1/3の純情な愛情

息子に「ママとずっと一緒にいたい」「離れたくない」「生まれ変わってもママの子になりたい」そう言われた。すごく嬉しかった。涙が出るくらい嬉しかったんだけど、一方で素直に喜べない自分もいた。

今も学校に行きたくなくて、途中から行ったり教室に入れず保健室で過ごしている三男を思うと、複雑な気持ちになる。

“ママといたい“という事は、“学校に行きたくない家にずっといたい“と言うことなんじゃないか？ （今のところ休まず学校には行けている。だけど、自分の意思で進んで行ってるわけじゃなく、私や先生に促されてなんとか行ってる感じだから）そして、私の愛情が足りてなくてそんな事言ってるんじゃないかとも思ってしまう。

最近、抱っこや私から離れたくないと言ったり甘える仕草、言動が増えた。昔から甘えんぼでいつも私にくっついていたから、3人の中では1番甘えさせてたハズなのに。まだ足りんのか?! 笑

うちには息子が3人いて、もちろん全員同じように100%の愛情を注いで育ててきた。でも本人たちにすれば1/3づつの愛情しかもらってないと思ってるかもしれない。（昔あったなそんな曲 笑）しかも今は父親不在ということもあり、尚更寂しいのかもしれないな…

思い返すと、このくらいの時期（小4～6年くらい）に息子達みんな何かしら問題？心配事を起こしてくれてたなー 笑  みんなそうやって私の愛情を試していたのかな このやろー！笑

とりあえず、こういうこと書いてると涙が次から次へと溢れ出る。別に病んでるわけじゃないけど、昔からそうなんです。親の事や家族のこと、子供の事とかを話してると何か知らんけど泣けてくる 笑 悲しいと言うより何だろうか…この感情は

私自身は親からの愛情はたっぷり受けて育ったと自負しておりますw 末っ子で可愛かったこともあり（おい！笑）甘やかされて可愛がられて育った記憶しかない。たぶん未だに甘えんぼなんだろうな…私自身が。だから親の事や家族の事を思うと泣けてくるのかなー 

そしてたぶん、三男も私と性格が似てると思うから同じなんだろうな… 愛情が足りてないから甘えるんじゃなくて、甘えたいから甘えてる。今甘える事が出来てるから幸せだよなきっと…そう勝手に思ってようかな 笑

だから最初に書いた“ママとずっと一緒にいたい“ “生まれ変わってもママの子でいたい“ この言葉は素直に受け取って喜んでいればいいんだよな 笑

こうやって自分の気持ちを書き出す事で、涙と鼻水を垂れ流すことで私の心は浄化されるのです。…アーメン…