愛を贈ることも受け取ることも容易ではないけれど

久しぶりにnoteのアプリを開いて過去の自分の投稿を遡って読んでみたら、鬱々としすぎていてびっくりしました。

大学も会社も辞めて、そこから紆余曲折あって嗜好品天国というバーで働いて1年と少し。
数え切れないほど色々なことがあったけれど、昔から私を知っている人は口を揃えて、「変わったね」「表情が良くなった」と言ってくれる。すごい！

この1年を通してね、人を信じることがちょっとだけ上手くなった。

過去の私は、人に対する馬鹿でか感情と関係性の釣り合いが取れなくて、自分が相手を想う気持ちと自分に向けられる愛情にギャップを感じてしまって、なんでなんでってそればっかり考えていて、

今思えば十分愛されていたとも思うんだけどね、、、愛を享受するって難しい。
まあそのときのことについてはこちらの記事を読んでいただければ、、、

本当にね、1〜2年前とかはガチ卑屈だったんですよ。

ていうか友達が少なかった、と思っていたのかな。いや実際少なくはあったんですけど、
その数少ない友人たちにすら、（この人たちはいつまで仲良くしてくれるんだろう、、そろそろ嫌われるのかな、、）とか常に考えながら過ごしていて、

そもそも自分と仲良くすることなんて何かメリットがないとしないと思っていて、そのメリットが私は全くわからないわけですね。

だから嗜好品天国で働き始めた当初も、良くしてくれるオーナーや店長に対して、「売り上げを立てているうちは大丈夫、売り上げがなくなったらきっと見放されてしまう」と一生考えていました。今思えば失礼な話なんですけど。

今ふと、そんなことを考えることも無くなったなと思いました。
それは本当に、嗜好品天国に来てくれる人、新しく出会った人、今周りにいてくれる友達たち、ずっと見捨てず見守ってくれた人たちのおかげなんですよ。

今いる場所が本当に大事だから、私を愛してくれている人たちのこと、もう絶対に疑いたくないなと思う。
けど、鬱の波ってまたいつ来るかもわからないし、昔のnoteとか読むとその感覚に引っ張られそうになってめちゃくちゃ怖い！逃げ切りたい！

なんか本当に受け取った愛の集大成を先日のバースデーと生誕ライブで見たなという感じで。
おそらく私の卑屈な面をお話しさせていただいた方も少なくはないんですけど、
みんなの力でエンジェル開けてくれたり、水戸までライブに来てくれたり、東京のお店まで足を運んでくれたり、そうやってみんなが私にわからせようとしてくれる愛を1ミリもね、1ミリも疑いたくないんですよ。

ていうかみんな今までどこいたん？てくらいしっかり愛を贈ってくれる人が多すぎる。
私はあくまでも店員なので来てくれるのをお店で待つことしかできないんですけど、みんないつもね、私の日にもちゃんと選んで顔を見せてくれることが本当に嬉しいの。

これって店であり客だからとか、そんな単純な話じゃないと思うんですよ。
だってこの世に店なんて何個あると思ってるんですか。

私すごい遅刻するし特別話が上手いわけでもないし、どちらかというと陰キャ寄りだし、多分酒飲んで女の子と喋りたいならもっと行くとこ無限にあると思うんですよ。

その中でね、嗜好品天国という店を、私というスタッフがいる日をわざわざ選んで来てくれるなんてそれはもうバカでけえ愛じゃないですか。

私ずーーっと愛を受け取るの苦手でね、全部言われないと、形にされないとわからないんですよ。どの態度が愛してくれた上でなのか、相手がどれくらい私のことを好きなのか。

生々しい話ではあるんですけど、やっぱりお店に足を運んでくれる、お酒を御馳走してくれる、そういう形はわかりやすくて安心できました。
（ただお金を使って欲しいというわけではない、ということはわかってほしい、、）

それはね、お店だけじゃなくてライブも一緒で。
今私が所属しているグループは訳あってメンバー4人中2人で活動しているんですけど、それでもいつも顔を出してくれるオタクたちがいるんですよ（他に推しメンがいる人もいるのに！）

オタクたちみんな、行けないって言ったりしてもなんだかんだ頑張って来てくれるから、ステージから知ってる顔を見つけたとき嬉しくなる。うちのオタクってみんな不器用で優しくて可愛いんだ、えへへ。

そんなみなさんの愛に支えられて、昔と比べてちょっとだけ明るくなった私が出来あがりました。感謝！

言葉ってわかりやすいようで難しいから、伝わりづらいかもしれないけど
本当に、出会ってくれたすべての人に感謝しています。

多分私は、みんなが思っているよりみんなのことが大好きだし、この縁をずっとずっと大事にしたいと思ってるよ。

結構、誠実とか仁義とかそういうのを大事にやってきて、それでも上手くいかなかったり、アレってくらい簡単に他人に抜かされちゃう事もあって

けど私はずっと人を愛することだけが特技というか長所というか、それだけって思ってやってきたから、そこだけはブレずにいられるといいな。

何があっても、せめて自分は綺麗だと言えるようにありたいね！

私の人生は今のところ、過去のnoteを見て貰えば分かるとおり鬱になって何かを辞めてちょっと元気になってまた悩んで、、の繰り返しなので、
今はみんな大好き！幸せ！って思っていてもまたいつ疑心暗鬼モードになるかもわからないんですけど。

育んてきた大事な居場所といただいた沢山の愛は、壊さずにいたいです。

私自身に何ができるのか、伝わっているのか、わからなくて不安になる事も多いけど
私もみんなにできるだけわかりやすい愛を贈れるように、返せるように頑張ります。

すごくまとまりのない文章になってしまったけど、
好きな人みんなに伝わってるといいな〜〜〜〜

また会おうね❤︎おやすみ