40代看護師。パワハラ職場とおさらばしたい。しかし・・・簡単には行かない事情。

毎日、院長が職員に怒号を飛ばす。単にキレるというのではなく、怒りのスイッチが入ると、そこから1時間近く説教だ。

ネチネチ、とにかく細かく、そしていつスイッチが入るかもわからない。

わたしは、仕事がしたいのに。

ただ単に、普通に業務がしたいのよ。

あんたの顔色をうかがうために、看護師として働いているわけじゃない。

生活のため。もちろんそれもあるけれど、

採血とかの処置も好きだし、40代。一通りのことは全部できる。

医療も好きだし、勉強だって嫌いじゃない。

馬鹿ではないし、かなりまじめな方だと思う。

離婚した後に、幼い息子を育てながら 大学にも行って、

看護師だけど、養護教諭の免許も取得して、

准看護師しかない人と比べたら、看護師の中では学歴がある方に入ると思う。

看護師になって20年余り。

・・・なのになんで、私は今、
目の前のパワハラ前回の医者のご機嫌に怯えながら、
若い子が怒られる姿に心臓をドキドキさせながら、

ここに居なきゃいけないんだろうか。

私の人生の貴重な時間を、あなたのパワハラにつき合うために消費しているなんて、本当にもったいなさすぎる。

「ああ、入る病院、間違えたな・・・。」

コルチゾール値が絶対上がってる・・・そう思いながらうんざりする。

転職8回目で、年齢は40歳を超えた。

夜勤は、あの勤務前の情報収集のサービス前残業と、何も予定が入れられない日中の時間を無駄にする感じ等々が嫌で、結婚を機に、止めて以来、していない。

看護師の仕事の何が好きなんだろう。

採血や点滴などの処置は楽しいし、看護師の仮面をかぶっているときの自分は結構好きだ。

「ありがとうございました。」って患者さんから言われるのも、気分がいいし、達成感を感じる。

なんだろう。

尽くして、親切にしている風の自分が、感謝されるのが、
たぶん快感なんだろうな。

もともと自分に自信がないし、

なんだか生きていていいって思えるのは、

看護師として人様の役に立っているおかげな気がする。

企業でも働いたけど、クリニックで働いた時、すごく楽しかったから

上司のパワハラでやめてから、病院に戻ってきた。

なのに、こんなに『仕事以外』のとこで神経すり減らすなんて、

やっていられない。

この病院で働きだしてから、

睡眠薬なしで眠れた試しがない。

神経過敏になっているし、すごく疲れやすくて、

抑うつ状態だな～って思う。

なにしろ、5人いるナースのうち3人が新人ってなによ、と思う。

一番長い人でも2年だって。

面接のときに、長く勤務している人がいるかどうかって、

聞いとくべきだったなと本当に後悔する。

思えば最初から、歓迎されていると思えなかった。

家族経営の病院で、人事担当は院長の奥様。

こういう病院や会社もけっこうあるとは思うけれど。

雇用契約書を交わしたのも、働き始めてから1か月だし、

金額も、面接で提示されていたものよりも3万円近く低かった。

色々と不審に思うことも多いし、

院長はこの調子だし、

人生の貴重な時間をこんなところで無駄にしたくないとつくづく思う。

求人を見てみると、地方の看護師の給料は恐ろしく低くて、

だいたい20万円。

医療系の技術職で、こんなにも低いってあるだろうか。

夜勤をしなければ、看護師の給料はこんなにも安い。

直接患者さんの健康にかかわる仕事をするというのに、

責任ばかり重く、社会的地位も高いとは言えないと思う。

報われないなあ、と思う。

企業の看護師をしていた時は、年収が500万円ほどだった。

一度その収入の高さを知ってしまうと、辛いものがある。

ナースでこの金額を稼ごうと思ったら、夜勤なしには到底無理だ。

急性期の循環器の病院とかに行けば、これくらいは稼げるだろう。

でも、40過ぎた自分が今更病棟勤務に戻れるのかな、と思う。

たぶん、休みの日にもずっと疲労が抜けず、寝込んでいることになる気がする。

それは今も同じようなものだけど。
（パワハラにさらされているせいか、疲れが慢性化している）

パワハラは、じぶんがされているわけじゃなくとも、その様子を見ているだけでも脳が委縮したり、メンタルに影響するそうだ。

本当に体に悪いと思う。

企業を退職したころは、

まだ何だか自信があって、同じくらい稼げると思っていた。

副業もして、ナースと2本立てでやっていこう～なんてことも考えていた。

だけど今はそんな余力はない。

息子の世話も、家の家事も、

ぜんぜん追いついていない。

最低限の、さらにギリギリのところ、というかんじ。

こんな精神状態では、体を壊すのは時間の問題だろう。

だからはやくここから逃げなきゃ、そう思う。

しかしふと思う。

今、ハローワークに出ている求人は、

同じようにブラックだから、選ばれず

掲載され続けているんじゃないだろうか・・・って。

ここを早く去ったほうがいいってわかってる。本能的に、感じている。
危険な職場だって。

でも、転職する度に給料は下がっていく。

前職のキャリアなんてものは、40になると、あまり関係が無いのだろうか。

新人指導、看護学生指導をしてきた自分が、

看護師未経験の、自分よりも2週間はやく入った准看護師に、

ダメ出しをされた。

プライドが傷つくし、その准看護師にも正直、かなりイラつく。

「あんたなんて、病棟で働いてたら、私に指導される側であって、生意気な口なんて一切聞けないはずなのに」

「看護技術、何一つ満足にできないくせに、掃除のしかた一つに口出ししてくるとは何事？」

そんな気持ちが沸き上がってくる。

プライドばかり、育ってしまってるかもしれないけど、

プライドを持つことが悪いことだとは思わない。

技術や知識があることが評価されてほしい。

でもここでふと思い出す。

いくら人一倍勉強しようと、

処置がはやくて正確だろうと、

給料は変わらない。

虚しい。

明日は朝礼だ。

また、院長の愚痴だけをただ聞く時間。

新しいオペのスキルだけ覚えたら、さっさと辞めてしまおうと思っている自分と、

そんなことはいいから、一秒でも早くこんな病院は去って、

給料が安くなろうとも、メンタルの平穏を優先するべきだ、という自分がせめぎ合っている。

家のローン、息子はまだ中学卒業までかかる。

お金も稼がなきゃいけないのに、今にも逃げ出したい自分がいる。