Like me
私は、私のような生き物なので、
「絶対に許さない」
とか、呪いみたいだ。
去ってゆく背中に、
悪意なく投げつけられた言葉に、
そう呟いたこともあった。
「絶対に許さない」
呟く度に棘が刺さる。
その痛みを無視した。
「絶対に、なんか、無理なのに」
そう思うとかつての自分は哀れだ。
だけど、
そう思うのも間違いなく自分だった。
身体中に食い込んだ棘に、生臭い血を流しながら、呪詛を吐く。
その呪いは、何より自分を縛り付ける。
それでも、泣き叫ぶように。
そうでしか、あれなかった。
「絶対に、なんて、無理だから」
だから、そんなふうに自分を縛ることはないと、何より自分に言い聞かせているのは、まだ、その呪いを手放せないから。
感触を忘れた過去なら、或いは、遠大な距離の隔絶があるなら、それは、哀れな思い出として、慰めることもできる。
けれど、
現在進行形の事象に対して、その憐憫がうまく機能してくれない。
そうして、私は、また、同じことを繰り返すのだ。
もう、いい加減にしたいのに。
「いきづらそうだね」
行き辛い、
生き辛い、
息辛い。
彼が言う。
その諦観を自分のものにできたなら。
針は足を刺さないでしょう。
茨は腕に絡まないでしょう。
肺は楽に酸素を取り込めるでしょう。
でも、
私は彼に笑みかける。
「私は、私のような生き物なので、
私のようにしか生きられない」
例えば、それが、私を苦しめるだけだとしても。
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