無職看護師のすすめ
こんにちは、rinsanです🪿
はじめてのnote、1人だけでも誰かの目にとまって
もらっただけでも嬉しいのに
スキまでいただけて本当に嬉しいです。
勇気を出して書いて良かったと思いました。
本当に感謝です。ありがとうございます🙇♀️
さあ今日も少しずつ書いてみよう〜
タイトルに無職看護師のすすめとかかっこよく
書いてみたんですけど、なんとかのすすめって
書いてみたかったんです、
ただそれだけですすみません。
それに無職の看護師って言ったけど
別に看護師だろうがなんだろうが無職は無職だよな
って自分で書いてて思いました。笑
ただなにか肩書きがないと不安なのか、
母でもない誰かの妻でもないわたしを
説明するものが看護師だったので、、、
、、無職の看護師でいいですよねっ🦭
肩書きってなんなんだろう〜
ってこの文を書きながらセルフ突っ込み
しています。こうやって思考がどんどん
ズレていってしまうんですよね。泣
さあ、気を取り直して
今回はわたしが退職してから（無職になってから）
数ヶ月の間でどのような気持ちの変化があったのか
振り返って整理しながら書いてみようと思います。
看護師で同じ境遇の人、
これから退職しようと思ってる人、
いまちょっと気分が落ち込んでる人、
共感できる部分があったらいいなと思います🐟
私は住んでいる田舎の中では大きめの病院で
10年間働いていました。
（大きめの病院とあえて書いたのは
そういう組織の中にいたということを
伝えたかったです、どの規模の病院でも
看護師あるあるの内容は同じだと思います🙂↕️）
今年の6月末に退職したので、今はちょうど
4ヶ月経ったところです。
辞めた理由だったりここらへんのざっとしたことは
前回のはじめてのnoteに
書いたのでお暇であればぜひ一読を🙏😭
退職してから2、3ヶ月くらい、、、
んまあ〜〜〜しんどかった！！！！笑
辞めたらいろいろ時間ができてやりたいことも
たくさんできるだろうな〜なんて思ってたけど
ちょっと、無理でした。笑
（あくまでわたしの気持ちの過程ですからね。
身体や気持ちがしんどいときは、
離れられる場所なのであれば
できるかぎりなるべく早めに離れた方が
いいと思っています。）
なんでこんなに気持ちの治安が悪いのでしょう、
なんでこんなに全てのことにイライラして
泣きたくなるんだろう、、と毎日思っていました。
夜寝付けないしいつのまにか陽がのぼってきて
全然眠れてないことに焦り
目が覚めてもなにもかもが不安で
目がぱっちり覚めて二度寝もできずさらに焦り、、
と今まで感じたことのない不安感に襲われていました。
わたしはINFJなので、
（それで説明省くなよって感じですし
INFJだからとひとくくりにするのは
よくないですけれども）
頭の中ではひたすらにぐるぐるぐると
ずーっと考えごとをしています。
もうなんかずっと頭の中不安だらけ。
この期間も、
この先働く場所もなくて頼れる人もいなくなって
孤独死したら？
母がいなくなってしまったら？
親友や仲良い先輩や後輩に見捨てられたら？
ただでさえ結婚もできず彼氏もいない状況なのに
働く場所もなくなってどうするの？
お金は？全て使い切ってしまったらどうする？
わたし大丈夫？え？大丈夫？
などなど不安が次々に
出てくる出てくる〜〜〜〜〜
何も起こってもいないのに悪いことばかり妄想して
勝手に不安になって勝手にイライラして
特に一緒に住むようになった母に
不安とイライラの矛先が向いていました。
母よごめんね、、
そんなこんなで毎日メンタルが下がって下がって
大変でした。
ここまでが退職後の数ヶ月間のことです。
今まで、職場と家を往復する日々、
休みや夜勤明けの時間は友達との予定を入れたり、
（今思えば多分暇な時間をつくらないように
してたというか、職場の誰かと繋がっていないと
怖かったのかな〜と思いますが）
家でゆっくりご飯を食べることもあんまり
なかったような気もします。
