秋は寂しくなるからか

昨日は本当にダメだった。

まず仕事。
同僚に対してのイライラが止まらない。
「察して」「こうするべきでしょ」と思うからなんだろうな。
ちょっと人に話してすっきりはしたけど、だから今職場がストレスなんだよなあ。

そして、推し活での人とのやり取りで自分で勝手に傷ついて落ち込む。

仲良くなった人がいて、一時期はその人と行動を共にしていたんだけど、いくつかの引っ掛かりがたまってしまい、またソロでの行動が増えた。

先日も思い立って当日券を取って舞台を見に行ったりしていて、このフットワークの軽さが自分では心地よかったりする。

とはいえ、好きな人のことを誰かに話したいし、わいわい言いたい気持ちはあるわけで。Twitterにつぶやいたりもするけど、小さな寂しさはある。

昨日人とのやり取りで、その人は意識してなかったと思うけど、「そのライブ誰と行くの？」と聞かれ、堤防が壊れた。

1人ですけど？

一応何度か会ったことのある方もそのライブに行くことがわかったので、前後で会えますか？とメッセージ入れて了解はもらっている。

でも、「誰と行く」というのでいえばひとりだ。

「だめ」を突きつけられたようでものすごく悲しくなって、相手に対して矢継ぎ早に返事を書き、「うらやましいです」と言い捨てて、そこからストップしてる。

職場のストレスチェックで高ストレスと判定が出ていて、多分今全体的にも堤防が崩れそうな状況だからか、ひどく悲しくて泣きそうになっている。

相手にとっては悪気ない言葉だ。それはわかってる。

その前からのその人の周りの人たちとの充実したオフ活動を内心羨ましく思っていたことも、堤防決壊のきっかけになったのかもしれない。

誰かと仲良くしたい。でも、またあんな目にあったらと思うと怖い。でも寂しい。

秋だからか？生理前の情緒不安定？更年期？職場ストレスのせい？

ひとりてもたのしいよ、と言い切れるゆとりが欲しい。

私に何か欠陥があるんだろうか。私じゃダメなのかな。

ぐるぐる考えてしまうばかりだ。

今日から秋休みで今月中はお休みを取ったので、観劇したり買い物したりして気分転換になったらいいなと思う。

日曜日に見た舞台の感想をメモにまとめててnoteに書こうと意気込んでいるのに、なかなかそこに辿り着けない苦笑

以前とある聖地で会った方のように、誰とも特につながらず1人でこっそり好きを楽しむ、あんな穏やかな推し活がしたい。