街を歩きながらこの人もきっと人生に悩んでいるんだろうな、と勝手に考えながら生きることにした。

発言小町で「失恋」と検索しては自分だけでないと安心する日々。
Yahoo!知恵袋で失恋の相談をしていた人のマイページに飛んでは、最近の「長男の幼稚園入園についてご相談があります。」という質問を見て安心する日々。
YouTubeでテレフォン人生相談を聴きながら寝落ちする日々。

こんな日々を冗談抜きで毎日続けて早３ヶ月は経っている。
筋トレも読書も５日も続ければやめていた私にとって、同じことを３ヶ月も送っていることに驚いている。

世の大学生は課題に追われているそうだが、良いのか悪いのか私は大学４年生で授業は１週間に１コマ、就活も終わり、残るは卒業研究のみ、といった具合で、隠居生活を送っている私の祖母並みに時間がある。
「卒業研究やれよ。」といった声も聞こえそうだが、そんなに頑張らなくても、なんとなくいけてしまっているのが現状である。（多分そのうちツケが回ってくる）
私は来年国家試験を受けなければならないため、国試の勉強を行わなければならないが、気が進まない。これに関しては完全なる怠け。

最近の私と言えば、毎朝起きた瞬間の、なんとも言えない苦しさは失恋直後より減ってはいるがまだまだ感じている。発言小町やnoteで同じように失恋した人の話を読むことが心の安定剤となっており、辞めるべきであるがこれが麻薬のようにやめられないのである。

元彼は何をしているのか、InstagramもTwitterもやめた私には分からないが、先日の私の誕生日に「おめでとう、おやすみ」とLINEが来ていたので「ありがとう」と返して、既読がついているか確認することもなく再度非表示削除したので分からない。
LINEのアイコンは、ソーセージから酒のボトルに変わっていた。相変わらず一人でバーに行ってんだな。とか考えたがそれ以上考えるのをやめた。
きっと勝手気ままに生きて、酒飲んで、大学の課題やって、女とそこそこに遊んでいると思う。
完全に私より人生を楽しんでいるであろう。
許せんな。

こんな強がりを書いているが、私はまだまだ立ち直れていない。というか

「彼氏いないのサイコー‼︎恋愛しないのサイコー‼︎」

と

「マジでなんで元カノ選ぶんだよ。死にたい。本当に好きなんだよ。」

の日内変動を５０周くらいして一日が終わる感じである。
辛いか辛くないかといったら、辛い。
戻りたいか戻りたくないかといったら、私のことを好きだと思ってほしい。
といった具合である。

いつになったらこの感情から解放されるのか、とても１年なんて耐えられない。というか相手は私のことを忘れて気ままに生きているのに私だけこんなに苦しむなんて不公平すぎる。

なんて考えながらネットを見れば同じような人がごまんといるのに、実生活でそんな人は周りにいないのだ。
きっとみんな黙って生きているからだろうが、今の私の心の安定剤は「共感」であるから、気兼ねなく「失恋しました。死にたいです。」とか「夫に浮気されました。死んでほしいです。」とか、プラカードでも持って歩いてほしい。話しかけるのに。

そんなことを考えながら、パン屋でバイトをしているのだが、最近は

「あの男の人も、おばさんも、みんな悩み抱えながら生きてるんだよなぁ。死にたいって思いながら、Yahoo!知恵袋をみる夜もあるよなぁ。」

なんて店頭に立ちながら道ゆく人を見て考えている。本当に勝手で申し訳ないがそうしている。
毎週１回は、買い物に来る、おそらく自粛期間に同棲を始めたであろう大学生カップルにも「あれでしょ、そろそろ同棲生活に疲れて来たでしょ？」とか考えながらパンを売っている。

果たしてこのnoteは何なんだ、って感じだが最近の私の心情の記録で、
結婚前日にお焚き上げする予定である。

今年行う予定だった「京都で着物デートがしたい」が果たせなかったので、人生の目標の一つにした。
そこに「noteで出会った人に会ってみたい。」これも追加することにした。