自分を労わって生きる。

佐藤ちゃんです。
こんにちは、読んでいただきありがとうございます。

さぁタイトル通り【自分を労わって生きる】事について
お話させていただこうかと思います。

自分を労わって生きる・・・なんだそれ。

私は子どもの頃から親や友人、周りの意見を聞いてばかりで
本当はAがしたい、でもほかの人はBがしたいんだ…
それなら自分もBでいいや、変に思われたくないし。

こんな感じで
周りに合わせていれば変な子って思われない

大人からも困った子扱いされないし怒られない
良いことだらけじゃん。

なんて考えながら過ごしていました。

実際、親からは
「あんた、反抗期とかなかったよねｗほんと楽だった」
と言われるし。

友人？たまに話す人？知人？から
「佐藤ちゃん考えが大人っぽい」
「相談すると真面目に考えてくれるからスキ」
なんて声も。

でもね本当はお母さんにもっと甘えたかったよ。
お父さんはなんで土日になると、どこかに出かけて
遊んでくれないの？

お兄ちゃんばっかりかまっててずるいって、ずっと思ってた。

もっとたくさん抱きしめてほしかったし、手も繋ぎたかった。

忙しそうだったから、疲れてそうだったから、悩んでそうだったから。

お兄ちゃんの方が大切そうにされてたから。

私は家の中で必死に、必死に
これ以上構われなくならないように
時には親の悩み、愚痴を聞いたり。
ソファで寝てしまった親にブランケットをかけたり。
父親の休日出勤について行って仕事に興味を示すふりをしたり。

良い子ちゃんを演じていただけ。

友達と呼べるのかもわからない同級生。
知人、会社の人。

良き隣人を心がけて接してるからね。
でもそれは、学校、会社、住んでいる近くの地域。

良いことしておけば、言っておけば
今より関係が悪化することはないから。
コミュニティの中で少数派になると多数派から
攻撃を受けるから。疎外されるから。いじめられるから。

家から出ても結局は周りを見ながら
嫌われないように気を付けながら
生活してた。

これって自分は自分を大切にできているのかな。

そう思ったのは長男を出産後。
次男がお腹にいて、臨月くらい？っだったかな。

夫に対しても私の接し方は変わらず。
今この人の機嫌はいい？
たまに怖いときがあるけど言い返したらどうなるかわからない。
従順なふりをしておこう。

そうやって日々をやり過ごしていた時。

自分の人生なはずなのに
最近楽しいと思った事ってなんだっけ。
最後に思い切り笑ったのっていつだっけ。

人から言われる言葉、態度、行動
こればっかりに気を取られて
最後に自分がやりたくてやったことってなんだっけ。

自分がどんな音楽が好きで、どんなごはんが好きで
服装や、アクセサリー、小説、

本当は何が好きだったのか、まったく分からなくなっていて。
自分はどうしたいのか、他人からの視線、言葉が怖くって。

主体性が全くなくなってた。

乳児と幼児の育児中、ふっとそれに気づいて
頭に雷が落ちたような感覚になったのだけは
はっきり覚えてる。

私はまず自分の気持ちを理解する事から
スタートした。

今の生活、お金の心配はないけど
働きたいのに反対される
お前みたいなグズどこが雇ってくれるんだ
結婚してやった俺に感謝しろよ
楽しいよりも、毎日夫と同じ空間に居るのがつらい

なんでそんなに上から目線なの？
私なんか悪いことした？

気持ちを整理していくと
だんだん、今までなかったものが沸いてくるのに
気が付いた。

怒り。だった

そうか私は人にひどいことを言われたり
されたら怒っていいんだ。
我慢したり、押し殺して後でこっそり泣いたりしなくても
いいんだ。

自分の中で何かが弾け飛んだ。

お腹の子が生まれたら離婚しよう。
（実際には次男が2歳まで悩んで、迷って別居の時期が伸びに伸びた）

ここが私のターニングポイントになってたと思う。

自分の気持ちに嘘をつかない。
そう誓ったこと。

自分の意思をしっかり持つ。

自分の人生は一回しかないんだから
我慢しない。

辛いときは辛いって泣く、わめく。
かなしい時もかなしいって言う。
やりたいことは時間がかかっても叶える。
楽しく生きたい。

自分が死ぬとき、楽しかった！！って
思って死にたい。

離婚が成立した今も
これが私の軸。

他人からの評価を気にして生きてたら
きっと苦しくなるから

自分を基準に生きてみようよ。

会社勤めだって、生活するのに必要なお金を稼ぐため。
食っていくのに必要だから渋々働いてる人が大半だと思う

Q：もし一生お金に困らないだけの宝くじが当たったらどうしたい？

好きなこと、好きなもの、好きな人、興味があるものに時間とお金を注ぎたい
私ならこうかな？

自分の生活の上に
やらないと食っていけないからやる
ってだけの仕事が乗っかってたら

なんか、自分の生活を犠牲にしてまで
好きか嫌いかわからない業務をしたり
嫌いだ、苦手だって仕事を残業してまで
体心に無理してまでやる意味ってなんだろうね？って思う

適度に適当に仕事すればいいんじゃないの？って

仕事のやるところはやる、抜くところはしっかり抜く。
休む時はしっかり休む。
病気だろうとリフレッシュだろうと。

自分の気持ちとか体調を大切に生きていくって
きっと
かなり難しいんだけど

自分の事を振り返った時
辛いことばっかりよりも
楽しい、嬉しい事が多い方が嬉しいなって。

読んでくれてるあなたはどうですか？

最近なにか楽しい事あった？

嬉しいことはあった？

体がつらい時にムリして動いてた？

体も心も余裕はあるかな。

あなたがもっと
自分を大切にしてみたい、そう思えたら嬉しいです。

私も自分を大切にしながら生きる為には？
なんて考えながら日々を過ごしています。

読んでくれたあなたの人生がひとつでも
楽しい事、嬉しい事が多い素敵なものに
なりますように。