そんな日々から暇な時間が増えるようになり、
友人と会っていない時間は自分の内へ内へ
入っていくような感覚になっていきます。
実家に引っ越ししたりもして、
一人暮らしの家がなくなったことも喪失感というか
自分が今まで築いてきたものが
なくなってしまったような感覚にも陥ってしまって。
暇な時間ができて嬉しい！はっぴー！
やりたいこと全部やるぜー！って思えたら
良かったのですが、なかなかそうは思えなかった。
社会から切り離されている自分というか
誰にも必要とされてない自分というか、
他人軸で生きてきたことを
ひしひしと実感したし、
仕事をして誰かに必要とされているという事自体が
わたしにとって大事なことだったんだなと
思いました。
夜勤もしなくていいし、
朝起きて夜寝れる生活を続けられることは
身体的にはすごく楽になったけど
目まぐるしく過ぎていた日々とのギャップが
大きすぎて、なかなか気持ちが追いついて
いなかったのだと思います。
看護師じゃなくても、退職した直後に
こういう気持ちになられる方は多いのですかね？？
共感してくださる方がおられたらいいなと思います。
そしてこの期間にもうひとつ、
わたしのメンタルがぐらぐらしていた
理由がありました。
そう、占いです。
何気なくサイトで見た無料占いに
「今月引っ越しなどしてしまったら
大変なことになります。絶対に環境を変えるような
ことはしないでください。」って書いてあるのを
見てしまって！！！😭
えー！めちゃくちゃ環境変えようとしてるじゃん！
てかもう仕事も辞めたし、一人暮らしの家
引き払って実家に帰る算段つけちゃってるじゃん！！
どーうすんのさこれ〜〜〜〜〜って
感じでまたさらにパニックですよ。笑
元々占いはけっこう好きで、
運気の流れとかそういうのがXに流れてくるのを
見るのは好きだったのですが、
この「絶対にしないでください」っていう一言が
あまりにもずしんと重くきてしまって。
占いは前向きになるために使うものだと思うし、
占いだって傷つけたくて言っているわけではない
のにまーた勝手に傷ついてました、、、。
気持ちが揺らいでいる時ってなおさら
占いにすがりたくなりませんか？？🥲
この占いのひとことを見てずーんとなりましたが
もう引き払う日にちも決めたり
引っ越し業者も頼んでたので
どうしようもないのでそのまま予定通り
実家に戻りましたけれども。笑
実家に戻ったということなので、
環境を大きくかえたことにはなりませんように🙏笑
占いさんどうかお願いします。🙏
むしろこの選択がいい方向に進んでいますように。
占いさんどうかどうかお願いします。🙏
こんな感じでブレっブレのまま数ヶ月
過ごしていましたが、
このままでは絶対にだめだし、ずっとこんな
よく分からないメンタルでいたくない！
なんのために辞めたんだ自分！！って
思って、なんとかなんとか前向きに考えられるように
努力しました。
それから旅行にも行くことができて、
今こうしてnoteをまとめる気力が出てきています。
前向きに考えられるような努力
というのもなかなかなパワーワードと思いますが
次のnoteでそこらへん書きたいと思います⚪️
書きたいことはたくさんありますが
文章にするのに時間がかかってしまって
なかなか短期間で出すのも難しいものですね🥲
けど楽しい気持ちがあるのでがんばって
続けたいと思う今日この頃のわたしです。
また次回のnoteでもお会いできたら嬉しいです。
今回の写真も退職後のヨーロッパ旅行の1枚です📷
フィンランドはロヴァニエミにある
サンタクロース村のサンタさん宛のポストです🎅🏻
全世界から届くサンタクロースへのお手紙が
たくさんありました〜。
サンタクロースの思い出は
わくわくきらきらな面と、
なんだかちょっぴり切ない面とあるのは
わたしだけですかね？
いろんな方のサンタクロースの思い出を
いつか聞いてみたいです。そう思いました。
今回もご清聴ありがとうございました。
（締め方がよく分からないのでやはりこれで。笑）