結婚を機に人生について考え直す独り言タイム

私の人生こんなはずじゃなかった、と思ったことはない。

なにも未来について想定していなかったから。

不登校になった時も、精神科で診断名がついたときも。

自殺に失敗しても、そのときの後遺症が残っても。

ダイエットが失敗して大幅にリバウンドしても。車社会の街でペーパードライバーになっても。

将来こうありたいと思う姿は特になかった。何も自分に期待していなかった。

今も特にない。でも、あえて用意するなら何だろう。

将来こうなってこうなって、こうなる。というようなものをうっすら考えてみる。

幸運なことに

結婚した。今年。今月。

私は人の妻になり、県外に住所を移した。

初婚だし県外に住まうのも初めて。

思えば結婚願望は人一倍あった。もし今以上の年齢で未婚のままだったら（こんなはずじゃなかった）と思ったかもしれない。

そのように見てみると私は幸運なことに、ある程度のなりたい像を叶えて生きてきたのか。ハッピー野郎じゃないか。

他にどんな望みがあったかはパッと思い出せないけども。

ライフステージ

ライフステージって言葉がある。知ってる？

ライフ‐ステージ（life stage）

人間の一生における幼年期・児童期・青年期・壮年期・老年期などのそれぞれの段階。家族については新婚期・育児期・教育期・子独立期・老夫婦期などに分けられる。「ライフステージの変化」

デジタル大辞泉

なんか人生を段階で区切って考えるやつなんだけど、これで言えば新婚期に私は居るみたいです。

結婚ときたら次は子供を～、みたいなのは今では当たり前とは言われないとは思う。けど大きく変化があるとしたら子供を授かるところだよな。

ビーマイベイベー

ぶっちゃけ、子供、欲しいのか欲しくないのかすら分からん。

でも生理が来てがっかりするってことは欲しいんだと思う。深く考えなければ。

私には精神疾患があるし肥満だ。健康体の女性よりリスクがまあまあある。

それでも欲しいと思うのはわがままだ！！……とか他人に言われても鼻で笑うだろうな。自分で思う分にはめちゃくちゃ思ってる。

なにかを望むのは悪いことか

そうやって何か望んだときに

それはわがままだ！つつしめ！

と実際に誰かに言われたことはない。でも自分で強くそう思う。

こうなりたいなー、とかを簡単に思えないし口に出すなんてますます難しい。

見出しにある通りの、

「なにかを望むのは悪いこと？」

と誰かに聞かれたら私は

「そんなことはない」

と答えるだろう。でも自分自身には当てはめてない。なんでや。

期間限定フレーバーに対する私と母の反応

ははーん、たぶん私恐がってるな。なんか理想があっても、叶わなかったらどうしよう、って。

ちょっと望むだけなら、未来に期待するのは無料だ。

でもそれ以上にがっかりしたくない。気持ちの面での損をしたくない。期待を裏切られたくない。

期待を裏切るといえば、ポテチの期間限定フレーバーだ。じゃがりこでもいい。カップヌードルでもいい。

私の母は限定フレーバーに弱い。気になる味のポテチとかよく買ってる。

しかし大体の食べた感想が

「思ってたより○○の味じゃなかった」

だとか、がっかりしたものだったりする。

そんな母に私はいつも

「期待しすぎたからだよ～」

などと言っている。

まずは理解する

でも、がっかりってそんなに良くないことか？期待が外れること、そんなに恐ろしいことか？

なんか今はそう思えてる。

だとしても、私は身の丈に合ってなさそうなことを望むのはわがままだ！と思っちゃうし、なるべくがっかりしないために何かに期待したくない。

まずそこを押さえてからじゃないと進まないみたい。

はじめに焦りがあった

ライフステージが変化して、今後のことを考えなきゃ見通しを立てなきゃと焦ってる。

いざ夫と今後どうしたい？という話をしてもうまく言葉を返せなかったのだ。

私は焦った。これまで流れるように流されるままに生きてしまったから、今後こうしてこうしたい、というものが全く少しも出てきてくれなかった。

それこそ

結婚→妊娠→出産→育児

みたいなベタなものしか出てこず。

なんとも無計画に生きてきた結果の思考回路、としみじみ。

でもよぉ、

でも、案外みんな（私以外）もそんなもんだったりしないかな……？

そんなそんな計画的に理想を掲げて生きてるわけでもないでしょ？違う？そうだと言ってくれ！

これからゆっくりでも考えていけばいいよね。全然将来についてまとまらなかったけど、自分の分析は少しできた。