずですし、幸せになる事ができます。
自分を信じてあげて下さいね。
sea
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彼の気持ちがわからずに、常に不安が付きまとい苦しいと感じているあなたは、このnoteで不安が楽になります🫶↓
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